Мудрость дня на каждый день в картинках

Прикольные СМС для поднятия настроения парню (короткие с юмором)

Мужчины ценят юмор, и если им встречается девушка с таким чувством, они ценят ее вдвойне. Популярностью пользуются и те сообщения, что могут вызвать улыбку у близкого человека и заставят его признать ваше остроумие. Подобные сообщения обладают и подводными камнями, они должны быть к месту и не частыми.

Уместно подумать и о времени их отправления, ведь избраннику должно быть комфортно их читать. В случае, если он находится на совещании, ваш юмор не оценят, такая смс может стать раздражающим фактором. Вообще, отправляя смс, заботьтесь о том, чтобы кавалеру было комфортно читать послание. Лучшее время для этого — обеденный перерыв. Не нужно отправлять смешные смс и в тот момент, когда мужчина, к примеру, встречается с родителями или занят деловой беседой.

При отправке смс с юмором

, хорошо бы заранее предусмотреть, какая может быть реакция, обладает ли партнер тем же чувством юмора, что и вы, что заставит его улыбнуться. Не зная подобных тонкостей, легко перечеркнуть зарождающиеся отношения. И конечно, подобные послания отправляют после определенного времени со дня знакомства, когда есть некоторое представление о нем. Иными словами, такое послание должно точно достигнуть цели, промахнуться — непозволительно.

«Любимый, у тебя есть 5 секунд чтобы ответить на это послание, а иначе — штраф в размере ста поцелуев!»

«Мечтаешь об идеальной леди? Так я рядом с тобой!»

«Сотня милых мишек не сравнится с тобой по обаянию»

«Скелеты есть в каждом шкафу, но твои — самые милые»

«Кто-то выкрал мое сердце, и ты — главный подозреваемый!»

«Уважаемый абонент, за вами долг. Погасите его до окончания дня. Это сто жарких поцелуев»

«Это я, смс-попрошайка! Напиши мне что-то ласковое и теплое!»

Я присмотрела тебе очень красивый свитер, но боюсь, что в нем не поместятся твои крылья, мой милый Ангел!

Радость моя! Я сегодня утром забыла тебе кое-что положить в карман и поэтому шлю это в смс – удачу!

Я видела вчера, как ты ее жадно обнимал и при этом мурчал, как мартовский кот! Будешь спать сегодня без подушки)

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей

Чтобы поднять настроение мужчине напиши ему приятное смс

Любимому можно отправлять короткие смс, но со смыслом

«Хочу всегда быть главной причиной твоего счастья!» «Каждый раз, когда звонит мой телефон, я надеюсь, что это ты».Влюбленные — это два счастливых человека в мире одиночества».И пусть, порою, любовь отбирает гордость, но зато она дарит крылья». «Если и падать духом, то в соответствующие объятия». «Сердце не выбирает кого попало, оно чувствует родное». «Иногда так бывает: тело в одном городе, а сердце — в другом» — Уместно написать, когда вы с парнем находитесь в разных городах. «Ничто так не согревает холодными ночами, как мысли о тебе». «Не знаю, какой будет конец у нашей истории, но сюжет мне определенно нравится». «В моем сердце есть место только для одного мужчины, и он сейчас читает это смс».

Смешные смс для поднятия настроения

«Не ищи идеальную девушку. Я дома». «Сотня симпатичных панд не сравнится с тобой по очарованию!» «Тараканы в голове, конечно, есть у всех, но твои самые милые!» «Милый, если не ответишь мне за 5 секунд, то будешь должен мне при встрече 100 поцелуев. Ну вот, не успел!»Посвящаю тебе, мой котик, эти прекрасные строки: «Мур-муурр-мяу, Мур-мяу, Мууур!» «Привет! Я смс-попрошайка! Напиши что-нибудь милое своей любимой, она скучает!» «Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 1000 поцелуев, просьба вернуть». «Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому, что по-другому совсем не получается». «Маленький, нежный бегемотик ищет ласки и чего-нибудь пожрать… Ты мне поможешь?» «Похоже, тебе грозит тюремный срок – кто-то украл мое сердце, и ты единственный подозреваемый».

Смс мужчине своими словами

Милый, а ты не мог бы хотя бы на пару часиков уйти из моих мыслей? Мне работать надо, а я никак не могу сосредоточиться! Мне не хватает слов, чтобы рассказать, какой ты замечательный! Остается одно – дождаться тебя, и показать это своими поцелуями! Приходи быстрее! Пусть я и не принцесса, но ты превращаешь мою жизнь в настоящую сказку! Спасибо тебе! Только недавно поняла, что мне все равно, какая за окном погода – благодаря тебе в моей жизни всегда солнечно!Ты для меня, как Баунти – мой личный кусочек рая.Надеюсь, что сегодняшний день принесет тебе множество приятных эмоций! Люблю тебя!В детстве мне говорили, что нет ничего слаще меда, но тогда я еще не знала о твоих поцелуях. Встретив тебя, я поняла, что все-таки родилась под счастливой звездой. Любимый! Ты пьянишь сильнее любого алкоголя!Улыбнись! Шлю тебе с этой смс-кой тысячу поцелуев, очень жду нашей встречи.

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

• Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
• Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
• Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

• Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
• Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
• Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
• Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

• Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
• Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
• Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Фразы, надолго поднимающие настроение

1. «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
2. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
3. Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
4. Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
5. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
6. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
7. Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
8. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
9. В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
10. В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
11. В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
12. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
13. В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
14. В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
15. В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
16. Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
17. Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
18. Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
19. Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
20. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
21. Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
22. Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
23. Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
24. Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
25. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
26. Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
27. Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…

Позитивное веселое видео для поднятия настроения

Данный ролик зарядит вас позитивом и отличным настроением на очень длительное время, грустить не придется:

Короткие СМС для поднятия настроения любимому мужчине

• «Мечтаю быть причиной улыбки на твоем лице»
• «Влюбленные — это главное чудо, что не объяснить наукой»
• «Независимо от финала нашего романа, сюжет интригует»
• «Любовь напрочь лишает гордости, но взамен одаривает крыльями»
• «Влюбленные — это счастливые путники в мире одиночества»
• «В закатные часы холодными вечерами греет лишь память наших встреч»
• «Сердце не может ошибиться, оно чувствует свою половинку»
• «Моя душа принадлежит лишь одному мужчине, что в эту секунду читает эти строки»
• «Любимый, у тебя есть 5 секунд чтобы ответить на это послание, а иначе — штраф в размере ста поцелуев!»
• «Мечтаешь об идеальной леди? Так я рядом с тобой!»
• «Сотня милых мишек не сравнится с тобой по обаянию»
• «Скелеты есть в каждом шкафу, но твои — самые милые»
• «Кто-то выкрал мое сердце, и ты — главный подозреваемый!»
• «Уважаемый абонент, за вами долг. Погасите его до окончания дня. Это сто жарких поцелуев»

• «Это я, смс-попрошайка! Напиши мне что-то ласковое и теплое!»
• Я присмотрела тебе очень красивый свитер, но боюсь, что в нем не поместятся твои крылья, мой милый Ангел!
• Радость моя! Я сегодня утром забыла тебе кое-что положить в карман и поэтому шлю это в смс – удачу!
• Я видела вчера, как ты ее жадно обнимал и при этом мурчал, как мартовский кот! Будешь спать сегодня без подушки)
• Думала долго, что можно отправить тебе, чтобы помочь быстрее разгрести все рабочие хлопоты… Пожалуй, для начала нежный поцелуй, а остальная интрига нетерпеливо ожидает дома…
• Мой энергичный кормилец, береги себя, не растрачивай всё вдохновение на труд! Поддерживаю твои проекты солнечными объятиями, и трепетно жду свидания!
• Милый, я тут поймала повелителя времени, и пытаюсь уговорить его форсировать твой трудовой день, чтобы продлить наслаждение твоей улыбкой и неповторимым теплом до бесконечности!
• Сейчас, подходящий момент, чтобы ты сделал передышку в работе, любимый! Представь, как моя нежность вовлекает тебя в океан медовой истомы и эйфории…
• Моё сообщение торопится преодолеть расстояние, милый, чтобы попав на экран твоего телефона, заставить тебя на секундочку абстрагироваться от рабочего занятия, и помечтать обо мне!
• Прилечу солнечным зайчиком в твой кабинет, дорогой, и, усевшись на твоём сердечке, буду согревать весь рабочий день шелковистой любовной теплотой!
• Ты уже читаешь это маленькое письмецо, любимый? Наверное, да, ведь золотое солнышко сказало, что ты очаровательно улыбаешься, отложив рабочие дела!

Как ответить на слово «Бывает»: варианты дерзких ответов

Если вы рассказываете что-то своему знакомому, а он вам отвечает «бывает», не злитесь. Скажите что-то типа: бывает поросенок икает, бывает воробей громко лает, бывает — система зависает, а то, что я рассказал — не бывает. Можно ответить дерзко. Вот примеры таких ответов на это слово с безразличным смыслом:

• Бывает – это когда проходит. А в случае с тобой это происходит постоянно.
• – Это значит, что тебе безразлично? Или есть другой сакральный смысл?
• – Ага, вырезали почки, а потом сказали «пришьем назад». Ну да, ну да. Обычно дело.
• – За такие шутки меж зубов бывают промежутки.
• — За такое «бывает» синяк под глазом возникает?
• – Вот я тебя за это в ямку положу, земелькой присыплю и тоже скажу: «Ничего страшного, бывает».
• Это у таких, как ты бывает. А у таких, как я (и у других нормальных людей) такого происходить не должно.
• – В тебе, дружище, что-то загнивает. Наверное, это и есть душонка. Ты превратился из товарища в подонка.
• – Кто мне хамит, тот сразу подыхает.
• – Кто умный слишком, нынче отдыхает.
• — Что, получил уже? Ну как? Хватает?
• – Тебе ума, дружище, не хватает.
• – Немножко бесит. Но не задевает.
• – Смотри. Тебе хук слева прилетает!
• – Смотрю, щегол никак не умолкает!
• – Знать, у кого-то уже что-то полыхает?
• – Вот не простит, убьет и закопает!
• – Как тебе, сволочь, наглости хватает?
• – Меня и так от злости разрывает!
• – Кто тут у нас скулит и зазывает?
• – Еще одно такое слово, и тебя священник отпевает!

Отвечаем на слово «бывает»

Вот еще пару ответов: бывает — колобок убегает, — ежик вздыхает, — самолет улетает и т.д. Ниже еще больше фраз. Читайте далее.

Смешные фразы для общения

1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

***

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

***

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спаршиваю.

***

— А что будет, если выпить очень много водки ?

— Будет послезавтра. ***

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали!!! ***

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

***

Телефонный разговор:

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми!!!

***

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным! ***

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

***

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

***

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?! ***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

***

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а!!! ***

адо бы как-нибудь встретиться трезвыми…

— И выпить!

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Афоризмы, высказывание про алкоголь и пьянку

***Алкоголь способен лишь на призрачное «прикрытие» твоих проблем… Не увлекайся им…***Алкоголизм — это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на вас будут орать.***Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.***Устами пьяного, глаголет правда)))))***Собутыльника нужно подбирать гораздо тщательнее, чем любовника!***Какой же я мудрый! Какой же я пьяный!***Как приятно быть трезвым! Как легко, как спокойно, как уверенно!***Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.***Алкоголь способен лишь на призрачное «прикрытие» твоих проблем… Не увлекайся им…***Никогда не делай по пьянке то, о чём пожалеешь по трезвянке…***Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой — она должна быть немножко пьяной.***А мне не хватало небольшой доли алкоголя в мозгу, способности немного расслабиться, отпустить ситуацию…***Время лечит, но походу надо лечить печень…***От алкоголя отказаться несложно, сложно понять, для чего это нужно))***— Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!***Чтобы водка была мягкой, надо пить ее возле дивана.***Эх пить будем, гулять будем, а смерть придет… пошлем ее за пивом)***Любовь, конечно, пьянит… но виски дешевле!***Хочу быть пивом — все тебя любят))))))***А за окном херачит дождь… И пальцы тянутся к бутылке…***Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.***Хороша закуска-свежая капустка! И подать не стыдно, и сожрут не жалко!***Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!***Я всегда добрый, когда выпивший, поэтому злым меня ещё ни разу не видели.***Вчера бросил пить… сегодня понял — НЕ ДОБРОСИЛ…***Хорошая порция алкоголя на пляже… поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах)))))***Самое смешное то, что человек пьёт, чтобы заглушить свою боль, возникшую от своих же ошибок, а в пьяном состоянии совершает новые.***Алкоголь — быстрый путь от человека к обезьяне.***Ком в горле лучше всего растворяется водкой.***Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.***Я пью всего две рюмки — одну первую и несколько вторых.***На некоторых людей алкоголь действует, как жидкость для снятия трусов!))***В этом мире нет ничего такого, чего бы не исправила бутылка водки.***Знаешь, я когда напьюсь, я сама себя боюсь…***Одни предпочитают виски, другие—бренди, третьи—водку, четвертые—коньяк… А мне—хоть разорвись!!!***Напиться вдрызг — это умение, а вот дойти до дома в таком состоянии — это настоящий талант!***Детектор правды есть. И он с градусом.***Когда человек пытается утопить свое горе в вине, то это часто кончается тем, что горе топит в вине самого человека.***Вроде бы такие интеллигентные люди, а как по напиваются)))***Ну, что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся…***Кто пьёт, тот стал на путь разврата.***Любовь — словно хороший алкогольный напиток. Сначала эйфория и опьяняющее чувство, затем тяжелое и сильное похмелье…***Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной в последних набранных)))***Единственный плюс алкоголя — при его воздействии человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа…***Я веду трезвый образ жизни, потому что на не трезвый мне не хватает денег.***Тому, кто выпить хочет каждый день — церковный календарь путеводитель)))***— Устроила пьянству бой. Зря. Поняла. Проиграла в сухую!***Вода… Я пил её однажды. Она не утоляет жажды***После определенного количества алкоголя любой день превращается в ДЕНЬ влюблённых во всех…***Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался, что я реально такая чокнутая)))***Чтобы не принимать близко к сердцу, иногда стоит принять «на грудь»***В эту адскую жару два желанья ко двору — пива бы холодного да мужика голодного!))***Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню… Но, судя по моему состоянию утром, пьянство победило с большим отрывом.***Сегодня я был очень коварным — два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации…***Если вы не помните прошлого и не переживаете о будущем — значит вы на празднике жизни!***8 литров пива на ночь — и ни одной морщинки утром!***Сижу пью мартини… выщипываю брови… читаю тут статусы… пью мартини… выщипываю… читаю… Блин, где мои брови?)))***Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.Афоризмы, высказывание про алкоголь и пьянку

Смешные фразы для общения

1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Как пьют Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.