Что такое психология жертвы?

Причины

Жертвой становятся по определенным причинам:

  1. Низкая самооценка. Проблема начинается с детского возраста. Если ребенок не чувствовал внимания, любви родителей, его плохо воспитали, над ним постоянно подшучивали, высмеивали в школе, у него начинает появляться неуверенность. Такие индивиды сильно выделяется из толпы. Настоящий агрессор быстро распознает такую личность, сделает мишенью. Таких людей легче обмануть, ввести в заблуждение.
  2. Отсутствие собственного мнения. Если мужчина или женщина не может высказать собственное мнение, его навяжут посторонние. Он будет стараться подстроиться под мнение окружающих.
  3. Боязнь выделяться. Берет начало с детства. Когда ребенок находится в садике, школе, он привыкает делать однотипную работу, выполняемую остальным детьми. В результате монотонность закрепляется. Соответственно, повзрослев он сталкивается с серьезными проблемами, вопросами, требующих решения. Как следствие, индивид чувствует полную беззащитность, поскольку подсказывать, указывать на ошибки не кому. Уязвимость распознают отрицательные типы личности.

Может ли закон защитить жертв насилия?

Я не претендую на истину, но моё мнение такое. Нет. Потому что это не социальная проблема, а психологическая. Как бы закон жертву не защищал, она все равно будет выбирать своего тирана, пока будет находиться в сценарии жертвы.

Жертвам можно помочь только с помощью психологической работы с ними и то, если жертва готова работать над собой. Поэтому если говорить о том, как помочь жертвам насилия то, на мой взгляд, это возможно, только повышая уровень психологической культуры населения. С помощью психологического просвещения работать над тем, чтобы мотивировать жертву менять свою жизнь.

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно

Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы  и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Причины возникновения синдрома

Заболевание не может быть врожденным и не передается по наследству. Оно развивается только по мере взросления человека. Причем синдром жертвы в психологии в настоящее время занимает особое место, так как больных с каждым годом становится только больше. Преимущественно патология развивается у женского пола.

Ученые до сих пор не выявили какого-либо единого и общего пускового механизма, но определили ряд наиболее вероятных причин возникновения синдрома, к которым можно отнести:

  • Психическую травму. Чаще всего такое воздействие встречается в совсем юном возрасте, так как эмоциональный фон на тот момент еще нестабилен. Например, в случае, когда ребенок получил какую-либо физическую травму или заболел, а родственники при этом чересчур сильно проявляют свою заботу. Болезнь со временем проходит, а отношение к ребенку остается прежним. Отсюда и получается, что он продолжает постоянно чувствовать себя жертвой.
  • Чрезмерную опеку. Когда родители излишне волнуются за своего ребенка и контролируют каждый его шаг, малыш привыкает к навязанному образу и так же, как и близкие, начинает остерегаться буквально всего. В конечном счете, такое поведение приводит к обиде на весь окружающий мир и полное недоверие к нему.
  • Предрасположенность к психическим нарушениям. Синдром не передается по наследству и, соответственно, не заложен генетически. Речь идет о предрасположенности к любым психическим нарушениям вообще. Принято считать, что такое расстройство может возникнуть, если у кого-то из родственников наблюдалась шаткая нервная система.
  • Семейные обстоятельства. Этот фактор в основном относится к женщинам, мужья которых являются слишком серьезными и жестокими по своей натуре. Из-за частых конфликтов жёны начинают чувствовать себя жертвами настоящего домашнего насилия.
  • Переломные и значимые события. Большинство людей обязательно к чему-то стремится и пытается добиться желаемого любыми путями. Но, к сожалению, судьба может распорядиться иначе. В подобных случаях и появляется синдром жертвы обстоятельств. При этом больные не способны трезво оценивать реальность.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

  1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
  2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
  3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
  4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
  5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
  6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
  7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.


Как избавиться от синдрома жертвы: советы

В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.

Убеждения жертвы

Наконец, давайте рассмотрим убеждения, которых придерживаются люди с мышлением жертвы. Ниже приведены наиболее распространенные убеждения, которых вы можете придерживаться, если у вас такой склад ума.

В каком-то смысле это образ мышления, основанный на выученной беспомощности.

  • Со мной всегда происходят плохие вещи.
  • Нет смысла пытаться измениться, потому что я ничего не могу поделать с тем, что происходит.
  • Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.
  • Никто не заботится обо мне или о том, что со мной случилось.
  • Я не знаю, что делать, чтобы что-то изменить.
  • У меня нет выбора, что со мной произойдет.
  • Я должен принять то, что со мной происходит.
  • Я не могу изменить свою жизнь.

Как выйти из позиции жертвы

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека — создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы? Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

  • Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
  • Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
  • Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Синдром жертвы: у женщин, у мужчин, у жертв домашнего насилия

Для того, чтобы понять, у кого обычно возникает синдром жертвы, важно разобраться в причинах формирования этого стиля поведения и восприятия себя. 

Так вот, для человека с крепкой психикой (а их большинство) всего этого недостаточно, чтобы сломаться и обзавестись синдромом жертвы. Однако некоторые из личностей сдаются и опускают руки. 

Основные причины развития психологии жертвы следующие:

  • Негативные переживания и травмирующие ситуации из детства;
  • Чрезмерная опека со стороны родителей;
  • Непомерно высокая или заниженная самооценка;
  • Целая череда неудач и испытаний на прочность, которые не под силу пережить даже самой крепкой психике;
  • Отсутствие развитого кругозора.

Исходя из этого можно выделить несколько «групп риска», в которых и формируются будущие носители синдрома жертвы.

Дети, выросшие в семьях, где домашнее насилие было вариантом нормы. Модель семейных отношений становится частью картины мира ребенка. Вырастая, он переносит синдром жертвы в отношения.

Среди жертв семейного насилия можно выделить особую категорию «Звезды»

Это люди, которые пытаются привлечь к себе внимание любым доступным способом. Причина – дефицит внимания со стороны родителей в детстве

К сожалению, из-за отсутствия выдающихся способностей, жалость окружающих для них – это самый простой метод заслужить внимание. Часто они строят отношения с токсичными партнерами, чтобы становиться жертвами, страдать и заслуживать жалость, внимание. Сострадание — это то, в чем они остро нуждаются.

Кто бы мог подумать, что дети, выросшие во вполне нормальных семьях, также могут обзаводиться синдромом жертвы во взрослом возрасте. Речь идет о ситуациях, когда родители потакают слабостям и ошибкам крохи, сильно его балуют, закрывают глаза на оплошности и шалости. Человек вырастает, будучи уверенным, что всегда прав, ни в чем не виноват. Вместо самоанализа и роста он выбирает обвинение окружающих во всех своих бедах и жалость к себе.

Зато синдром жертвы у женщин часто перекликается со стокгольмским синдромом. Будучи жертвами психологического или даже физического насилия, такие личности жалеют и оправдывают своих истязателей, находя объяснение их поведению. 

Хотите освоить полезные практики, составить свою натальную карту и узнать будущее? Тогда смотрите наш бесплатный вебинар и получайте ответы на самые важные вопросы. Зарегистрируйтесь на этой странице, и мы пришлем вам ссылку на вебинар

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Причины

Жертвой становятся по определенным причинам:

  1. Низкая самооценка. Проблема начинается с детского возраста. Если ребенок не чувствовал внимания, любви родителей, его плохо воспитали, над ним постоянно подшучивали, высмеивали в школе, у него начинает появляться неуверенность. Такие индивиды сильно выделяется из толпы. Настоящий агрессор быстро распознает такую личность, сделает мишенью. Таких людей легче обмануть, ввести в заблуждение.
  2. Отсутствие собственного мнения. Если мужчина или женщина не может высказать собственное мнение, его навяжут посторонние. Он будет стараться подстроиться под мнение окружающих.
  3. Боязнь выделяться. Берет начало с детства. Когда ребенок находится в садике, школе, он привыкает делать однотипную работу, выполняемую остальным детьми. В результате монотонность закрепляется. Соответственно, повзрослев он сталкивается с серьезными проблемами, вопросами, требующих решения. Как следствие, индивид чувствует полную беззащитность, поскольку подсказывать, указывать на ошибки не кому. Уязвимость распознают отрицательные типы личности.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание

Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

  • Это все из-за тебя.
  • А я-то что могу сделать?
  • Меня никто не понимает.
  • Как он вообще мог так поступить со мной?
  • Это карма. Жизнь несправедлива.
  • Это мой крест.
  • Да, он не идеал, зато я не одинока.
  • У меня ничего не получается, я ничего не умею.
  • Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
Она ни за что не несет ответственность.
Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей

Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Жертва — популярная женская роль

Часто женщины недовольны семейной жизнью, отношением мужа. Таких женщин делят на несколько типов:

  1. Инфантильная женщина. Будучи взрослой, женщина не стремится расставаться с внутренней маленькой девочкой, избалованной родителями. Она ожидает от мужа защиты, ласки. Не получив желаемого, любая жестокость со стороны мужчины вызывает полное потрясение, ужас. Женщина часто замыкается, скрывает свои переживания и прибывает в глубоком унынии.
  2. Роковая дама. Женщинам обязательно нужна перчинка, легкая драма в отношениях. Они любят выводить на эмоции, рисковать, получают от этого наслаждение. Жестокое отношение мужчины принимается, как вовлеченность в игру.
  3. Успешные, независимые женщины. Их жизнь —борьба, позволяющая убедить окружающих в своей силе, состоятельности. Они не хотят сдаваться мужчине, берут ситуацию под личный контроль, постоянно пилят мужа. Когда мужчина начинает проявлять характер, женщина вспоминает о своем женском происхождении.

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все —  одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы.

Что это значит?

  • угнетение
  • обида
  • вина
  • жалость к себе
  • насилие  — часть физическое, и всегда —  психологическое

Они, Жертвы в семьях  несчастливы. И на работе. И наедине с собой.  У них нет главного для человека – свободы. А любовь заменяется зависимостью. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже  Палачи

Не важно как назвать – суть одна. Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча

Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

             Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы, (в +1 треугольник — про эволюцию из Жертвы в Героя – здесь).

Жертва трансформируется

Одна, основная ее часть,  становится  Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри  — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка.

Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого.

Сейчас, во взрослой жизни,  это могут быть

  • болезнь
  • разрыв отношений
  • просто ссора с любимым
  • стресс
  • усталость
  • чрезмерная включенность в проблемы других людей
  • конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке

Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?». Это может быть:

Это может быть:

  • вкусная еда
  • отдых
  • развлечение
  • шопинг
  • иногда помогает элементарное –  спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Переходя на стадию Героя, вы НЕ подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка).  Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector