Созависимость в отношениях

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не
понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого
другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим
состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не
отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в
созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди
заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от
морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем
не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

  • наличие прямой связи между настроением одного из
    партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
  • невозможность одного из партнеров отказать
    другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку
    зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться
    своими жизненными принципами;
  • отсутствие способности самостоятельно принять
    любое, даже мелкое решение;
  • постоянное желание находиться рядом с партнером,
    наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от
    того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
  • тотальный контроль над передвижениями, кругом
    общения, звонками объекта зависимости;
  • постоянная озабоченность потребностями и проблемами
    партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно
    не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника
    имеют зависимость от алкоголя);
  • постоянный контроль над действиями объекта,
    стремление его перевоспитать;
  • постоянное ожидание обмана или предательства,
    патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее
    объекта, домашним животным.

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны
адекватно воспринимать
критику в свою адрес

Нередко при общении с такими
людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я
должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют
все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего
отрицают ее наличие

Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире,
который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для
него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной
уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не
гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта
жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных
депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке

Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.

Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик

Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.

Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.

Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.

Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

  1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
  2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
  3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
  4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
  5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
  6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

Типы созависимых отношений

Формы созависимых отношений вытекают из вида взаимодействия между партнерами.

В общем можно выделить 5 типов созависимых отношений:

  1. Эгоист +Служитель

Эгоист считает, что весь мир крутится вокруг него, следовательно партнер, который находится рядом с ним обязан «выполнять все хочу», априори он должен его обожать и следовать всем прихотям. Поэтому идеально в таких отношениях будет чувствовать человек, который действительно любит, боготворит эгоцентричную личность, и для него присуща потребность угождать всем.

  1. Контрол-фрик+ Зависимый

Созависимость возникает между человеком, желающим все контролировать и партнером, не способным самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Это две крайности, которые при совместном сосуществовании обречены на долгосрочный союз.

  1. Неуверенный +Тревожный

Неуверенные люди чаще всего страдают из-за заниженной самооценки, поэтому они нуждаются в постоянном одобрении   и поддержке окружающих. Тревожные так же нуждаются в подпитке – словах поддержки

Эти два типа личности могут составить прекрасную пару, в которой они будут взаимоподдерживать друг друга, но только до момента, пока кто-то из них не перегнет палку и не начнет перетягивать все внимание на себя. Залог успешного развития такого союза в том, что они способны понять друг друга, на что, по их мнению, не способны «черствые» люди

  1. Обвинитель+ Без вины виноватый

Тип созависимости между человеком, который во всем склонен обвинять других, даже в ситуациях, когда виноват сам и  личностью, у которой заложена в подсознании установка, что он во всем всегда виноват. Именно в таком сочетании эти два типа могут сосуществовать вместе.

  1. Нарцисс+ личность с заниженной самооценкой

Этот вид взаимодействия основан на том, что один партнер повышает собственную самооценку за счет другого. Нарцисс своими поступками, высказываниями обесценивает аддекта, в итоге один чувствует себя сильным и значимым, а другой – слабым и убогим. Но как ни странно, обоих устраивает  такое положение вещей. Если каждый из них вступит в отношения с нормальным партнером, то  такой союз обречен на провал.

Проанализировав понятие, что такое созависимые отношения мужчины и женщины и формы этих взаимоотношений, можно сделать вывод, что это болезненные типы. При такой манере взаимодействия, изменить негативные качества и черты характера партера нельзя, если он сам этого не захочет.

Созависимые отношения в семье

Формы созависимых взаимоотношений могут возникать в семье, между родителями и детьми, но чаще всего проявляются созависимые отношения с матерью.

Такие отношения могут проявляться в следующих формах:

  • родители устанавливают тотальный контроль абсолютно во всех сферах жизни своих детей;
  • не смотря на возраст, родители продолжают считать своих чад несамостоятельными, беспомощными и беззащитными;
  • чувства и желания детей не учитываются при принятии решений, касающихся их воспитания, развития, становления личности;
  • родители полностью растворились в своих детях, живут ими и зачастую пытаются привести их к успехам, которых не могли добиться сами в детстве (например, мама мечтала стать балериной, но не могла реализовать цель из-за лишнего веса, теперь она делает все, чтобы примой стала ее дочь, не взирая на желания ребенка).

Созависимые отношения в семье это тоже проблема, но дети чаще всего принимают такую модель, так как не обладают качествами, позволяющими самостоятельно принимать решения и противостоять мнению взрослых.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной – нередко встречающаяся модель поведения. Основной «симптом» подобных отношений – попытка подчинения одного из партнеров, лишение возможности свободно дышать.

Созависимость между мужчиной и женщиной (мужем и женой) может проявляться в следующих качествах:

  • выслуживание любви партнера любыми способами, даже в ущерб собственных интересов;
  • полное растворение в партнере, исчезновение восприятия себя как личности;
  • присутствие постоянного страха потерять свою половинку, из-за этого как следствие – вспышки ревности, тревожности, беспокойства;
  • установление тотального контроля за действиями партнера.

Аддект воспринимает партнера как свою собственность, зачастую взаимоотношения сопровождаются манипуляциями и другими нечестными методами влияния, поэтому важно знать и понимать, как перестать быть созависимой в отношениях. Очень часто разрыв провоцирует образование гештальта незаконченных отношений

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Тебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Ты достиг всего”.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

  1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
  2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
  3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
  4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
  5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
  6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
  7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
  8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
  9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
  10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
  11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
  12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

  1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
  2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
  3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности

В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Лечение

Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и
других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно
возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к
выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы,
спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет
жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений
в переделке партнера.

Лечение созависимости осуществляет психолог или
психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные
тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится
непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.

В большинстве случаев требуется глубинно-личностная
психотерапия, характер которой определяется после детального разбора
обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом
лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при
маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить
значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и
искать корень проблемы оттуда.

Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается
зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же
время второму необходимо:

признать, что он не способен удержать партнера
от пагубных пристрастий;
научиться уважать его и свой собственный
внутренний мир;
установить личные границы в отношениях;
осознать, что партнер должен самостоятельно
нести ответственность за свою жизнь и поступки;
переключить внимание на собственный личностный
рост.

При проведении психотерапии в определенный момент приходит
осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях,
допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое
дополняется самобичеванием

В этот переломный момент важно не поддаться
саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же
специалиста является повышение самооценки человека

Также с этого момента
начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа
мышления и формирование новых паттернов поведения.

Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами

Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д

Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector