Почему я такой жалостливый, и как с этим бороться?

Как побороть жалость к себе

Помните, что представленные шаги необходимо выполнять поочередно и в полной мере. В противном случае вы не добьетесь хороших результатов.

В первую очередь вы должны осмыслить свою проблему. Для этого нужно посмотреть на нее максимально объективно. Задайтесь следующими вопросами:

  • Что заставляет вас жалеть себя?
  • Как вы обычно действуете при столкновении с проблемами?
  • Ожидаете ли вы, что ситуация уладится сама собой, без вашего участия?

Вы не должны избегать ответственности за свои действия, а наоборот отдавать себе полный отчет в том, что делаете. Помните, что только вы являетесь творцом своей жизни. В таких обстоятельствах более уместно задаться следующими вопросами:

  • Что я делаю неправильно?
  • Как я могу повлиять на ситуацию?
  • Что можно сделать, чтобы изменить обстоятельства в свою пользу?

Размышляя над представленными вопросами, вы сможете двигаться в верном направлении, поскольку вы сами решили отвечать за свои поступки.

После осознания того, что именно вы являетесь причиной собственных бед, у вас получится избавиться от чувства жалости к себе. Вы перестанете чувствовать себя жертвой и думать, что весь мир настроен против вас.

Проанализируйте свою жизнь и составьте план того, как можно сделать ее лучше и интересней.

Не забывайте, что только тот может стать не жалеющим себя человеком, кто будет держать ситуацию под контролем и сам отвечать за свои поступки. Старайтесь с оптимизмом смотреть в будущее, избавьтесь от негативных эмоций и будьте уверенными в себе.

Жалость к себе проявляют не столько неудачники, сколько те, кто постоянно чего-то требуют, и кому всегда чего-то не хватает. Посмотрите на себя со стороны. Пускай у вас нет дорогой машины, телефона или брендовой одежды. Но разве в этом проблема? Неужели по этой причине вы будете не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите чистый лист бумаги и настройтесь на серьезный самоанализ. Напишите на нем все свои положительные качества и достижения, которых вы достигли до этого момента. Перечислите ваши таланты, умения, знания, поступки.

К примеру вы знаете один или несколько языков, умеете петь или танцевать, хорошо готовите, не склонны к конфликтам и т. д. Можно даже перечислить недавние шутки или анекдоты, которые вызвали восторг у окружающих людей.

Вскоре вы увидите, что вы по-своему уникальны и даже обладаете многими качествами, о которых другие могут только мечтать. Задумайтесь, требует ли такой человек как вы – жалости к себе? Неужели такая личность настолько слабовольная? С этого момента вы поймете, что достойны уважения и похвалы, а жалость к себе – это только маска, которая осталась в прошлом.

Жалея себя мы становимся слабее и делаем свою жизнь серой и бессмысленной. Мы теряем самоуважение, а значит подобным образом к нам будут относиться и окружающие нас люди. Следовательно, человеку нужно твердо и последовательно искоренять из себя это разлагающее чувство.

Со временем вы заметете, что все не так плохо, как кажется. Ваша жизнь начнет меняться к лучшему, а о жалости к себе вы будете вспоминать с иронией.

Надеемся, что вы смогли получить исчерпывающие ответы в отношении причин, признаков и способов борьбы с жалостью к себе.

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Как перестать жалеть себя

Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:

  • — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
  • — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
  • — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
  • — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.

Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.

Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…

2 407

Без жалости к себе

Да, с жалостью к себе, бороться трудно, особенно это не просто, когда привычка себя жалеть стала Вашей второй натурой. И тут, как говорится, решать Вам и только Вам, куда и зачем Вам двигаться (и двигаться ли вообще). Давайте попробуем понять, чего «боится» жалость?

Прежде всего, жалость боится – осознанности. Когда человек трезво смотрит на мир, широко открытыми глазами

Да, возможно, то, что теперь есть – это не лучшее, но важно понять, какие именно Ваши (да, да, именно Ваши!) действия привели к такому итогу. Это обязательно нужно сделать

В некотором смысле — это работа над ошибками, которую нужно всегда проводить.

Важно понимать, что ничего страшного не случилось, что из любой, даже самой паскудной ситуации есть выход и рано или поздно, Вы его найдёте. Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события

Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи

Жалость не любит, когда человек принимает ответственность на себя за собственную жизнь и её события. Жалость не может терпеть, когда человек начинает мыслить и действовать критически, не слушая «добрых советиков» со стороны, как правило, таких же любителей пожалеть себя. Жалость не выносит, когда человек анализирует, когда человек пытается установить причинно-следственные связи.

В борьбе с жалостью важны три момента, благодаря коим человек сможет выйти на принципиально новый уровень.

  • Нужно открыто признаться себе в том, что Вы действительно «залипли» на жалости к себе. Вы систематически себя жалеете и даже порой получаете от этого удовольствие. Нужно предельно честно ответить себе на вопрос: «Чем мне ситуация жалости к себе так выгодна»? Ибо, если Вам это не выгодно, поверьте, Вы не ничего хорошего в жалости к себе не найдя, будете шарахаться от подобных ситуаций, словно чёрт от ладана!
  • Постоянное осознание. Постоянный поиск ответа на вопрос: «Для чего мне это дано»? В массе своей, ситуации могут повторяться только тогда, когда человеком урок, данный ему, не усвоен и он, словно баран, всё равно бьётся рогами в одни и те же ворота, всякий раз думая, что ворота разные. Разбор и признание собственных ошибок – вещь не самая приятная, но без этого никуда, если Вы действительно хотите разорвать порочный круг и выйти на свободу из лабиринта жалости, Вами же построенного.
  • Выбор всегда за Вами. В НЛП есть следующая вещь: «Эмоциональная реакция» и «Эмоциональная акция». Чем одно отличается от другого? В первом случае, человек, словно ветром сорванный с дерева лист, летит во ветру туда, куда его это холодный колючий ветер гонит. Разумеется, это образное понятие. Если же переводить на язык быта, то получается следующее: Вам сделали плохо, Вам от этого больно и Вы тут же кричите, ругаетесь, плачете и жалеете себя. Одним словом, Вы делаете всё то, что обычно делает реактивный человек, т.е. живущий своими реакциями и не умеющий (а самое главное – не знающий), что собственными реакциями тоже можно (и нужно!) управлять! Это и есть эмоциональная реакция. Когда же человек самостоятельно принимает решение, как именно ему поступить (т.е. он находится на той ступени осознания, когда ему очевидна возможность собственного выбора) – он становится властелином, как минимум, данной ситуации, как максимум – собственной судьбы. И это не преувеличение. Это есть истина.

Эмоциональная акция – это когда, например, в ответ на полученное оскорбление, человек не оскорбляет, не плачет, не пытается напасть с тем, чтобы ударить, а он просто улыбается или молча проходит мимо. Не стоит думать, что это слабостью. Нет! Это осознанность, это осознанный выбор того, как именно себя нужно вести именно в этой ситуации. Что толку вступать в перепалку со свиньёй? Зачем ей уподобляться? Зачем кому-то что-то доказывать, если и так всё очевидно? )Например, очевидно, что человека умышленно толкают к скандалу или хотят побудить к драке.) Ведь всё равно ничего не докажешь, а только время потеряешь, да и сам перепачкаешься.

Вырабатывать новые привычки не просто, это труд, причём труд тяжкий. Но он благородный! Ведь вместе с Вашими привычками будет меняться Ваш характер, а следовательно и сама жизнь. Да, процесс длительный, но если следовать тем рекомендациям, что мы Вам оставили, результаты будут, и они Вас непременно порадуют.

К обстоятельствам

Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.

Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям. Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике. Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).

Еще 3 упражнения, как побороть жалость к себе

Упражнение 1.Встреча с внутренним ребенком.

У каждого взрослого дяди и вечно 18-летней тёти есть свой внутренний ребенок. Не тот, что записан в паспорте или еще не родился, а тот, что был лет 30-40 назад Петенькой, а не Петром Сергеевичем, Катюшей, а не Екатериной Николаевной. Эта часть нашей личности отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. Но есть у него и обратная сторона – беспомощность, зависимость, обиды, страхи. Вы сами выбираете, какой из них позволить преобладать. Если вы вдруг осознали, что стали слишком плаксивы и неуверенны в себе, вспомните, что кроме внутреннего ребенка у вас есть и внутренний взрослый – сильный, уверенный, самостоятельный, способный взять ответственность на себя и контролировать эмоции.

Попробуйте мысленно проиграть ситуацию. Всемогущий внутренний взрослый встречается с пугливым внутренним ребенком. Возьмите два стула. На один сядьте, а второй поставьте перед собой. Представьте, что на нем сидит несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать. Попросите его рассказать о том, что чувствует, о всех своих несчастьях и обидах. Слушайте внимательно, сопереживая, но эмоционально не вовлекаясь, как бы со стороны. Попробуйте утешить внутреннего ребенка. Спросите себя, чего ему хочется? Как его успокоить? Какие слова поддержки он хочет услышать?

Мысленно скажите себе, своему внутреннему ребенку все эти добрые слова, возьмите его на ручки, нежно обнимите. Потом раскройте ему большой секрет, что вы – одно целое, что взрослый всегда рядом, защитит и поддержит.

Выполняйте это упражнение 3-4 раза с перерывом в пару дней. Вскоре вы ощутите, что исчезла потребность постоянно себя жалеть. Вы будете чувствовать внутреннюю силу и перестанете себя считать никчемным неудачником.

Упражнение 2. Медитация.

Медитация помогает справиться со множеством токсичных эмоций и чувств, в том числе и с жалостью к себе.

Найдите уединенное место, где вас никто не побеспокоит. Если вы живете в однокомнатной квартире с мужем, свекровью и тремя детьми, поставьте будильник на раннее утро. Отключите телефон. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Сделайте медленный вдох и выдох. Ощутите все ваше тело, от макушки до кончиков пальцев ног. Теперь представьте, что вы находитесь в ванной. У вас в руках большой кувшин. Теперь начинайте себя жалеть. Изо всех сил и очень эмоционально. Мысленно наливайте своей жалостью кувшин. Продолжайте так делать минут 10 (можно поставить заранее таймер).

Имейте ввиду, так долго жаловаться будет нелегко. Это только кажется, что вы бесконечно можете искать причины своих неудач. Через пару минут вы поймете, что вас запас исчерпан, и станете высасывать жалость к себе и обиды из пальца. Когда время закончится, мысленно вылейте кувшин в раковину или унитаз. Сделайте это быстро и решительно. Промойте кувшин. Потом медленно сосчитайте до десяти и откройте глаза. Вы почувствуете огромное чувство облегчения. Если делать эту медитацию регулярно, то вы заметите, как ваша жизнь заиграет новыми красками.

Упражнение 3. Список.

Если вы хотите забыть про жалость к себе, запомните простую вещь: у каждого в жизни бывают взлеты и падения, но неудачи преследуют тех, кому всего и всегда недостаточно. Посмотрите на себя в зеркало. Да, у вас нет груди четвертого размера, тонкой талии и ног от ушей. Вы не замужем за Абрамовичем, не живете в Монако и не ездите на Ламборджини. Но это не повод считать себя полной неудачницей и винить во всем судьбу.

Напишите на листочке список всего того, чем вы гордитесь. Это могут быть таланты, знания, умения, хобби, друзья, родители, цвет глаз или чувство юмора. Вы умеете печь бисквиты? Прекрасно поете? Паркуетесь одной левой? Многие бы вам позавидовали!

Чем больше на первый взгляд незначительных вещей будет в вашем списке, тем вы быстрее осознаете, что объективных причин для жалости к себе у вас нет.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему.

Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе

Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.

Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.

В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:

Причина #1: «любовь» к себе

Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе

И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.

Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.

Причина #2: внимание и любовь других

Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания

О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.

Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.

Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.

Причина #3: расслабление

Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.

В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм.  Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.

Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.

Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.

Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?

Пространство заботы и любви

Я анализировал жалость к себе со многими клиентами, и обнаружил, что почти каждый бессознательно верит в особое идеальное пространство заботы и любви. Ты настраиваешься на на него где-то в глубине души. Ты подключен к этому светлому пространству, пока сам заботишься и любишь.

Если ты не пожалел щенка, значит «виноват» — больше не имеешь право на пространство заботы и любви. Оно закрывается — и твой персональный мир темнеет, из него удаляется программа взаимовыручки. Мир начинает казаться холодным и жестоким, а ты сам черствеешь.

Нам жалко свой идеализм, жалко рушить детские сказочные надежды, жалко себя наивного, маленького, верящего в безусловную любовь. Это ребенок внутри нас защищает свою надежду на свет. И его хочется спасти.

Нам жалко тех, кто заботится о нас без явной для себя выгоды. На фоне безжалостной реальности их забота — священна. Хочется ее оправдать и спасти.

Здесь жалость — это страх предать нечто святое в своей душе. И там же в душе этот свет противопоставляется тьме. Это словно хрупкий цветок жизни и любви посреди равнодушного хаоса. Ты чувствуешь, что в мире ему не место — слишком мир грубый и беспощадный. Спасти этот цветок означает утвердить жизнь, превзойти холодную бездушную реальность.

Когда жалеешь человека, хочется, чтобы тот был счастлив, чтобы хрупкий цветок любви выжил и расцвел. Хочется спасти его, и поместить в рай, где он расцветет.

Жалость может сопровождать тревожное предвкушение вины. Ты еще не загубил цветок, он в твоих руках. А если уже загубил, чувствуешь вину — предал пространство заботы и любви. Вина побуждает исправиться, чтобы вернуть право на любовь.

Повторюсь, я говорю здесь не о каких-то объективных законах жизни, а только об иррациональной логике души.

Наверное, вы замечали, себя жалеют несравнимо чаще, чем других. Обнаружить беззащитную святость в другом человеке непросто. Ты видишь поверхность: его взрослое тело, видишь как бестолково он поступает. Его внутреннее, сокровенное остается от чужих глаз сокрытым. Поэтому как бы упорно он сам себя ни жалел, тебе его не жалко.

А вот глубину своей души чувствуешь. Хотя бы смутно. С той стороны фонит нечто священно хрупкое — твой внутренний ребенок. Его хочется спасти.

Иногда жалость путают с презрением. Воспринимаешь человека как «жалкое ничтожество». Но тебе его вовсе не жалко.

Презрение испытываешь, когда чужая жалость к себе кажется неуместной. Может, в глубине души, ты тоже хочешь жалости, но запрещаешь ее себе. А человек рядом себя таким запретом не сковывает, и несдержанно себя жалеет. Вот и хочется ему сообщить: «соберись, тряпка!». То есть чужая несдержанность раздражает, когда сам себя сковываешь.

Жалость к себе — это детская позиция: «я имею право на любовь, потому что маленький и хороший».

Жалость к другим — позиция повзрослей: «я имею право на любовь, потому что и сам забочусь».

Жалость к себе — здоровое чувство для ребенка. Но вредна во взрослой жизни.

Умеренная жалость к беспомощным — здоровое чувство в любом возрасте.

Игорь Саторин

  • https://mama-v-internete.ru/zhalost
  • https://net-nevroza.ru/pochemu-zhalost-javljaetsja-negativnym-chuvstvom/
  • http://www.sibmedport.ru/article/10484-chuvstvo-zhalosti-k-sebe-i-drugim-plohoe-chuvstvo/
  • https://progressman.ru/2020/09/zhalko/

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Жалость не дает развиваться

Именно жалость к себе часто становиться барьером в достижении своих целей и желаний. Вместо того, чтобы четко идти к своей цели, смело преодолевая возникающие препятствия, вы жалеете себя. Откладываете действия в долгий ящик. Ведь это так просто: жалеть себя.

То, как мы привыкли жить, во многом определяет нашу тягу к страданию. Любители пожалеть себя посвящают этому огромное количество времени, вспоминая слова или письма, детали или события, в которых они ищут новые поводы, чтобы продолжать жалеть себя.

Если мы начинаем жалеть себя на занятиях спортом – это не дает добиться желаемого результата. Мы даем себе поблажки, считая себя слабее, чем это есть на самом деле. Как только мы перестаем жалеть себя, успех придет не минуемо. Откуда-то берутся силы для покорения новых вершин, будь то спортивные достижения или продвижение по карьерной лестнице. Вы когда-нибудь встречали олимпийского чемпиона, который жалеет себя или успешного предпринимателя?

Жалость к близким

Ничего не жалейте для себя. Многие женщины, особенно матери, экономят деньги или время в пользу других.  Ребенку приобрести 1001 игрушку – не жалко, а купить себе новые туфли – жаль. Тем самым мы выражаем нелюбовь к себе, ставя себя на ступень ниже близких людей. А это не так. Доля здорового эгоизма еще никому не повредила.

Не лучше и чувство жалости к близким. Помогая кому-то из жалости, мы лишаем их возможности развиваться, подстилая там, где жестко. Лишаем самостоятельности и способности брать на себя ответственность. Такими людьми легко манипулировать – чуть надавить на жалость и человек бросится спасать манипулятора, в ущерб своим интересам.

Жалость в отношениях

Особенно печальна жалость женщины к своему мужчине. Это чувство делает мужчину слабым, безвольным, не способным верить в свои собственные силы и твердо стоять на ногах. Вместо того, чтобы мотивировать мужчину на действия, жалостью женщина дает ему возможность быть слабым и никуда не стремиться.

Некоторые люди любят страдать. Они мысленно прокручивают в голове ссоры и скандалы, вновь и вновь вспоминают обидные слова, сказанные в их адрес, продлевая агонию боли и жалея себя

Многие люди видят жизнь в темно-серых тонах, не обращая внимания на приятные моменты, акцентируя внимание только на негативе. Психика человека устроена так, что на негативные события мы реагируем сильнее, эмоциональнее, острее

 Человек, который любит жалеть себя и страдать — всегда найдет для этого повод.

Многие путают любовь и жалость. Когда в чувственных отношениях появляется жалость – любви там уже нет. Скорее всего в какой-то момент любовь со стороны женщины иссякла. Спустя время любовь трансформировалась в жалость.

Особенно сильно женщине хочется, чтобы ее пожалели, когда она чувствует себя нелюбимой. Хотя именно жалость способна продлить ее страдания, напоминая ей в очередной раз «какая же она несчастная».  Такие моменты – самое лучшее время понять, что вызывать чувство жалости у другого – унизительно.

Жалея себя, испытывая постоянные страдания, мы пытаемся убежать от ответственности перед собой. Мы не желаем осознавать, что все в наших руках и только мы можем это прекратить. Источник душевных страданий и боли — мы сами. Нужно лишь набраться духом, чтобы признать это и прекратить жалеть себя.

Не жалейте себя, не жалейте для себя. Не путайте жалость и любовь. Полюбите себя, тогда ваша жизнь будет гармоничной и счастливой.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=a2nSH1hW4wE

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет

Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем

Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.

Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.

Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.

Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе.

Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector