Зависимые отношения: вход и выход

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

  1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
  2. Тиран — собственно аддикт.
  3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

  • уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
  • желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
  • озабоченность существованием партнера, его поведением;
  • отрицание наличия зависимости;
  • нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
  • зависимость от поведения партнера.

Средняя:

  • минимизация проблемы;
  • укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
  • заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
  • установление контроля над родственником;
  • подчинение объекту зависимости;
  • перепады настроения;
  • снятие с себя ответственности;
  • развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

  • возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
  • появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
  • устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Как психотерапия помогает справиться с любовной зависимостью?

Залог успеха — в долгой, кропотливой работе над собой. Наш психотерапевт поможет вам разобраться в себе и сделать следующие шаги:

  • осознать пагубное влияние зависимости и необходимость бороться с ней;
  • изменить свою модель поведения;
  • повысить самооценку и вернуть самоуважение;
  • найти новые цели, интересы и устремления;
  • поверить в собственные силы и порвать порочный круг, если партнёр не окажет необходимой поддержки и понимания.

Когда Николай обратился на прием, его самооценка была разрушена, ему было сложно даже сформулировать, каким человеком он является. Ему удалось сохранить работу, он был успешен в карьере, но вот отношения почти со всеми друзьями были разорваны, потому как общение с ними бывшую жену не устраивало. Николаю было проще отказаться от отношений с дорогими ему людьми, чем выносить многочасовые истерики жены.

В ходе психотерапии у мужчины изменилось и восприятие себя, и модель построения отношений. Он научился уважать не только других, но и себя самого, свою ценность. У Николая появились конструктивные способы отстаивания себя и противостояния манипуляциям. Он по-прежнему готов слышать других, но теперь он старается договариваться, не задвигая свои мнения и желания «в дальний ящик». Наш герой очень надеется, что его следующие отношения будут другими: без манипуляций, истерик и проявлений порочного круга зависимости.

Поскольку любовная зависимость — это, зачастую, проблема двоих, наиболее действенны будут курсы семейной психотерапии. Хотя ощутимого эффекта можно добиться даже в том случае, если измениться захочет хотя бы один из партнёров.

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет:Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни:Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях. На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом. Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями

Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему

Важно!Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание. Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно

Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Признаки зависимости человека от других людей

Основные признаки

  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми.
  2. Устойчивое чувство незащищенности.
  3. Навязчивый страх потерять партнера.
  4. Постоянное чувство вины, если партнеру не уделяется максимум внимания.
  5. Уверенность в том, что недостаточно хорош, чтобы быть с партнером (чувство неполноценности).
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения.
  7. Постоянное и доминирующее чувство тревоги.

Как выявить такую зависимость у себя

Если вы:

  • идеализируете свои отношения или партнера;
  • верите в то, что без любимого человека ваша жизнь лишена смысла или ценности;
  • считаете, что не найдете счастья и безопасности, если будете одиноки;
  • постоянно испытываете страх быть отвергнутым;
  • чувствуете опустошенность или беспокойство, когда проводите время в одиночестве;
  • не уверены в себе, а самооценку повышает только похвала партнера;
  • очень часто испытываете ревность или собственнические чувства.

Даже наличие одного положительного ответа говорит о том, что риск развития эмоциональной зависимости достаточно велик. 

Причины возникновения

Созависимость может выражаться в самопожертвовании или тотальном контроле над супругом. Отношения, основанные на такой зависимости, далеки от нормальных и здоровых, поэтому заканчиваются плохо для обоих партнеров или одного супруга. Зависимость в другом человеке возникает по разным причинам:

  • Детские комплексы. Многие родители стараются воспитывать детей чрезмерно послушными. Они заставляют малышей подавлять эмоции, не заботиться о себе, а также думать о потребностях окружающих людей. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте граждане страдают от заниженной самооценки и внутренних запретов, связанных с улучшением своей жизни. Поэтому интересы и желания супруга они ставят на первое место.
  • Чрезмерная опека со стороны родителей. Обычно такая проблема встречается у поздних детей, так как родители балуют малышей, которые вырастают капризными, неумелыми, зависимыми и ведомыми. Они уверены, что партнер заменяет родителей, поэтому обязан заботиться и защищать супруга.
  • Страхи и комплексы. Некоторые люди боятся разрыва отношений, поэтому стараются опекать и боготворить партнера, что приводит к появлению серьезных эмоциональных и психических проблем.

Внимание! Зависимые люди тревожны, так как опасаются разрыва отношений

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?

Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:

Гиперопекающие родители.

Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.

Инфантилизм родителей.


Фото автора Kampus Production: Pexels

Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на  ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.

Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.

И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.

Как справиться?

Как избавиться от зависимости к мужчине? Можно ли решить такую проблему самостоятельно? Необходима ли помощь психотерапевта? Эти и многие другие вопросы интересуют каждую женщину, считающую, что она зависима от партнера.

Психологи советуют подойти к решению данной проблемы поэтапно и рационально. Это очень сложно, далеко не каждая женщина может «отключить» свои эмоции. По этой причине может понадобиться помощь других людей. В разговоре с кем-либо гораздо легче абстрагироваться от своих переживаний и взглянуть на проблему со стороны.

Для начала нужно понять свою социально-психологическую роль. Они редко бывают чистыми, как правило, присутствуют все три типа поведения, но один – доминирует, второй – дополняет, а третий проявляется редко, в исключительных ситуациях. Понять, какая роль является главной, можно, проанализировав обычный будний день, задумываться о реакциях, возникающих в экстремальной обстановке не стоит.

После этого этапа нужно приступить к анализу характерных ощущений. Например, если женщина – «жертва», то что испытывает? Ужас от мысли о разлуке? Страх недостаточно качественно погладить рубашку? Ее пугает перспектива быть брошенной или физически избитой? Она не в состоянии принимать решения? Ей не хочется самой нести ответственность? Она считает себя недостойной этого конкретного мужчины? Ей кажется, что ее внутренний мир скучен, а его – прекрасен?

Перечень вопросов бесконечен. Ощущения у каждой женщины собственные и их очень много. Для того чтобы не запутаться в них, и требуется изначальное определение социальной роли. Отталкиваясь от общего перечисления характеристик можно выделить главные, основные патологические эмоции, к примеру, страх одиночества.

После этого нужно понять, когда и как появились эти ощущения. Причиной их, как правило, мужчина не является. Он выступил в роли «будильника», который поднял из глубин подсознания уже имевшиеся комплексы, страхи и склонности. Иными словами, бороться следует именно с этими психологическими проблемами, а не с партнером.

Разумеется, дальнейшие действия зависят от того, какие именно эмоции испытывает женщина. Одной нужно избавляться от страхов, другой — от пристрастия к маниакальному контролю, третьей – от чувства неуверенности в себе.

Это полный план того, как избавиться от эмоциональной зависимости к мужчине и не очутиться в ней снова. Ведь, как правило, женщины делают в своих отношениях с разными мужчинами одни и те же ошибки. Пережив муки расставания с одним человеком и сумев повстречать новую любовь, дамы нередко снова впадают в зависимость. Причина такой цикличности в том, что они боролись не с причинами явления, а с его симптомами.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная.  Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Зависимость

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

  • Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
  • Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

  • Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
  • Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
  • Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

  • Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
  • Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
  • В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
  • Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
  • В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Как выйти из созависимых отношений?

Давайте сразу договоримся, что всегда есть 2 пути. В данном случае уйти можно прямой дорогой, сказав партнеру «до свидания», или же попытаться развить отношения до уровня зрелых. Первый путь проще, однако не факт, что вы не начнете бегать по граблям и бессознательно реализовывать один и тот же сценарий, то есть вступать в такие же зависимые отношения.

И еще одна ремарка

К сожалению, когда в созависимых отношениях присутствует в больших количествах третий фактор – алкоголь, запрещенные вещества, патологии (приступы неконтролируемой жестокости, например), я рекомендую обратиться к профессиональному психологу за поддержкой и, вероятно, обратить внимание на путь 1. Так как тут есть большая вероятность, что никакие ваши действия уже не помогут партнеру

А вы при помощи специалиста проработаете этот вопрос и будете постепенно учиться строить новые зрелые отношения.

Описание и механизм развития зависимости от отношений

Схематично механизм развития зависимости выглядит так:

  • Негативный опыт, полученный в раннем детстве под влиянием родителей или в отношениях с другим человеком;
  • Возникновение страха быть покинутым, отвергнутым;
  • Усиление страха под действием деструктивных, психотравмирующих событий;
  • Формирование девиантного поведения — зависимости от близкого человека или партнера.

Важно! Безропотно подчиняющийся воле родителей ребенок, которому с раннего возраста не прививают чувство ответственности, не развивают его инициативность и решительность, в будущем, скорее всего, будет иметь зависимость в любовных отношениях.

Как перестать зависеть от отношений?

Осознайте своё состояние и начните создавать себе подсказки для измнения.

Зависимость от отношений не исчезает, она постоянно в статусе «я заставляю помнить о себе».
Для того, чтобы изменить данный статус, создайте для себя напоминания-подсказки, которые скажут вам, что вы собрались что-то изменить и произойдёт это в момент ваших внутренних сомнений.
Мечтайте о решении своей проблемы, ведь именно мечты и фантазии создадут ваши новые цели и будут мотивировать к их достижению.
Представляйте путь к новым отношениям и новой реальности, в которой старой уже не будет, попробуйте максимально визуализировать те аспекты, которые вы желаете.
Осознайте, что способов достижения результатов в борьбе с зависимостью от отношений довольно много и важно стремиться решить проблему, а не спрятаться от неё.
Помните, что победив зависимость от отношений, вы получите контроль над своей жизнью и избавитесь от пагубного влияния, которое может привести к различным последствиям.

Давайте резюмируем всё выше написанное и определим алгоритм действий в избавлении от зависимости от отношений:

  1. Множество историй, как положительных, так и ужасных показывает нам актуальность вопроса зависимостей от отношений, вы не одиноки.
  2. Формируйте вопросы и ищите ответы в себе, так как только над собой вы можете получить тот контроль, который вам необходим.
  3. Старайтесь понять не только саму зависимость от отношений, но и последствия от происходящего в различном периоде времени.
  4. Часто отношения могут выходить из-под нашего контроля, но какие выводы вы делаете? как используете накопленный опыт?
  5. Отношения это процесс, длительный во времени и нет ничего удивительного, что зависимость от отношений формируется очень незаметно, но осознав зависимость примите для себя волевое решение: быть или не быть?!

Конечно, я не рекомендую делать скоропостижных выводов, очень часто люди могут потерять то, что не занят, увидев в зависимости от отношений только отрицательное, но это жизнь, в которой всё очень многогранно и многовариантно, что заставляет миллионы людей по всему миру переживать, сочувствовать, радоваться и огорчаться.

Зависеть от отношений это не так уж и плохо, если речь идёт о близких и дорогих вам людям, а если нет? — тогда не сомневайтесь ни на минуту, а начинайте действовать, работать на собой, своим пониманием происходящего, исследуйте, экспериментируйте, наблюдайте, стремитесь увидеть новое и это «новое» добавить в свою жизнь.

Воздействие отношений на нас очевидно, мы те люди с кем мы общаемся, кто нас мотивирует и вдохновляет, а следовательно анализ своего ближнего круга общения просто необходим если вы действительно хотите получать удовольствие от общения, а не оказываться в цепях зависимости от тех, кто пагубно влияет на вас и дорогих вам людей.

Возможно, моя аргументация заставит вас задуматься над своими отношениями и осознать, что зависимость от отношений просто проблема, которую необходимо осознать, понять и просто начать работать…

Подумайте об этом и сделайте первый шаг.

На этом, как вы понимаете, специфика зависимости от отношений не заканчивается, а начинается, более того возможно у вас уже возникли свои вопросы, поэтому напишите мне и мы определим последовательность дальнейших шагов.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления

 Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни

Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной

И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Заключение

Избавление от эмоциональной зависимости к человеку заключается не в том, чтобы найти в себе недостатки и изменить их. А в том, чтобы использовать их в качестве руководства по поиску настоящих причин. Которые лежат по ту сторону страха или незащищенности и вызывают болезненное пристрастие.

Человек в состоянии преодолеть все формы эмоциональной зависимости, если найдет свое истинное счастье в собственном существе. И тогда все придет само, легким, естественным путем. Обретая свободу, личность в изобилии получает все то, чего раньше так не хватало. Но, в то же время, ни от чего не будет зависеть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector