Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы на любой вкус

Для брата

Желаете отомстить брату за прошлогоднее 1 апреля? С представленными ниже идеями у вас все непременно получится!

Лук в карамели

Все знают десерт “Яблоко в карамели”. Сделайте парочку и угостите брата. Только не говорите, что вместо сочного наливного его ждет репчатый жгучий продукт.

  • Подберите фрукт и овощ примерно одинаковыми по размеру. Очистите плоды от кожуры и насадите на деревянные шпажки. Обваляйте в сиропе красного цвета.
  • Приготовление сладкой оболочки не отнимет много сил. Возьмите сахар и воду в соотношении 1 к 1. отправьте все в кастрюльку. Помешивая, нагрейте массу до полного растворения сахара. Добавьте краситель. До кипения не доводим!

Слизь на лице

Возьмите слайм и положите его спящему брату на щеку. Затем разбудите разыгрываемого перышком. Первое, что он почувствует, это какую-то слизь на лице. С испугу начнет убирать с себя слайм. А вам остается только снимать происходящее на видео для архива.

Переименовать контакты

Незаметно зайдите в контакты брата и переименуйте свое имя в “Мама”, а контакт мамы на свое имя. Затем пришлите парочку провокационных смс. Например:

  • Домой можешь не приходить.
  • Я все знаю, как ты мог, сынок.
  • Что это я у тебя нашла под кроватью?

Трубку, естественно, потом не бурите. Так будет еще тревожнее.

Попался, воришка!

Отрежьте уголок банкноты. Не переживайте, потом в банке вы сможете поменять купюру на целый экземпляр при сохранении 2/3 банкноты.

Приклейте уголок к надписи. Например, “Попался, воришка”! И оставьте на видном месте. Например, вложите в свою книгу, учебник, подложите по ноутбук и т. д.

Этот абонент

А теперь закрой рот, лицо попроще! И весь апрель никому не верь! С праздником, братик!”

Когда читаешь розыгрыши, уже становится весело. Только представьте, какого будет вживую. А сколько останется фото и видео на память!

Как научиться шутить и быть веселым: 2 упражнения

  1. Подобрать ассоциации. Вам дается какая-либо ситуация, например, город, в котором всегда темно. Ваша задача – придумать всевозможные забавные ассоциации к ней. То есть что происходит в том самом городе. Естественно, учитывайте все правила построения удачной шутки.
  2. Юмор и недостатки. Выпишите на листок бумаги все ваши явные недостатки и придумайте к каждому из них по несколько ярких шуток. Чем лучше шутки, тем в большем выигрыше вы будете, когда кто-то в очередной раз решит вас подколоть.

Также стать остроумным и научиться шутить поможет обучение у человека, который прошел этот путь. Ни в коем случае нельзя слушать дилетантов, которые кричат на каждом углу: “Заплати мне – и разбогатеешь!”

Для меня такой человек – Павел Воля. По официальным данным, он за 2019 год заработал более 2 млн $ на юморе.

Его онлайн-курс “Юмор 3.0” за 1,5 месяца выведет вас на качественно новый уровень умения шутить и пользоваться своим чувством юмора.

Какие будут результаты:

  • вы нащупаете в себе состояние легкости и игривости, ироничности, которое вас раскрепостит;
  • освоите навыки, которые позволят вам начать чаще и точнее шутить как в повседневной жизни, так и на сцене (если вы иногда выступаете перед людьми);
  • начнете относиться менее серьезно к себе, окружающим людям и событиям;
  • станете более интересным собеседником.

Курс состоит из видеоуроков, каждый урок – из практической и теоретической частей. Вы изучаете теорию – получаете задание – выполняете его – переходите на следующий уровень.

Обучение проводят кураторы:

  1. Алексей Ляпоров – креативный продюсер Comedy Club, автор сценария фильма “Наша Раша: яйца судьбы”.
  2. Илья Романко – креативный продюсер и автор Comedy Club, автор скетчкома “Наша Раша”, профессионально занимается юмором с 1998 года.
  3. Алексей Пойманов – сценарист проекта “Большая разница”, сценарист проекта “Убойная лига”, профессионально занимается юмором с 2006 года.

Илья Романко загадывает желание между Алексеем Ляпоровым и Алексеем Поймановым

Стоимость – 12 000 руб.

А я могу немного помочь. Дарю вам промокод на скидку 25 %.

PRT3081CBA

Если в течение первого урока вы решите, что курс вам не подошел, вам вернут деньги.

После записи на обучение с вами свяжется девушка из команды Павла и ответит на все ваши вопросы, касательно тренинга. Вы обговорите с ней условия оплаты.

Посмотрите интересное и полезное видео от Воли.

Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня — смертный грех; олимпийские медали — хороший повод для гордыни…
результат закономерен!

***

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, собака?!

***

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта — Тягачев.

***

— Простите уважаемый — а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

***

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

***

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

***

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Самые новые анекдоты

Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Анекдоты новые ржачные сегодня

В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.

Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Прикольные анекдоты

На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.

Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!

Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.

Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.

Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.

Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.

Новые короткие анекдоты

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.

Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.

Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!

Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!

Для мамы

Маму разыграть сложнее всех, так ее меньше всего хочется обидеть. Встречайте только добрые пранки. И не забудьте посоветовать их друзьям.

Нашатырь + пурген

У мамы есть любимая кофточка? Отлично! Смешайте смесь из пургена и нашатыря. Вылейте массу на любимую вещь и сразу же дайте маме знать о сложившейся неприятности.

Мама в расстройствах побежит в ванную. Но даже не успеет предпринимать какие-либо действия, как пятно от нашатыря растворится. Вам останется лишь мило улыбнуться.

Рекомендуется накануне праздника поэкспериментировать с ненужными вещами.

Необычный завтрак

Вариантов для такого розыгрыша несколько. Например, перепутайте сахар с солью перед тем, как мама заварит себе чашечку кофе. Или приготовьте ей что-нить вкусненькое, разбавив привычные вкусовые качества перцем чили, например.

Спрятать косметику

Ночью спрячьте незаметно те средства, которыми мама пользуется с утра перед выходом на работу. Это может быть одна тушь или вся косметичка. Понаблюдав немного паники, раскройте секрет пропажи.

Маму в школу

Для данного пранка придется привлекать в соучастники друга со взрослым голосом. Возможно, это старший брат, тетя и т. д. Позвонить маме нужно будет с неизвестного номера и представится учителем. Строгим голосом следует пригласить родителя на серьезный разговор, касаемо плохого поведения его чада.
Только не допустите реального визита мамы в школу. Успейте вовремя рассказать о розыгрыше.

Ваш ребенок в полиции

Пранк аналогичен предыдущему. Также потребуется неизвестный номер и взрослый голос. Только пригласить маму нужно будет не в школу, а в полицию. Придумайте невинное хулиганство, чтобы несильно расстроить родителя. Например, намусорил в подъезде.

Необычные шутки для коллег на День смеха 1 апреля

В большинстве случаев необычные первоапрельские шутки для коллег связаны с рабочим местом, персональным компьютером или мобильным телефоном. Вариантов таких розыгрышей многое множество и основная масса уже успела устареть. Сегодня никого не удивишь офисным креслом в туалетной бумаге или «консервированной» головой сотрудника. То же касается и компьютерных принадлежностей. Вряд ли удастся обескуражить коллег смешной заставкой на рабочем столе или заменой настроек в управлении мышью. Чтобы подобрать действительно необычные шутки для коллег на День смеха 1 апреля, придется немного потрудиться.

Лучшие офисные розыгрыши для сотрудников на День смеха

А для тех, кому трудится над поиском свежего юмора неохота, мы подобрали коллекцию готовых приколов, шуток и розыгрышей для сотрудников ко Дню смеха.

  1. Спрячьте катушку ниток в подоле юбки, кончик нити выведите иглой наружу. Попросите коллегу убрать нитку с вашей юбки и наслаждайтесь зрелищем обескураженного помощника.
  2. До появления сотрудника оклейте его рабочее место фотоплакатами Джастина Бибиера с милыми помадными поцелуйчиками. Особенно актуален такой прикол, если ваш сосед по офизу излишне серьезный или брутальный.
  3. Сообщите опоздавшему сотруднику, что по «его душу» приходил кадровик. Будто в деревне (на расстоянии не менее 300 км) открывают новый офис, переводят именно его, как самого непунктуального. При этом сохраняйте серьезный вид или удерживайте гримасу сочувствия.
  4. Разошлите всем мужчинам в офисе смс с текстом «Милый, я беременна» в разное время.


Технология написания смешной шутки

Кто-то для написания смешной истории использует свою структуру, кто-то вообще считает, что никак шутки не нужно придумывать, нужно импровизировать. Но стиль импровизация на самом деле тоже не с неба падает в мозг. Нужно быть хорошо натренированным, чтобы шутить с ходу. Современные шутки и подколы составляются по определенному принципу.

Чтобы заинтриговать слушателей, можно смешную историю озаглавить. Это может служить настройкой на смешную историю. Например, “как я в колодец угодил” или “как Дуся злостного пуделя испугалась”. Заголовок должен быть интригующим и передавать основную мысль истории или анекдота. Вам же знакома фраза: “Ой, а ты слышал анекдот, как Вовочка в бинокль смотрел?” И начинается смешная история.

Про заголовок поговорили, перейдем непосредственно к составлению шутки.

Используйте многозначительность

Шутки для КВН, стендапа должны быть не длинными, чтобы слушатель не потерял интереса. Но если вы шутите в обычной жизни, можно обыгрывать фразы многозначительностью: “что такое КПСС – это сочетание глухих букв”. У аббревиатуры есть свое значение, и вы присоединяете еще одно правильное, но свое. И это получается смешно.

Здесь важно несколько смыслов слова, словосочетания. Например, “В воскресенье вечером прошел снег

Правда, он прошел мимо и не вернулся”.

Концовка, которую никто не ждал

Здесь используется техника неожиданных концовок. Вы говорите фразу, которая подразумевает одно окончание, а заканчиваете другим. Например: “Вчера получил справку со страшным диагнозом… Годен!”.

Такие шутки придумываются быстро, так как не нужно что-то эдакое додумывать, просто нужно взять ситуацию из жизни и обыграть ее. “Дети очень хотели помочь маме” – тут каждый слушатель додумывает ситуацию на кухне, в спальне с пылесосом и т. д. Но вы заканчиваете: “Мама в смартфоне смотрела Камеди Клаб” или типо того.

Кстати, если говорить об этой шуточной программе, многие спрашивают, а кто придумывает шутки для Камеди Клаб. Ирина Пятенко, одна из организаторов шоу, говорит, что у них есть два варианта сотрудничества: резиденты самостоятельно придумывают шутки, а также есть специально нанятые люди, которые трудятся на этом поприще. Имена этих людей не разглашаются.

Противоречие

Здесь технология составления заключается в том, что в начале шутки говорится один сюжет, история, а потом подключается противоречие. Например: “Выглядела она очень свежей, как долго лежащее на жаре яблоко”. Научиться такому противоречию легко – вы берете фразу из жизни и придумываете к ней противоречие, противоречивый смысл.

Не те ожидания

Человеку говорится фраза, которая подразумевает настройку на определенное слово или смысл. Но следующая фраза рвет все шаблоны:

– Выходи за меня замуж!

– Ага, завтра протрезвеешь и передумаешь!

– Клянусь, не протрезвею!

Слушатель настроен на слово “передумаешь”, а вы рассказываете шутку на слово “протрезвеешь”.

Ирония поможет новичку

Если вы не можете придумать другую шутку, которая бы отличала вас от остальных, примите на вооружение прием Задорнова. Он очень любил искать смысл там, где его в принципе не может быть. Например, в попсовых песнях. Получается ироничное высказывание, которое смешно слушать окружающим

Здесь очень важно развивать критическое мышление, именно оно создает основу иронии

Приведу пример на детских сказках. Давно заезженная шутка: “Родила царица в ночь не-то сына, не-то дочь – какая-то неведомая зверушка!” В сказке про Курочку Рябу тоже логику сложно обнаружить, на эту тему тоже имеется много шуток. Часто такие шутки применяются для стендапа или для общения с девушкой (ну не сказки обыгрываются, конечно, а, например, песни).

Подготовка материала для шуток

Мы постоянно поглощаем телевизионные шоу, где опытные и талантливые юмористы радуют нас новыми актуальными смешными историями. И, возможно, вы тоже хотели бы придумать шутку, которую бы многие знакомые оценили. Это объяснимо – смешные истории помогают нам адаптироваться в новой обстановке, спокойнее реагировать на стрессы и легче жить.

На ходу придумывать анекдоты довольно сложно для новичка, поэтому начинать нужно с материала для вашего юмора. Конечно, для любой шутки нужно развивать чувство юмора. Именно оно поможет находить отличный материал, замечать смешные моменты и быть веселым в общении.

Как найти материал для шуток:

Когда вы проштудировали материал, приобрели мало-мальский опыт, то сможете легко и быстро придумывать смешные шедевры.

Черный юмор шутки

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.

Тупые шутки но смешные черный юмор

Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится. — Эй! Палача сюда! — Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором. — Да ну, он у меня такой виртуоз. Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите! — Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок. — Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно. — Мальчики? — Убийства. Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело. Ты говоришь по телефону С оттопыренным пальчиком, Тебе кажется, что это очень Нравится мальчикам. Но разговоры о тебе У мальчиков идентичны — Ты на коленях перед ними В позах неприличных. – Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать? Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба. Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов

Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты

Самые смешные анекдоты и шутки

— Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

***

— Когда можно сказать своей девушке
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе.»? — Когда совпадут день Валентина, масленица, прощёное воскресенье и и китайский новый год.

***

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Скажи, мой муж не у тебя?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

***

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!

***

«Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве»,
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!
— Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.

***

— Девушка, вам знаком город Мухтарск?
— О, да! Ведь там я встретила мужа!
— И при каких обстоятельствах?
— Он тащился по улице с какой-то шaлaвoй!

Грамотная подача

А теперь внимание! Чтобы хорошо донести смешную историю слушателю, важно ее правильно подать по специальной формуле:

Теперь разберем подробнее.

Сетап – начало шутки, которое интригует слушателя. Эту часть нужно сказать обычным голосом, как при повествовании.

Панчлайн – удар второй частью шутки такой, чтобы “добить” слушателя до смеха. Эта часть подается максимально эмоционально и выразительно.

Коэффициент актуальности – важно учитывать актуальные интересы публики. “Обсмоктанные” ситуации уже никому не интересны

Нужно держать руку на пульсе и брать для шуток новые события, истории. Здесь есть еще подтекст аморальности. Если ваш юмор аморальный для компании, над ним никто не посмеется. Его воспримут негативно, а вас будут обходить стороной и косо глядеть.

Важно также оценивать интригу группы. Если вас не слушают, то не старайтесь пошутить – это может сыграть плохую шутку с вами: вашу идею либо украдут, либо вас перестанут воспринимать как человека, умеющего шутить

Здесь важно проявить творческое мышление, чтобы остаться уважаемым в группе

Оно помогает оценивать коэффициент актуальности и внимание людей к вашим шуткам

Для наглядности разберем шутку по описанной структуре, начнем с коэффициента актуальности. В интернете множество мемов, на которые можно составить шутки для стендапа, блога. Актуальным будет тема, например, о болезнях. Итак: разговаривают два врача:

– Может, еще раз проверим, жалко парня?!

– Да уже 10 раз проверяли, скажи ему как-то мягко, с пониманием. (это сетап, который должен произноситься мягко, обычным голосом, можно придать немного драматизма)

– Мне очень жаль, но мы не можем продлить вам больничный! (это “ударная волна”, после которой должен последовать смех. Будет смех или нет, зависит от коэффициента актуальности, интриги и ваших эмоций во время произнесения речи).

Смс розыгрыши на 1 апреля

Розыгрыши для друзей на 1 апреля по телефону не должны являться исключением, почему бы не воспользоваться такой ситуацией и не пошутить над близкими. Вариантов на самом деле в данной ситуации много.

Закажите платный смс звонок для друга, например, звонок с налоговой или больницы. В этом году день дурака выпадает на воскресенье, поэтому надо подобрать что – то правдивое. Вашу машину забрал эвакуатор, я думаю, будет в самый раз. Всего лишь надо найти в интернете подходящий для вас сайт.

Если надумали применить розыгрыши для друзей на 1 апреля по телефону, внимательно составьте список, исключите всех, кто плохо понимает юмор и не оценит ваших действий. Подключите на время функцию инкогнито, либо приобретите новый номер телефона, это не так дорого, всего 100 рублей, можете приступать к рассылке смс своим друзьям, коллегам, одноклассникам, смешные приколы заставят их понервничать.

Просьба оставаться сегодня дома с 6 утра до 20 вечера.

В вашей квартире будут уничтожать клопов и блох.

*** Вам пришла гуманитарная помощь из Краснодара (укажите любой город).

Вы можете забрать посылку в течение недели с 5 до 7 утра

в районном отделении Почты России.

*** Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника — вас плохо видно!

 Служба наблюдения.

*** Всероссийская акция борьбы с лохотронами.

Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох».

Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох.

 Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

*** В вашем смартфоне повреждены основные файлы.

 В течение 8 часов он будет отключен!

Все справки по телефону 103.

*** Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

Тужьтесь!

*** Новости от МТС.

 Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация,

каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

*** Вы были выбраны из представителей генофонда России.

 Станьте почетным донором спермы и получите бонус на свой телефон!

*** На первом этаже вашего дома открылся новый медицинский центр!

 Первая консультация гинеколога или уролога – бесплатно!

Друзья, смс розыгрыши на 1 апреля для друзей, это веселый момент, за которым интересно и смешно наблюдать. Не ленитесь в этот день, воспользуйтесь моими шутками, приколами и розыгрышами.

Короткие шутки смешные до слез

* * *

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

* * *

Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

* * *

Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!

* * *

Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.

* * *

Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

* * *

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, блин твою мать!

* * *

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать,
Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
500!
— 800.
400!
— Ты откуда такой?!
Я из Одессы!
— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
Тогда давай две!

* * *

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.

Самые смешные шутки

* * *

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

* * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

* * *

Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

* * *

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

* * *

Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

* * *

Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.

* * *

Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

* * *

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.

Заключение

Дорогие друзья, юмор — это часть нашей жизни, без которой ежедневные будни были бы скучными, а проблемы сводили с ума. Шутки заряжают нас позитивом и прибавляют сил. А чтобы они были всегда уместными и качественными, чтобы с них смеялись, их запоминали и цитировали, необходимо приложить усилия.

То, что у вас нет прирожденного юмористического навыка, ничего не значит. Вы с легкостью сможете освоить основные правила и не забывать их, когда в очередной раз решите повеселить компанию. Теперь вы знаете, как стать остроумным и научиться шутить

Неважно где: в разговоре с компанией, за столом, произнося тост на торжестве в качестве ведущего. Ваш юмор всегда должен быть качественным

Создавайте настроение себе и другим! А чтобы не пропускать новости блога, не забудьте подписаться.

До следующей встречи!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector