Токсичные родители

Прощать ли жестокость?

Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Травма недостаточной силы любви

Фото автора Elina Fairytale: Pexels

Самой непростой является токсичность отношений с матерью. Сложность ситуации в том, что мама, как правило, является первым человеком, с которым ты начинаешь тесно взаимодействовать в этом мире. Её мнение, отношение, чувства, которыми было наполнено твоё детство, оставляют свой неповторимый отпечаток на дальнейшем процессе формирования твоих жизненных принципов, предпочтений.

Токсичность матери по отношению к своему ребёнку – это всегда травма со следами недолюбленности: тебя всегда будет преследовать голод любви. Ради его утоления, ты будешь хотеть её проявления от других людей.

Пока не поймешь: удовлетворить этот голод ты сможешь, если научишься любить и уважать сама себя

Важно выделить признаки токсичности в отношении с матерью. Это поможет правильно расставлять приоритеты в определённых жизненных ситуациях, или личных отношениях с другими людьми

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

  • суицидальное поведение
  • склонность к употреблению психоактивных веществ
  • сексуальная расторможенность
  • нарушения пищевого поведения
  • отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
  • эмоциональные расстройства
  • склонность к депрессии
  • невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
  • выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
  • беспомощность
  • низкая самооценка
  • невротизация
  • комплекс вины
  • поведение жертвы
  • злость и агрессия
  • склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
  • модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

Родители взращивают чувство вины

После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается)… Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…

Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты можешь сделать? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с самим собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, тогда, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить чувство силы и необходимой независимости. Работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем регионе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обработать ваши сложные отношения с профессионалом, который имеет соответствующий опыт.

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Родители постоянно нарушают ваши личные границы

Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.

Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.

Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».

Признак второй – агрессия

В своих проявлениях это может быть скрытая или открытая форма агрессии. Проявление открытой формы агрессии более понятно и явно проявлено в виде физического насилия, словесно выраженной угрозы.

Скрытая форма более завуалирована под обиду, равнодушие. Она может проявляться в сарказме, театральном поведении, саботаже или неосознанном вредительстве. Яркий пример скрытой агрессии, когда ты пытаешься вести диалог. Мама явно даёт понять, что она не собирается с тобой разговаривать: она обижена и на лицо напускное равнодушие. На вопрос: «что-то случилось?», ты получаешь ответ типа: «Всё хорошо», «Я совсем не обижена».

Последствия действия признака: ты сама начинаешь практиковать элементы скрытой агрессии в своём общении с окружающими, и запускаешь целую цепочку психологических проблем, связанных с неспособностью открыто признавать свои эмоционально-чувственные реакции на события и людей. При открытой форме – ты становишься замкнутой, у тебя могут появиться проблемы со сном, или признаки депрессии.

Ты ее лучший друг и самый близкий друг

Это не всегда характерно для токсичной матери, так как близкие и хорошие отношения между родителями и детьми существуют. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может быть огромным бременем для вас. Некоторые ядовитые мамы не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость с ней, ядовитая мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может иным образом контролировать вас.

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

  • чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
  • компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
  • часто болели
  • были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
  • побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

  • они мечтали о мальчике, а родилась девочка
  • может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
  • или ребенок не оправдали родительских надежд?!
  • а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
  • а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Признаки

По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:

  • вечное разочарование, которое высказывается в открытую;
  • пассивная агрессия — через сарказм, подчёркнутую холодность, саботаж или неосознанное вредительство;
  • тотальный контроль;
  • неуважение к личным границам;
  • манипуляции виной;
  • запрет на негативные эмоции;
  • регулярные сеансы «мозговыедания» по любому поводу;
  • озлобленность, раздражительность, агрессия.

На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:

  • онкология;
  • проблемы с пищеварением;
  • глаукома, конъюнктивит;
  • ангина, фарингит, тонзиллит;
  • сердечно-сосудистые заболевания;
  • лишний вес;
  • мочекаменная болезнь.

Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:

  • цель каждого слова и поступка — впечатлить её;
  • копирование её поведения, жестов, мимики;
  • в голове постоянно слышится её голос;
  • большая часть мыслей — о ней;
  • страх её реакции на слова и поступки;
  • она — главный мотиватор;
  • партнёр (будь то мужчина или женщина) похож на неё — в нём тоже присутствуют черты токсичного человека;
  • постоянное чувство вины;
  • заниженная самооценка;
  • черты перфекциониста.

В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.

Тип 1. Родители, которые всегда правы

Интересно: Правила воспитания американских матерей, которые стоит использовать и в нашей стране

Такие родители воспринимают неповиновение ребенка, малейшие проявления индивидуальности как нападение на себя и потому защищаются. Они оскорбляют и унижают ребенка, разрушают его самооценку и прикрывают это доброй целью.

Как проявляется влияние? Обычно дети таких родителей верят в их правоту и включают психологическую защиту:

Отрицание.  У ребенка другая реальность, в которой его любят родители. Отрицание дает временное облегчение, которое обходится дорого: рано или поздно оно приводит к эмоциональному кризису.

– На самом деле мама меня не обижает, она открывает глаза на неприятную правду, – часто считают дети таких родителей.

Надежда. Дети изо всех сил цепляются за миф об идеальных родителях и винят себя во всех своих несчастьях:

– Я не достоин хорошего отношения. Мои мать и отец хотят для меня лучшего, но я этого не ценю.

Рационализация. Это поиск веских причин, объясняющих происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребенка. Пример: «Мой отец ударил меня, чтобы преподать мне урок».

Что делать? Осознать, что ребёнок не виноват в том, что мама и папа постоянно прибегают к оскорблениям и унижениям. Так что пытаться что–то доказывать токсичным родителям, нет смысла. Хороший способ понять ситуацию – посмотреть на происходящее глазами стороннего наблюдателя. Это поможет осознать, что родители не такие уж безупречные и переосмыслить их действия.

Этап 2. Обработка эмоций.

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Токсичные родители: что делать?

С токсичными родителями можно или попытаться изменить отношения, или признать невозможность их изменения и дистанцироваться.

Говорите о своих чувствах

Чтобы изменить токсичные отношения с родителями, важно откровенно говорить о том эффекте, который сейчас производит на вас их поведение. Не все токсичные родители вредят намеренно и знают о том, что с ними тяжело общаться

Иногда помогает открыть им глаза на то, как воспринимаются их слова

Не все токсичные родители вредят намеренно и знают о том, что с ними тяжело общаться. Иногда помогает открыть им глаза на то, как воспринимаются их слова.

Важно говорить только о конкретных словах, например: «Когда ты называешь меня лентяйкой, я начинаю чувстовать себя плохой в целом, плохим человеком. Это очень тяжело для меня

Из-за этого мне реже хочется тебе звонить».

Если вы оцениваете их поведение в общем, например, говорите, что их воспитание причинило вам вред, вы встретите только защитные реакции. Никто не хочет чувствовать себя виноватым за то, что уже нельзя исправить.

Обозначайте границы

Важно понять, где находятся границы приемлемого поведения в отношении вас, и твердо пресекать попытки вести с тебя с вами неприемлемым образом. Это особенно трудно, когда неприемлемое поведение по отношению к вам привычно как для вас, так и для родителей

Ваши отказы или несогласие должно быть выражено спокойно, кратко и твердо. Не надо оправдываться или пытаться объяснить токсичным родителям, почему вы им отказываете, если вы знаете, что эти объяснения обычно не помогают.

Дистанцируйтесь

Если вы ясно говорите о своих чувствах, но не видите в ответ растерянности и огорчения, а такде не видите никаких изменений в поведении родителей, то лучше дистанцироваться.

Уменьшите количество времени общения с родителями до минимума, который будет вам комфортен, или прекратите общение совсем. Если вы чувствуете облегчение, значит, это верный выбор.

Чувство вины и неверно понимаемое чувство долга перед родителями не должны мешать вам защищать себя от токсичных отношений.

Признак пятый – лучшая подруга

Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.

Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.

Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет

Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно

Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Признаки токсичности

Порой так бывает, что матери отличаются от своего природного предназначения и деформируют психику собственных отпрысков. Восприятие себя, комплексы, отсутствие уверенности, паттерны поведения формируются во многом на базисе взаимоотношений с матерями

Родительницы могут напитывать отпрысков заботой, привязанностью вниманием, а могут – отравлять им существование. Токсичная мать у взрослых детей представляет собой серьёзную проблему, которую необходимо решать

Ниже приведены типичные признаки токсичных матерей.

Матери неизменно нарушают личные границы отпрысков, требуя постоянно отчёта о местонахождении, сиюминутных занятиях, размышлениях. Они словно «питаются» жизнью детей, становясь всё более «ненасытными»: их перестают удовлетворять подробности, которыми дети готовы делиться, поэтому они упорно расспрашивают о личных вещах, которые дети стремятся сохранить для себя. Зачастую подобное вмешательство выступает за рамки взаимодействия «родитель-ребёнок».

О токсичности говорит эмоциональная холодность матери, скупость на похвалу и щедрость на критику, стремление постоянно принижать ребёнка, склонность перекладывать ответственность на отпрысков за собственное благосостояние. И чем делаются взрослее дети, тем более «наглее» становятся матери.

Матери пытаются взрастить чувство вины. Обычно после любого взаимодействия с такими родительницами, дети ощущают опустошённость. Чтобы отпрыск не совершил, он всегда остаётся виноватым

Он всегда мало заботится, скупо уделяет внимание, недостаточно любящий. Токсичная мать во всём находит повод попрекнуть чадо

Токсичность разнится от обычной бестактности и некоторой несуразности ощущением сожаления, опустошения после взаимодействия с родительницей.

Тип 3. Родители, которые контролируют

Интересно: Известная китайская актриса отказалась от детей, рожденных суррогатными матерями, чем вызвала общественный резонанс и сломала себе карьеру

Чрезмерный контроль может выглядеть как обычная осторожность. Но родители боятся стать ненужными и поэтому делают это так, чтобы ребенок максимально зависел от них, чтобы вне семьи он ощущал себя беспомощным

Любимые фразы контролирующих родителей:

– Я делаю это только для вас и для вашего блага.

– Я сделал это, потому что очень тебя люблю.

– Сделай это, или я больше не буду с тобой разговаривать.

– Если ты этого не сделаешь, у меня случится сердечный приступ.

– Если ты этого не сделаешь, ты мне не сын/дочь.

Все это означает: “Страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным”.

Как проявляется влияние? Детям, находящимся под контролем токсичных родителей, не хочется быть активными, познавать мир, преодолевать трудности.

– Я очень боюсь водить машину, потому что моя мама всегда говорила, что это очень опасно, – рассказывает Оксана, 24 года.

Если ребенок пытается ссориться с родителями, не подчиняться им, ему грозит чувство вины.

– Я уехал с другом на ночь без разрешения, на следующее утро моя мама оказалась в больнице с больным сердцем. Я никогда себе не прощу, если с ней что-то случится, – это история из жизни 19-летнего Игоря.

Некоторые родители любят сравнивать детей друг с другом, создавать в семье атмосферу ревности:

– Твой брат намного умнее тебя.

Ребенок постоянно чувствует, что он недостаточно хорош, пытается доказать свою состоятельность. Бывает вот так:

– Я всегда хотел быть похожим на своего старшего брата и, как и он, даже поступил в юридический институт, хотя хотел быть программистом.

Что делать? Выйти из–под контроля, не опасаясь последствий. Обычно это обычный шантаж. Когда человек понимает, что не является частью своих родителей, он перестает от них зависеть.

Неуважение личных границ

Вы посещаете дом своей матери. Ты принимаешь душ, когда твоя мама входит в ванную и предлагает помыть тебе спину. Это может звучать невинно, но это не так, если вы, например, взрослый человек. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя ее открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших текстов, обращение к друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление в вашем доме в любое время без предупреждения. Такая мать, которая игнорирует ваши запросы о границах или конфиденциальности, — это мать с проблемами привязанности и отсутствием уважения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector