Эго-состояния по эрику берну. введение в трансактный анализ

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Как подавить ребенка внутри себя?

Как избавиться от внутреннего ребенка? Очень просто, нужно всего лишь дать ему то, что он хочет. Что именно? Это вопрос полностью индивидуальный. Нужно прислушаться к себе и понять, чего же не хватало в детстве, что до сих пор влияет на поведение, мотивы поступков и сами действия, на ход мыслей?

Если человек ощущал нехватку любви, нужно ее найти. Необязательно искать это чувство в отношениях, вполне можно устроиться волонтером или же завести домашних животных. Если ему не давали играть в футбол, нужно записаться в любительскую команду.

Однако нужно понимать, что в буквальном смысле от одного из собственных эго-состояний избавиться невозможно. Речь идет лишь о коррекции активности внутреннего ребенка, о прекращении его доминирования и установке баланса между всеми эго-состояниями.

Команда initium

Анна Андреевна Михайлова
Психолог

Стаж с 2007 года. Работает как лично, так и с парами. Поможет проработать травматичный опыт и повысить качество отношений.

Расписание
Профиль

Анна Юрьевна Захарова

Стаж с 2015 года Поможет справиться с апатией, переживанием сложных жизненных ситуаций, страхами.

Расписание
Профиль

Артем Владимирович Коваленко

Стаж с 2008 года.. Помогает проработать внутриличностные конфликты и нормализовать отношения, избавиться от навязчивых мыслей.

Расписание
Профиль

Наталья Петровна Щеглова
Психолог

Стаж с 2006 года. Поможет избавиться от тревожности, страхов, нормализовать отношения с окружающими, решить внутренние конфликты.

Расписание
Профиль

Элина Нургалиевна Рахматуллина

Стаж с 2009 года. Поможет справиться с эмоциональным выгоранием, избавиться от прокрастинации и чувства тревоги, нормализовать отношения.

Расписание
Профиль

Вспомните детство

Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.

Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.

Временные трудности

Когда у человека что-то в жизни не ладится, он может превратиться в плаксу. Даже для нормального человека вполне нормально время от времени испытывать упадок сил и уныние. Нормальные люди быстро выходят из затруднительного положения и восстанавливают свой моральный настрой. А те индивиды, которые ведут себя, как дети, могут во время трудных жизненных ситуаций решать проблемы так же, как их решают малыши. То есть никак. Стиль общения персоны, столкнувшейся с трудностями, будет плаксивый и обиженный. Человек будет жаловаться на жизненную несправедливость и на то, что все вокруг плохие, один он хороший. У таких людей всегда есть множество виноватых, но они никогда не признают свои ошибки и не считают, что где-то могли сделать промах.

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого. Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок). Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль. Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми. Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно. Взрослые люди очень даже умеют шалить!

Библиография автора

Книги автора, на английском языке

Книги приведены в хронологическом порядке издания (указаны первые издания книг).

1. The Mind in Action. — 1947.
2. Layman’s Guide to Psychiatry and Psychoanalysis. — 1957. (Это переработанное и дополненное издание книги «The Mind in Action»).
3. Transactional Analysis in Psychotherapy. — 1961.
4. Structure and Dynamics of Organizations and Groups. — 1963.
5. Games People Play. — Grove Press, 1964.
6. Principles of Group Treatment. — 1966.
7. The Happy Valley. — 1968. (Художественное произведение).
8. Sex in Human Loving. — 1970.
9. What Do You Say After You Say Hello?. — NY Times Book Review, 1972.
10. Beyond Games and Scripts. — 1976.
11. Intuition and Ego States: The Origins of Transactional Analysis: A Series of Papers. — 1977.
12. A Montreal Childhood. — EDITORIAL JEDER, 2010. — 176 p. — ISBN 84-937032-4-9, ISBN 978-84-937032-4-0.

Переводы книг автора, на русском языке

Книги приведены в хронологическом порядке издания оригиналов.

1. Психика в действии / пер. с англ. П. Самсонова. — Минск: Попурри, 2007. — ISBN 978-985-15-0089-1, ISBN 978-985-15-1014-2. (Перевод книги «The Mind in Action»).
2. Переводы книги «Layman’s Guide to Psychiatry and Psychoanalysis»
   • [psylib.ukrweb.net/books/berne01/index.htm Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных] / пер. с англ. А. И. Федорова; терминологическая правка В. Данченка. — К.: PSYLIB, 2004. (Перевод книги «Layman’s Guide to Psychiatry and Psychoanalysis»).
3. [www.aifet.com/books/transl_v5_Berne-2.pdf Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных] / пер. с англ., предисловие и примечания А. И. Фета. — Philosophical arkiv, Nyköping (Sweden), 2020. — 379 с. — ISBN 978-91-983073-4-4.
4. Переводы книги «Transactional Analysis in Psychotherapy»:
   • Трансактный анализ в психотерапии: Системная индивидуальная и социальная психотерапия / пер. с англ. А. Калмыкова и В. Калиненко. — М.: Академический Проект, 2006. — 320 с. — (Концепции). — ISBN 5-8291-0741-4.
5. Трансакционный анализ в психотерапии / пер. с англ. А. А. Грузберга. — М.: Эксмо, 2009. — 416 с. — (Психологический бестселлер). — ISBN 978-5-699-31579-6.
6. Структура и динамика организаций и групп. — Минск: Попурри, 2006. — 352 с. — ISBN 985-483-790-4. (Перевод книги «Structure and Dynamics of Organizations and Groups»).
7. Переводы книги «Games People Play»:
   • [www.modernproblems.org.ru/philosofy/159-games1.html Игры, в которые играют люди] / пер. с англ. А. И. Федорова. — 1972.
8. [psylib.ukrweb.net/books/berne02/index.htm Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений](недоступная ссылка — история ,копия ) / пер. с англ. А. А. Грузберга; терминологическая правка В. Данченка. — К.: PSYLIB, 2004.
9. [www.aifet.com/books/transl_v2_Berne.pdf Игры, в которые играют люди] / пер. с англ., предисловие и примечания А. И. Фета. — Philosophical arkiv, Nyköping (Sweden), 2020. — 164 с. — ISBN 978-91-983073-2-0.
10. Групповое лечение. (Перевод книги «Principles of Group Treatment»).
11. [strelkina.ru/load/vse_knigi_ehrika_berna/vse_knigi_ehrika_berna/skazochnaja_dolina/6-1-0-5 Счастливая долина / пер. с англ. О. Стрелкиной.](недоступная ссылка — история ,копия ) (Перевод книги «The Happy Valley»).
12. Переводы книги «Sex in Human Loving»:
    • Секс в человеческой любви / пер. с англ. М. П. Папуша. — М.: ЭКСМО-Пресс, 2001. — 384 с. — ISBN 5-04-006038-6.
13. Психология секса. Как достичь гармонии в любви / пер. с англ. А. А. Грузберга. — Екатеринбург: Литур, 2002. — 272 с. — ISBN 5-89648-085-7.
14. Переводы книги «What Do You Say After You Say Hello»:
    • [psylib.ukrweb.net/books/berne03/index.htm Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы](недоступная ссылка —

    история ,копия ) / пер. с англ. А. А. Грузберга; терминологическая правка В. Данченка — К.: PSYLIB, 2004.

15. Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы / пер. с англ. Л. Г. Ионина; общая редакция М. С. Мацковского — СПб.: Лениздат, 1992. — ISBN 5-289-01230-3.
16. За пределами игр и сценариев / сост. Клод М. Штайнер и Кармен Керр; пер. с англ. Ю. И. Герасимчик. — 2-е изд. — Минск: Попурри, 2008. — 464 с. — ISBN 978-985-15-0352-6. (Перевод книги «Beyond Games and Scripts»).

Как активизировать глубинный потенциал психики?

Скачай бесплатную книгу

«Резервы человеческой психики: знаковая система коммуникации с бессознательным»

Ваше имя:

Застрявшие в детстве? Вы тоже сталкивались с людьми, поведение которых никак не «бьется» с их реальным возрастом и положением в обществе? Как называется, когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, полностью копирует детские, необдуманные поступки и решения? Как называется человек, который не хочет взрослеть? Почему таких индивидуумов становится больше и с чем это связано?

Состояние, когда человек не хочет взрослеть и ведет себя, как ребенок, называется – инфантилизм.

Человек, находящийся в этой форме —инфантил. Самая распространенная форма этого психологического нарушения – социально-психологический инфантилизм, который очень часто встречается в обычных семьях. Причем, как правило, в таких семьях на самом деле есть маленький ребенок. Почему так происходит? И кто больше подвержен обдуманному инфантилизму?

Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях

Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.

В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу — это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.

Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность — отвечает Естественный Ребенок.

И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с «подходящим» партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).

Что же делать?

Есть два пути: 

1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая «не нужное».

Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера — мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие «неожиданные» требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.

В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной — и этого достаточно.

2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности — это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.

Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.

Осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями  и внешними стимулами.

Спонтанность — это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто. 

И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность — это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.

Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий — то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).

Как понять, в каком возрасте находится ребенок внутри человека?

Психологи связывают возраст внутреннего ребенка с временем получения самой сильной эмоциональной детской травмы или же, наоборот, с наиболее радостным событием. При посещении психотерапевта человек находит этот момент в своей памяти при помощи специалиста. Если же определить возраст нужно самостоятельно, то следует не погружаться в воспоминания, а наблюдать за собственным поведением и реакциями.

Проще всего выяснить вопрос о возрасте тем людям, которые растят собственных детей. Если при достижении малышом определенного количества лет у взрослого «начинает сносить крышу», то именно в этом возрасте и находится внутренний ребенок. Что это означает? Потерю взрослым человеком адекватности и демонстрацию совершенно несвойственного прежде поведения.

Например, взрослый может внезапно начать проявлять излишнюю требовательность и даже агрессию. Причем хвататься за ремень, ставить в угол, принципиально выключать ночник, хотя малыш и просит не делать этого, отказывать в подарках и вкусных мелочах одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам. Взрослые не в состоянии себя контролировать, им кажется, что они начинают ненавидеть собственного ребенка. Потом людей мучает раскаяние, стыд, их преследует чувство вины. Однако даже попросить прощения они не могут у малыша, словно в голове при виде ребенка переключается тумблер. Как правило, подобное поведение проходит примерно за год, но малыш о нем не забывает. А когда он вырастет, его собственный внутренний ребенок окажется именно в этом возрасте.

Таким образом ведут себя те, чье эго-состояние «больно» и требует исцеления. Иными словами, подобные реакции свидетельствуют о сильной психологической травме, полученной в детстве, которая навсегда осталась в подсознании в качестве компонента субличности. И когда настоящий собственный ребенок достигает такого же возраста, он фактически «срывает кольцо с гранаты». Самостоятельно справиться с данным состоянием практически невозможно. Поэтому есть смысл посетить психотерапевта, а не калечить душу своего малыша, делая из его будущего внутреннего ребенка копию своего.

Если же внутренний мир человека состоит из позитивного опыта, а не основывается на душевных травмах, то поведение его тоже становится неадекватным, но только со знаком «+». Иными словами, взрослый начинает баловать своего малыша, заваливать его подарками, водить на аттракционы, постоянно приобретать ребенку всевозможные лакомства и обновки.

Как быть тем людям, у которых нет детей? Нужно внимательно прислушиваться к собственным чувствам, возникающим при столкновении с детьми на улицах, в транспорте или в магазине. К примеру, если дети в сидячих колясках вызывают не объяснимое ничем раздражение, бешенство, злость, значит, именно в таком возрасте человек и получил травму. Разумеется, и такие чувства, как умиление, восторг, тоже говорят о возрасте внутреннего эго-состояния.

Также нужно очень внимательно относиться к сновидениям, которые повторяются, а в сюжете присутствуют дети. Как правило, такие сны являются проявлением подавленных воспоминаний, картинками из забытого прошлого. Во всяком случае, именно так считал доктор Зигмунд Фрейд.

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

• хочу, не хочу;
• замечательно;
• надоело;
• когда же это все кончится;
• к черту это все;
• ни за что не соглашусь;
• я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

• Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
• Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Взрослый

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены

На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

• Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
• Давайте обсудим это.
• Повторите, пожалуйста, еще раз.
• Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Родитель

Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

• Я этого не потерплю.
• Вы совершенно не правы.
• Делайте, как я сказал.
• Вы обязаны.
• Нельзя.
• Дураку понятно.
• Ничего сделать толком не можете.

Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.