Сепарация во взрослом возрасте: как отделиться от родителей

Содержание:

Почему важна сепарация от родителей?

Факторы, которые говорят о здоровой сепарации:

  • Дети и родители не живут под одной крышей.
  • Есть понимание и принятие родителей и детей такими, какие они есть.
  • Когда отсутствует чувство вины в отношениях.
  • Взрослые дети способны сами принимать решения и брать на себя ответственность.
  • Когда сформировано «здоровое» отношение к родителям, без преуменьшения и преувеличения их заслуг и возможностей.
  • Взрослые дети испытывают благодарность родителям, не ожидая их поддержки и любви.
  • Родители и дети переводят отношения в уверенный и свободный формат общения «взрослый и взрослый».

Вокруг нас множество примеров, показывающих, почему сепарация от родителей важна. Если навыки самостоятельной жизни слабо освоены, это приводит к конфликтам на эмоциональном и физическом уровне.

Зависимость – это всегда плохо. Зависимость от родителей во взрослом возрасте – плохо вдвойне. Не сепарированных или не полностью сепарированных людей ждёт много сложностей в жизни. Взрослые, в своё время не отделившиеся от родителей, по поведенческим паттернам напоминают детей. Они отличаются тревожностью, безответственностью, ранимостью, не способностью ставить и достигать целей и строить здоровые отношения. При этом эти «взрослые дети» живут во взрослом мире, и окружающие относятся к ним как к зрелым, сформированным личностям, умеющим принимать решения, реализовывать планы и нести ответственность за свои слова и поступки.

Во взрослом возрасте отделиться от родителей не просто. Все привыкли к определённому ходу событий и сценарию отношений. Даже если взрослый сын или дочь осознанно начинают менять отношение, то родители не всегда готовы к таким изменениям, сепарация родителей от детей не происходит. Например, мама или папа, чувствуя, что поведение детей меняется, могут выражать недовольство и стимулировать чувство вины. Вот почему сепарация необходима как естественный и последовательный процесс, при котором все этапы происходят в своё время.

Почему опасно жить с родителями?

Как проявляется кризис 1 года

Распознать кризисы у детей бывает сложно, так как темпы физиологического и психологического развития у всех малышей индивидуальны. Как правило, проявления кризиса становятся заметны спустя 3–4 недели после становления навыка самостоятельной ходьбы у малыша. Кризис 1 года у ребенка проявляется как совокупность следующих новообразований:

  • всплеск двигательной активности, непоседливость;
  • неподдельный интерес к опасным предметам;
  • появление требовательных интонаций в голосе;
  • способность к переживанию обиды и разочарования;
  • способность выразить недовольство;
  • упрямое сопротивление рациональным действиям взрослого;
  • расширение запаса мимических реакций (малыш умеет плотно сжимать губы, хмурить брови, смотреть исподлобья или с прищуром);
  • расширение диапазона средств, с помощью которых кроха требует то, что ему нужно (громкий крик без слез, топанье ножкой, резкие взмахи руками, падение на пол);
  • ревность по отношению к матери, назойливость;
  • отказ от соблюдения режимных моментов.

Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте

Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.

Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:

  1. Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
  2. Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
  3. Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
  4. Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
  5. Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребенок уйдет из дома.
  6. Страх разочарования. Это попытки родителей заставить ребенка соответствовать их представлениям. Мама с папой боятся, что сын не устроится на хорошую работу, не станет знаменитым или финансово успешным.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

  1. Манипулятору всегда находится оправдание.
  2. Неумение воспринимать критику.
  3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
  4. Терпение моральных унижений.
  5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

  1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
  2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
  3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
  4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

  1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
  2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
  3. Простите их за негатив.
  4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
  5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Признаки несовершенной сепарации

Вы живете с родителями. За объективными причинами всегда есть внутренние мотивы: вы боитесь неудач или чувствуете себя виноватым за то, что бросили родителей.
Вы финансово зависимы от родителей.
Родители регулярно кормят вас или приносят еду.
Вы звоните родителям несколько раз в день. Когда они не звонят, вы чувствуете сильное беспокойство.
Вы принимаете важные решения только после консультации с родителями.
Вы беспокоитесь о своих родителях или чувствуете себя виноватым.
Вы чувствуете обиду, когда воссоздаете детские истории. Вы хотите что-то доказать, поэтому слишком стараетесь на работе или в личной жизни.
Вы оказываетесь матерью перед начальником, мужем, девушкой. Вы поручаете ему роль более умного человека, который будет консультироваться и согласовывать его решения

Или вы найдете человека, совершенно непохожего на ваших родителей, который прикончит его любовью и вниманием, которых вам не хватало в детстве.
Вам трудно почувствовать их пределы, поэтому вы воспринимаете эмоции и мнения других как свои собственные. В результате ваша самооценка нестабильна и зависит от других.
Вам сложно высказать свое мнение

В детстве у вас не развилась способность отстаивать свои взгляды в спорах с родителями, поэтому во взрослом возрасте вам становится сложно.
Сценарии родительской семьи повторяются в вашей жизни: вы тоже развелись или выбрали супруга-иждивенца.
Вы хотите быть как можно дальше от родителей. Или вы пытаетесь жить совершенно другой жизнью, чтобы показать своим родителям, насколько они были неправы.
Вы очень переживаете за своих детей, чрезмерно опекаетесь. Вы хотите быть лучше своих родителей и дать своим детям то, чего вам не хватало в детстве.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

  • Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
  • Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
  • Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
  • Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом. Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок. О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

  • Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
  • Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
  • Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
  • Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
  • Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!


Алла Пилипюк, Фаза Роста

Признаки незавершенной сепарации

Ваши личные границы регулярно нарушают. К примеру, мама может без стука войти в вашу комнату или зайти без приглашения к вам в квартиру, может названивать вам во время свидания, проверять сумку, ваш телефон, подслушивать, с кем и о чем вы говорите.

Вы ждете одобрения родителей. Какие бы решения вы не принимали в своей жизни, внутренне вы всегда ждкте, что их сперва должны одобрить родители. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.

Вы финансово не самостоятельны. Вы живете на деньги мамы и папы. Или, если вы работаете, то не умеете самостоятельно управлять своими доходами — например, не вовремя оплачиваете счета, часто тратите всю зарплату сразу в расчете на то, что попросите денег у родителей, живете не по средствам, все еще требуете от родителей дорогих подарков, оплаты вам отпуска и т.д.

Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин. Поскольку отсутствие сепарации — благодатная почва для манипуляций со стороны родителей, то, как следствие, вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется обсуждать с семьей своего нового молодого человека, но скрывая это, вы чувствуете себя крайне неловко. Если вы вовремя не взяли трубку, то чувствуете вину, что «мама будет переживать»

Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.

Родители вас часто контролируют. Следят за тем, во сколько вы пришли домой (даже если вы живете отдельно), названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, молодого человека, внешности и т.д.

Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.

В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. Столкнувшись с какими-либо проблемам, вы в первую очередь «бежите» за помощью к родителям. Вам часто кажется, что они лучше знают, умеют, а у вас для этого нет достаточных ресурсов (даже если объективно это не так).

Вы ущемляете свои интересы ради родителей. К примеру, вы устраиваетесь не на ту работу, которая нравится, а на ту, которую родители считают «приличной». Или отказываетесь идти на свидание в пользу семейного ужина, на который вам совсем не хочется. В выходные вместо тусовок с друзьями везёте на дачу родителей или  бросаете все дела и мчите к маме,  только потому, что по телефону «она как-то грустно разговаривала».

Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно летят в вас в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «зря вложила в вас столько денег», что « сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.

Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Инфантильный человек всегда переполнен обидами на родителей, и считает, что они виноваты в его проблемах. Оно и понятно: всегда проще сказать — «это мама заставила меня стать юристом, поэтому я ненавижу свою работу». А вот сделать по-своему, найти то, что любишь — это уже труд и ответственность.

Если так произошло, что вы так не отделились от родителей, важно понять: в этом вы не виноваты.  Пока вы были ребенком за вашу сепарацию были ответственны родители — они должны были поддерживать и помогать вам в этом. Но по какой-то причине, ваша самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление

Однако это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Просто теперь, возможность сепарации — целиком и полностью в ваших руках. Не стоит рассчитывать, что родители сейчас в ней вас поддержат, или пытаться их привлекать к ответственности за это. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом

Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло

Олеся

В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.

Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.

Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.

Для чего нужна сепарация от родителей?

Психологическая сепарация представляет собой базис для личностного роста, для развития и движения человека к цели. Психологическая сепарация во многом является фундаментом успешной жизни.

Приведу некоторые показательные характеристики человека, демонстрирующие, зачем нужна сепарация от родителей.

Признаками нарушенной сепарации могут стать:

  • Низкая самооценка.
  • Не ладится с работой, человек не может сам себя обеспечивать и находится в вечном «поиске себя».
  • Появляются различного рода зависимости.
  • Возникают сложности в личных отношениях.
  • Люди не способны ставить и достигать целей.
  • Человек чувствует незащищённость, враждебность, тревожность, обиду и т. д.

При отсутствии сепарации остается вероятность нарушения родителями личного пространства детей. Не разделённые отношения часто сопровождаются обидами и чувством вины.

Не сепарированные взрослые являются зависимыми от поощрения и одобрения со стороны своих родителей по поводу любых поступков и достижений.

Результатом успешной сепарации от родителей станет легкая социализация, умение достигать поставленных целей, возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, познакомить его с социальными и психологическими аспектами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector