Инструкция: что делать, если ребёнок злится

Чувство вины у родителя

«Меня бесит мой ребёнок», — думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злиться на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.

Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.

Что делать, если раздражает собственный ребёнок

Сложилось впечатление, что либо перепады настроения и эмоциональная неустойчивость сделали более контрастными уже существующие проблемы, либо вы списываете на гормоны то, что на самом деле является накопленной усталостью.

С ваших слов трудно увидеть ситуацию, какова она на самом деле, и лучше посоветоваться со специалистом, который пронаблюдает вживую ваше взаимодействие с ребёнком.

Думаю, у вас есть определённый образ хорошего родителя. В чём-то он реалистичен, в чём-то нет. Прекрасно, что вы равняетесь на Монтессори-родительство, но даже на основе верных ориентиров можно сформировать не совсем выполнимые ожидания или страдать от нехватки частных методических инструментов для реализации задуманного.

Как бы там ни было, более всего пугает и запутывает детей неуверенность родителя и страх нанести непоправимую травму

Паника и страх ошибки часто охватывают, когда взрослый осознаёт масштаб ответственности и громадность влияния на малыша в раннем возрасте, важность и фундаментальность раннего опыта. Чтобы совладать с тревогой, вам для себя нужны, так сказать, кнут и пряник

Кнут — мысль, что неуверенность, нерешительность, беспокойство о том, что вы недостаточно хороши для своих детей, недостаточно много или правильно делаете для них, делаете не то — губительны для развития. Самосовершенствоваться и становиться лучшей версией себя можно и нужно. Предаваться волнению о степени недостигнутого совершенства — нет.

Даже в самых прекрасных условиях не будет происходить развития, пока малыш тревожится. А пока у него нет надёжного, уверенного в правоте и компетентности взрослого, бессознательно кроха не чувствует себя в безопасности. Как ни парадоксально, зачастую уверенно творящий педагогическую ересь родитель менее токсичен для детей, чем родитель, сомневающийся, насколько хорошо он претворяет в жизнь эффективные педагогические приёмы.

Нет ничего более нервирующего, чем просьба успокоиться, но всё же, сделайте уверенность в себе как родителе одним из приоритетов личностного роста. Вы лучшая мама, которая будет у вашего ребёнка. Концентрируйтесь на пользе, которую уже приносите, а не на ошибках, когда что-то пошло не слишком удачно.

Пряник же в том, что уверен тот, кто компетентен и имеет достаточно ресурсов для оказания помощи и проявления заботы. Маме двухлетки сложно выкроить время на отработку и расширение педагогического репертуара, но оно того стоит.

Обратите внимание и на то, достаточно ли у вас возможностей позаботиться о себе. Истощённый, издёрганный, опустошённый родитель ничего не может дать детям

Про важность профилактики выгорания есть чудесный анекдот, в котором женщина релаксирует с чашкой кофе и на вопрос столпившихся под запертой дверью кухни детей: «Что ты там делаешь?» отвечает, что делает им добрую маму. Нет неправильных эмоций

Если вы чувствуете досаду, злость, раздражение, обиду, гнев или ещё что-то, что не слишком рады видеть в себе, значит, за этим стоит какая-то оценка происходящего, на которую вы и реагируете

Нет неправильных эмоций. Если вы чувствуете досаду, злость, раздражение, обиду, гнев или ещё что-то, что не слишком рады видеть в себе, значит, за этим стоит какая-то оценка происходящего, на которую вы и реагируете.

Ваше самосовершенствование должно быть направлено именно на трансформацию понимания ситуации и поведения в ней. Изменятся они — изменятся и чувства. Усталость во многом накапливается от внутренней борьбы с эмоциями. Урон от неё сопоставим с недостатком сна и гормональными колебаниями. Если совсем нет возможности проконсультироваться со специалистом очно или хотя бы через скайп, попытайтесь обойтись толковой литературой. Достойные примеры таковой — книги А. Фабер и Э. Мазлиш, Н. Латты, Н. Ловринчевич.

Фото Анны Ефремовой

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Руки

У ребенка покраснение кожи рук часто является признаком аллергического дерматита. Внешние признаки этого заболевания обычно локализуются на открытых участках тела: лице, руках, шее. Помимо покраснения кожи, аллергический дерматит сопровождается такими симптомами как:

  • сильный зуд, болезненность при расчесывании;
  • образование трещин, шершавость;
  • появление высыпаний, пузырьков и отечности;
  • появление пятен на коже;
  • повышение температуры тела.

К тяжелым формам аллергии относятся такие заболевания как экзема и отек Квинке. При экземе кожа представляет собой покрасневшую зудящую зону, покрытую корочками или пузырьками. Отек Квинке обычно возникает как аллергическая реакция на укусы насекомых или некоторые аллергены.

Раздражают чужие дети — что делать: рекомендации, советы


Почему раздражают чужие дети?

Если вы столкнулись с ситуацией, что раздражают чужие дети, то вам нужно научиться правильно с этим справляться. Для этого воспользуйтесь несколькими простыми рекомендациями:

Сделайте замечание. Конечно, это должно быть сделано спокойно. Например, вы можете сказать, что вам нравится их игра, но стоило бы вести себя потише. Специалисты советуют всегда говорить с детьми на равных, показывая свое уважение к ним. Это всегда ими ценится и дети слушают. Более того, можно подключить сюда чувство юмора и сказать замечание так, чтобы ребенок точно прислушался.

Поговорите с родителями

В данном случае тоже важно сохранять спокойствие. Не надо начинать разговор со слов, что их сын ненормальный

Просто объясните, что конкретно вас раздражает и почему так ребенку вести себя не надо. Сделать ставку лучше на то, что вы отлично понимаете родителей — им сложно справляться с сорванцом. Однако, какое-то влияние на расшалившегося ребенка должно быть. Это отличная тактика. Хотя не всегда родители могут быть рядом. Либо сразу бросятся на защиту ребенка. И тогда взрослые поругаются между собой.

Просто уйти. Если есть возможность, то лучше просто уйдите от разговора и даже не вступайте в него. Можно же пойти в другое кафе, пересесть на другую лавочку и так далее. Конечно, в замкнутом пространстве, например, в самолете или поезде, такое не сработает, но хотя бы постарайтесь не обращать внимания, если это возможно.

Расслабьтесь и получайте удовольствие. Детям можно найти оправдание. Конечно, такое возможно не всегда, потому что иногда ребенок действует именно против вас, но все же. Детям свойственно шуметь, прыгать, бегать и пакостить. Зато они не сидят в телефоне или другом гаджете. Просто посмотрите на это с другой стороны, может не все так плохо как кажется?

Гораздо проще пресекать неподобающее поведение в своем доме. К примеру, сын пришел домой с друзьями, и они начинают буквально разносить все. В таком случае достаточно сказать, что все подвижные игры должны быть на улице. Вы же тут хозяин и имеете полное право настаивать на своем. А сыну объясните, что вы не против его общения с друзьями, но в вашем доме они должны вести себя прилично.

Все вышеперечисленные способы могут помочь, но только при условии, что сами родители являются адекватными людьми и воспринимают критику своего ребенка.

Видео о том, как перестать раздражаться на детей и их мам на площадке

Выгуливая свое чадо на детской площадке, зачастую мы замечаем, как нас бесят находящиеся там дети и их мамы. Если это так, посмотрите внимательно следующее видео, которое поможет вам решить эту проблему.

Поэтому если это так, то либо сознательно перестаньте реагировать на свое раздражение в отношении чужих детей, либо прекратите выгуливать своего ребенка на детской площадке или выходите с ним тогда, когда там меньше всего народу.

Помогла ли моя статья решить вашу проблему? Напишите отзыв в комментарии, мне важно услышать ваше мнение! Если публикация оказалась для вас полезной, поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях. До новых встреч на блоге!

Обильное отделение слюны

Кожа у новорожденных очень нежная. Она постепенно приспосабливается к условиям окружающей среды. Из-за большого выделения слюны у грудничков в области рта появляется раздражение. Эта зона постоянно увлажняется слюной из-за того, что малыши подолгу сосут пустышки. В результате на коже появляются красные пятна с нечеткими контурами.

Появление раздражения по таким причинам не относится к патологическим. Длительное воздействие слюны способно вызвать раздражение и у взрослого человека. Помимо покраснений во время прорезывания зубов у малышей может появляться сыпь вокруг губ.

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

«У меня была “самая запрещенная” эмоция – злость. Сейчас я ее не скрываю»

– И от детей тоже не скрываю. И мне стало намного легче. Если ребенок еще не успел ничего сделать, а ты уже взорвался, это говорит о сильном моральном, физическом истощении.

С первым ребенком я уже поняла, что это такое, как оно работает, и научилась справляться. Сейчас интервал, когда я могу спокойно выносить истерики, контейнировать, принимать и т.д., гораздо больше, чем раньше. Хотя бывают и откаты. И это тоже нормально. Тогда я говорю: «Мама злится, все вышли, мне нужно побыть одной».

Мы все стараемся быть хорошими мамами, запихиваем, запихиваем негатив в себя, а потом не можем искренне улыбаться, радоваться ребенку. Потому что так это работает: если мы подавляем злость, то не можем выражать и любовь. В этой стратегии есть и другая опасность: если мама постоянно терпит, в какой-то момент треугольник перевернется, и она превратится в тирана.

Советы

Важно с уважением относиться к самому себе, любить себя, иногда баловать, чтоб потом не обвинять ребенка в том, что Вы были ущемлены.

Давайте разберемся, что делать в случае, если карапуз вызывает раздражение, выбешивает.

Важно научиться проявлять заботу к самому себе. Не стоит заниматься самобичеванием, переставать за собой ухаживать, уделяя все время только ребенку

Очень важно продолжать себя любить, даже когда в вашей семье появился маленький человечек. Необходимо понимать, что дети будут счастливыми только у счастливых родителей. Если мама во всем себе отказывает, живет, как ей кажется, ради ребенка, она не сделает его счастливым.
Необходимо, как можно чаще бывать вне дома, отправляться с ребенком на прогулку, в парк, выезжать загород, посещать кинотеатр или детские спектакли. Иногда можно и оставить чадо на бабушку с дедушкой, устроить себе праздник, расслабиться в кругу друзей.
Не стремитесь быть идеальной матерью или отцом, таких не бывает. Нужно понимать, что когда Вы стараетесь дать своему карапузу все лучшее, тратите много своих сил, мало времени проводите с ребенком, только вредите ему. К тому же, неосознанно сердитесь на него, так как в подсознании понимаете, что вынуждены трудиться сверх нормы для и ради своего чада.
Не нужно мучить себя чувством вины, упрекая себя за то, что являетесь плохой матерью или отцом. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Если Вы даете своему ребенку все необходимое для его возраста и развития, то уже делаете очень много.
Интересуйтесь тем, что чувствует малыш, о чем он переживает. Возможно, он раздражает вас своим поведением, которое обусловлено какими-то особенностями в его буднях, возникшими страхами, о которых ребенку сложно рассказать. Поэтому не стоит сразу гневаться на своего малыша, лучше во всем разобраться.
Если в вашей жизни слишком много всего, и Вы просто не успеваете справляться со всеми обязанностями, которые возложили на свои плечи, то самое время пересмотреть свой распорядок, выбрать самые приоритетные дела, от других пока отказаться.
Если уверены, что малыш совершенно не слушается, возможно, Вы просто не умеете правильно объяснять, доносить до ребенка свою точку зрения.
Если Вы плохо себя чувствуете, лучше сразу скажите об этом карапузу. Не стоит на него кричать, если он решит устроить активные игры, и тем самым будет Вас раздражать.
Если имеет место детская психотравма, то необходимо обратиться за помощью к гештальт-психотерапевту, который сумеет выявить корни ваших детских травм, проработать их.
Если вы очень устали, то необходимо немного себя разгрузить, найти время на отдых. В такой ситуации на помощь могут прийти ближние родственники, Ваши или второй половинки. Пусть кто-то другой возложит на себя роль родителя, а вы сможете хоть немного передохнуть.
Если раздражаетесь на ребенка из-за того, что ощущаете себя ущемленным человеком, то необходимо принять тот факт, что сейчас вы исполняете роль родителя и все еще впереди. Когда ребенок подрастет, отправится в школу или в садик, Вы сможете больше времени уделять себе, еще успеете реализовать свои потребности.
Если всему виной тот факт, что вы возлагали сильные надежда на своего отпрыска, мечтали о том, что он воплотит Ваши детские мечты в реальность, добьется того, чего вы не сумели достичь, то самое время осознать, что малыш должен жить своей жизнью, а не следовать написанному Вами сценарию. Когда родители слишком многого требуют, они только вызывают у ребенка чувство непонимания, а иногда и ненависти. Стоит позволить малышу проживать свою жизнь.

Недопустимо кричать на ребенка, прибегать к физическим наказаниям, как-либо травмировать свое чадо, оскорблять его. Нужно себя контролировать, понимать, что своими действиями можете нанести малышу психологическую травму.

Теперь вы знаете, почему бесят дети, что этому может предшествовать. Помните, что практически всегда истинная причина кроется в самих родителях, в их усталости, наличии детских психотравм, которую они теперь проецируют на своих детях. Помните, если самостоятельно не удается побороть в себе излишнюю раздражительность, то обязательно нужно обратиться за помощью к опытному психологу — специалисту, который сможет не только разобраться в истинных причинах вашего состояния, но помочь наладить отношения в семье.

Издержки воспитания

Не забывайте о том, что ребенок – это не ваша собственность. Он не должен жить и действовать так же, как и вы. У него свои мысли и чувства, он имеет полное право на то, чтобы выражать их так, как ему нравится. Разумеется, воспитывать детей надо, но нельзя в этом процессе перегибать палку.

Изначально все ваши требования должны быть разумными и логически обоснованными. Например, вы можете строго требовать от чада мыть руки перед едой, доходчиво объяснив, что с ним случится, если микробы попадут в его животик. Но вы не должны настаивать на том, чтобы он играл именно с этим мальчиком или только с этой девочкой. Любое свое требование вы должны стараться ребенку объяснить. В отношении малышей лучше если это будет в игровой форме. С более старшими детьми нужно вести диалог уважительно. Не будет лишним, если вы поинтересуетесь их мнением, похвалите за помощь или верное решение.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату. 

Дети – не маленькие взрослые

Не все родители стараются быть такими чуткими, как мама Мии. Многие стали контактировать с детьми уже тогда, когда родили своих собственных. Тогда они воспринимают нормальное поведение ребенка как «раздражающее».

– Сыну пять, он постоянно бегает, орёт и всё роняет. Не даёт и минуту посидеть спокойно.

Абсолютно естественное поведение для мальчика, который активно познает мир. Но родители до его рождения с другими детьми не общались, не знают, какие механизмы ими управляют, поэтому ждут, что он станет похож на «маленького взрослого»

Здесь важно тщательно сформировать понимание потребностей и особенностей детей и не требовать от них невозможного

Незапланированная беременность

Когда женщина становится матерью неожиданно для себя самой, то она нередко испытывает стресс. Незапланированная беременность может разрушить многочисленные планы, помешать воплотить свои мечты в реальность. Когда нам приходится от многого отказываться, внутреннее состояние может значительно страдать и претерпевать определенные изменения. Если так произошло с вами, не стоит бесконечно себя винить. Люди – не боги, они не могут всего предусмотреть. Чтобы полюбить собственное чадо, нужно к нему привыкнуть. Иногда на это могут уйти годы. Ежедневно прикладывая определенные усилия, мы движемся в правильном направлении. По возможности нужно постараться собой не жертвовать. Просто сохраните свой привычный ритм жизни, выстраивая его постепенно так, как удобно лично вам.

Бесят свои дети – что делать?

Ни для кого не секрет, что дети – наши маленькие учителя. Поэтому все, что нас в них бесит и раздражает, есть в нас самих! Да-да, именно так и никак по-другому. Все, что вы в себе не любите и не принимаете, показывают нам наши дети.

Поэтому, в первую очередь, понаблюдайте за собой, чтобы разобраться, в каких ситуациях с ребенком вы чаще всего выходите из себя, когда злитесь на него и ругаетесь. Осознайте, что вас раздражает не конкретно ребенок, а ВАША РЕАКЦИЯ на его поступок! Проанализируйте свои слабые стороны и постарайтесь сознательно их принять и полюбить в себе.

Затем напишите искреннее письмо себе, состоящее из трех абзацев. В первом абзаце напишите примерно следующее: «Дорогая и любимая Я! Прости меня за то, что не всегда и во всем принимаю и люблю тебя. Прости меня за то, что я частенько разражаюсь на тебя… и т.д.» Во втором абзаце напишите: «Люблю тебя за то, что ты во мне есть! Люблю за то, что ты даешь мне познавать себя каждый день благодаря моей многогранности… и т.д.»

В третьем абзаце напишите: «Благодарю тебя, мое любимое и прекрасное Я! Благодарю за мудрость, которую я постигаю день ото дня! Благодарю за твою многогранность… и т.д.» А в конце напишите: «Прости, люблю, благодарю и принимаю себя такой, какая я есть!» Читайте это письмо себе ежедневно в течение двух-трех недель, пока на подсознательном уровне не закрепится новое отношение к себе.

Аналогичным образом напишите подобные письма детям, которые вас бесят. Пишите их в свободной форме, но главное искренне и используя три ключевых обращения: Прости, Люблю, Благодарю. Подумайте хорошенько, за что хотите попросить у своих ребятишек прощения, за что их любите и за что благодарите. В этот момент думайте о своих детях с любовью и осознанием того, что ведь если бы не они, возможно, в вас бы не открылись те грани, которые вы тоже должны принять и полюбить.

Детям показывать и читать эти письма не нужно! Вы пишите их для себя и собственного развития. Поэтому продолжайте работать над собой, читать эти письма две-три недели и воспитывать в себе любовь и принятие. Вот увидите, вскоре ваши отношения с ребятишками кардинально изменятся в лучшую сторону!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector