Тяжело общаться с мамой? как прекратить оскорбления и манипуляции

Содержание:

Ты ее лучший друг и самый близкий друг

Это не всегда характерно для токсичной матери, так как близкие и хорошие отношения между родителями и детьми существуют. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может быть огромным бременем для вас. Некоторые ядовитые мамы не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость с ней, ядовитая мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может иным образом контролировать вас.

Этап 2. Обработка эмоций.

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребёнка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми. А если ребёнок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами. Запугать ребёнка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Признак третий – контроль

Тотальный контроль во всём и всегда. У тебя не остается ни миллиметра своего пространства, времени: мама появляется всюду. От тебя требуют быть постоянно на связи, и могут позвонить в любой момент. Ты должна отчитываться о каждом сделанном тобой шаге, или о твоих возможных планах, с целью получить одобрение на их осуществление.


Giphy

Тебе диктуют куда ходить, что одевать, с кем встречаться или не встречаться. Это делается без объяснения или твоего согласия, а просто потому, что «мама знает лучше, как будет лучше!»

Последствия действия признака: очень большая вероятность, что ты так и останешься маленькой девочкой, им твой уровень инфантильности всегда будет со знаком жирного плюса, ты не сможешь развить навыка устанавливать границы своего личного пространства.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ника

Категория вопроса: Дети

26.07.2014

Здравствуйте. Меня зовут Ника, мне 14.

2 года назад у меня умер папа, мы с ним всегда были очень близки, я ему доверяла, могла все рассказать. Но он умер. С мамой я близка не была никогда. Мы всегда просто вместе жили, мне, честно говоря, было все равно на нее, когда был жив папа. Но сейчас его нет и нам приходится учиться находить общий язык. Я люблю ее, ведь она моя мать, но при этом я не ненавижу! Все, что она умеет делать-это орать. Я даже не уважаю ее, ведь она не работает, а вечно сидит дома и ничего не делает. Я должна бы уважать ее хотя бы за то, что она меня родила, но нет. Потому что она хотела сделать аборт и даже легла под нож, но папа ей не позволил.она постоянно орет на меня, просто так, от скуки. Она обеспечивает меня всем необходимым, у нас с сестрой(4 года) есть еда и одежда, мы ездим на курорты и я очень за это благодарна маме, НО! Она же и попрекает меня всем этим, а ведь я ничего этого не прошу! Я бы предпочла жить без всего этого, но чувствовать материнскую любовь и заботу… Я для нее всегда недостаточно хороша, она говорит, что я плохо учусь, хотя я хорошистка, а раньше была отличницей и я из кожи вон лезу для этого. Она мне постаянно приказывает и меня это жутко бесит! А когда мне плохо, то она делает все еще хуже. Как бы я не пыталась поговорить с ней, она переворачивает все так, что я же и становлюсь виноватой…

Я потеряла очень много близких людей за последние 3 года, у меня сильная депрессия и совершенно не хочется жить. Я ненавижу каждый день. Но заставляю себя улыбаться ради нее, сестры и бабушки. Но я устала. Мама единственный близкий мне человек, но я не могу с ней поговорить ни о чем, как бы я ни пыталась. Я не могу больше рыдать в подушку и пить успокоительные, а ей говорить, что все хорошо. Ведь она орет на меня даже когда мне плохо или я болею. Я больше не могу. Я не хочу жить. Мне не нужна эта жизнь… Помогите мне. Пожалуйста.

Заранее спасибо

Ника

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Все советы психологов (всего 426574 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Можно ли злиться на родителей?

Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.

Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему. Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Признаки токсичной матери

Психологи считают: токсичная мать – тот же недолюбленный ребёнок в детстве. Вместо того чтобы не допускать ошибок родителей, она идёт по их стопам. Чтобы выявить такого родителя, достаточно присмотреться к 7 характерным признакам.

  1. Токсичная мать не контролирует эмоции. В плохом настроении она винит ребёнка. Это типичные манипуляторы: чуть что не так, хватаются за сердце.
  2. Любящие матери рады начинаниям малыша, токсичные не признают видимых достижений. Им нужны рекордные результаты.
  3. Токсичные матери обесценивают чувства детей. Они могут посмеяться над их предпочтениями и интересами, плохо отозваться о близких друзьях.
  4. Токсичные матери привыкли полностью контролировать жизнь ребёнка. Если дети поступают по-своему, они расценивают это как предательство.
  5. Токсичная мать хочет, чтобы ребёнок во взрослом возрасте, оставался рядом. Она считает, что у него не должно быть личной жизни.
  6. Для токсичных матерей чуждо понятие личного пространства. Любые границы, выдвинутые ребёнком, они расценивают как ненужные секреты.
  7. То, что человек хочет, чтобы у матери было отличное настроение, похвально. Проблема начинается, когда ребёнку приходится постоянно присматриваться к настроению – накажет или не накажет.

В паре токсичная мать и ребёнок нет победивших и проигравших участников. Если исправить мать невозможно, стоит подумать о себе. Психолог поможет решить эту проблему.

Как распознать, что вас воспитала «токсичная» мать?

Бывает, что матери обращаются с детьми слишком жестоко и у последних остаются негативные воспоминания, которые они несут с собой всю жизнь. Часто это мешает строить здоровые, гармоничные отношения с другими людьми. Разберемся, по каким признакам удается определить наличие проблемы.

1. Ваши детские воспоминания связаны с негативом.

Если вспоминая о матери у вас возникает чувство беспокойства, раздражения, страха – проблема точно существует. Вы ловите себя на мысли, что завидуете тем, у кого с родителями сложились хорошие отношения?

Вы думаете, что давно простили мать и пытаетесь найти недостатки в себе? Скорее всего, вы попросту стараетесь подавить негативные эмоции, считая себя трудным ребенком и полагая, что мать воспитывала вас так, как могла, ведь у нее было много других проблем. Такие мысли не лечат вашу душевную травму, а просто помогают закрыть глаза на реальность.

2. На конфликт вы реагируете подчинением или агрессией.

Дети, воспитанные токсичными родителями часто выбирают дисфункциональные методы решения конфликтов. Если вы стараетесь избежать конфликтных ситуаций любой ценой, значит ваш дух сломлен в детстве. Вы готовы пренебречь собой и стараетесь не заступаться за других. Если же ваш дух не сломлен, то, скорее всего вы научились занимать пассивную позицию в конфликте, но при необходимости готовы проявить агрессию, чтобы больше никто не смог причинить вам боль.

3. Привязанность вы тщательно скрываете.

Любовь токсичных матерей часто условна, ее проявление зависит от поведения ребенка. Но бывает, что мать не демонстрирует любви, даже если ребенок в чем-то преуспел. В итоге некоторые дети стараются любыми путями добиться одобрения, другие же вовсе стараются избегать контакта с близкими. Но в любом случае дети начинают считать, что любовь – дефицитный товар и, будучи во взрослом возрасте им сложно будет принимать бескорыстную любовь со стороны других людей.

Ведь кажется, что «сказка» может закончиться в любой момент и эти эмоциональные колебания мешают строить здоровые отношения с партнерами – человек начинает или скрывать свою привязанность или обвинять партнера по любому удобному поводу.

4. Вам нравятся взаимозависимые отношения.

Такие отношения возникают между пассивным и активным партнером. Оба эмоционально зависят друг от друга. Одному нужно все получать, другому – отдавать. В токсичных семьях активным партнером является мать, она делает все, чтобы ребенок постоянно нуждался в ней и тем самым мешает его здоровому развитию. В связи с таким воспитанием дети становятся созависимыми и, отталкиваясь от личности матери, могут стать как активным, так и пассивным партнером.

5. Вы всех критикуете, в том числе себя.

Токсичные матери всегда критикуют своих детей. Психологи утверждают, что у каждого человека есть внутренний голос и принадлежит он одному из родителей. Дети токсичных матерей, которые постоянно слышали критику, даже во взрослом возрасте боятся совершить ошибку и ругают себя за малейшую провинность. От этого страдает самооценка, возникает эмоциональный кризис и повышенные требования к окружающим.

Помните, что вы можете все изменить! Сконцентрируйтесь на своих эмоциях, научитесь их контролировать и поймите, что никак не сможете повлиять на других людей. Принимайте остальных со всеми их достоинствами и недостатками, а главное начните ценить, уважать и любить себя.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Вопрос психологам

Спрашивает: Руслана

Категория вопроса: Дети

27.02.2015

Тема заезженна, но тем не менее. У меня с матерью просто ужасные отношения, даже кажется, что она меня не любит нисколько — постоянные скандалы, ругань, унижения и упреки с ее стороны. И это при том, что на данный момент я абсолютно самостоятельный человек (22 года, студентка, работаю, замужем). И такое отношение началось с моих 7 лет, когда она вышла замуж за отчима и родила сестру. С тех пор во мне видели горничную, посудомойку, работника на скотном дворе и прочий обслуживающий персонал. За оценки 3-4, за беспорядок на полке меня ругали и иногда били. Часто проверяли сумку — вытряхивали содержимое на пол и начинали орать по поводу каждой мелочи (надорванная обложка, учебник не по расписанию, что-то не относящееся к учебе). Перед экзаменами буквально травля началась — говорили, что я не сдам, что ничего не добьюсь, что другие дети лучше меня. Сдала, поступила на бюджет. Позже начали лезть в учебу — там не отлично, там съехала, там по аттестации плохой результат. Сменила специальность — снова скандалы (предыдущая не нравилась, да и с преподавателем нелады были). Постоянно были оскорбления и от нее, и от отчима, что я «шлюха», что ничего не могу, что дом в ужасном состоянии (а я там ремонт сделала), что ем их хлеб и не даю взамен ничего (тут про повод гордиться).

А когда начала встречаться со своим мужем вообще кошмар наступил — постоянно трезвонили, говорили бросить. В итоге выгнали из дома, после чего мы поженились тайно от моей мамы и съехали к его маме (с ней отношения просто замечательные, любим друг друга как родные мать и дочь). Потом опять постоянные звонки с криками и скандалами. сказала о свадьбе спустя небольшое время — вроде поняла и приняла. Позже я с ней помирилась, попросила прощения. Вроде утихло все на время: было недовольство, но хотя бы не столь часто и громко.

А тут я заболела и вынуждена взять академ, т.к. лечение предстоит длительное. Мама начала кричать, упрекать, что сделала для меня все, что я без нее никто, после чего я сказала, что не хочу иметь с ней дел. Напоследок сказала, что не хотела меня рожать, и что я ее ошибка. Мне после этого скандала неловко и стыдно. Теперь думаю, стоит ли ее простить снова… И как вообще сделать так, чтобы

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

Ужасные отношения с матерью (2 ответа)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Все советы психологов (всего 426574 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Почему портятся отношения с мамой

Сложные отношения с мамой у взрослой дочери возникают по разным причинам. В основном мысль «не хочу общаться с мамой» выходит из детства. 

Когда ребенок вырастает, он совершает действия, поступки, которые указывают на проблемы или недочеты в воспитании со стороны родителей. 

Какие же ошибки матерей вызывают проблемные, напряженные отношения между мамой и дочкой? Давайте посмотрим.

1. Реализация собственных амбиций 

Многие женщины не реализовали в своей жизни то, что хотели:

  • не стали известной оперной певицей; 
  • не построили карьеру в строительном бизнесе;
  • рано вышли замуж, не успели объездить весь мир.

И теперь хотят добиться всего этого через своих протеже. Ведь дочка — это маленькая копия женщины. Она должна исполнить все мечты мамы, которая так и не смогла этого сделать. Может не хватило смелости, времени или сделала не тот выбор.

Возможно, дочка хочет стать физиком и совершать новые открытия, а не петь оперу с оркестром, так как ей вообще нравится рок. Может, она не хочет строить карьеру в серьезном бизнесе. Девочка всегда мечтала иметь работу, связанную с путешествиями, и сейчас хочет стать тревел-блогером. 

Но такие мамы не учитывают пожелания ребенка. Они отдают его в музыкальную школу, так как сами об этом мечтали

Неважно, что у малыша нет музыкального слуха, не говоря уже о желании. Мама ведет девочку на балет, чтобы вырастить из нее еще одну Волочкову, так как всю жизнь ею восхищается

А ребенок с детства не любит танцы, ей нравится петь песни Лолиты. Но мама знает лучше. 

Ведь амбициозные мамы не видят потребностей и особенностей собственного ребенка. Они не принимают его таким, какой он есть. А это неприятие может вернуться к ним спустя годы. И уже повзрослевшая дочь будет относиться точно так же к своей матери. 

Обычно такие девочки редко навещают родителей, избегают общения с ними. Обида слишком глубоко заседает внутри. И вылечить ее можно только в кабинете психолога.

2. Второй ребенок сам справится 

Родила женщина второго ребенка. И вроде все хорошо, но почему-то сразу на него забила. Старшего воспитывает, водит в подготовительную школу, на различные кружки, делает вместе с ним домашнее задание. А младший сам со всем справится, всему научится. 

Каждый ребенок заслуживает равного внимания. Иначе может дойти до такого, что младший будет ненавидеть старшего. Будет считать, что его меньше любят, меньше проводят с ним времени, меньше играют. 

Даже если такие детки вырастают успешными, добиваются больших высот, они продолжают чувствовать неуверенность в себе. Постоянно пытаются добиться одобрения мамы. А когда получают его, не могут этим полностью насладиться из-за злобы и ревности. 

3. Противоречивое поведение 

Сегодня мама говорит, что ее дочь самая талантливая и красивая, а завтра рассказывает гостям смешную историю, из которой следует вывод: дочка у нее нелепая растяпа. 

Когда мать эмоциональная, яркая женщина, быстро переходит из одного состояния в другое, ребенок живет на пороховой бочке. Никогда не знает, чего ждать дальше.

Отсюда рождается недоверие к матери. Девочка перестает делиться секретами, отдаляется. А когда вырастает, спешит покинуть родной дом и переехать куда-нибудь подальше. Ей страшно сократить дистанцию, иначе есть возможность в очередной раз получить удар в спину. 

4. Чувство вины 

Мама трудилась на трех работах, чтобы обеспечить дочь всем, чего у нее самой никогда не было. Хочешь куклы? Вот тебе, пожалуйста. У подруги появился компьютер? Значит нужно купить такой же.

Дочка не видела маму неделями. Когда та приходила с работы в девять вечера, она уже сладко сопела в кроватке

Времени, сил на нежности и внимание детям у женщины просто не оставалось

Чтобы девочка поступила в хороший университет, мама нанимала лучших репетиторов. Для этого отказывала себе в покупке красивых платьев. Носила одни единственные зимние сапоги уже пятый год подряд. Красила волосы дома и стриглась сама, чтобы сэкономить на походе в парикмахерскую.

Дочка выросла и благодаря маме поступила на бюджет, получила востребованную специальность, устроилась в иностранную компанию. И вроде все отлично. Дочь помогает родителям, финансово поддерживает. Но вместо того, чтобы исполнить свою мечту: снять квартиру и съехать от родных, она живет вместе с ними. А почему? 

Потому что теперь девушка чувствует вину за то, что мама пожертвовала ради ее счастья всем. Забивала на себя, свой внешний вид, на свою жизнь ради нее. Сейчас она должна делать то же самое. Отказывать себе во многом, чтобы помогать семье. 

И вроде как никто никого не винит в данной ситуации, но косвенно родители могут намекать на то, что упустили столько возможностей, стараясь ради дочери. И тогда девушке ничего не остается, как платить той же монетой.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Вопрос психологам

Спрашивает: Илья

Категория вопроса: Дети

08.07.2010

Здравствуйте,мне 16лет. У меня большие проблемы с матерью…так вышло что я большую часть своей жизни провел на улице с друзьями..и в спортзале.И в последний год с мамой отношения напряженны до предела.За свои годы я приобрел сильный волевой характер,так сказать железный.И каждый конфликт с мамой доходит до конца…положительного или отрицательного.Мы не может договориться в конфликтной ситуации,в последний год очень часто уходил из дома.У меня есть два родных друг…это не просто так уличная шпана..а реально родные люди.И вот пришло время и они уехали учиться.Я хотел поехать с ними,во первых потому что с ними,во вторых я просто хочу «смыться» из дома.Ругаясь по этому поводу,мама сказала что даже рада,что они уехали.Меня это очень сильно задело,очень сильно.Обратно ушёл из дома.и сейчас не хочу ее видеть,и слышать.Я не могу понять что это?Юношеский максимализм..наврятли…мой характер…или просто непереносимость сына и мамы.С отцом все нормально…я ухожу из дома…он мне помогает,всегда звонит,и я тоже сообщаю с кем я,и где.Он сам был точно такой же.Помогите мне пожалуйста.

Ужасные отношения с матерью (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Ужасные отношения с матерью (2 ответа)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Все советы психологов (всего 426574 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Признак пятый – лучшая подруга

Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.

Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.

Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.

Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Может быть интересно

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector