Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Анекдоты до слез самые ржачные

Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!

Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!

Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!

Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.

Прикольные картинки с надписями ржачные

Девушка, тут свободно?
— Можно, я рядом сяду?
Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!фото приколы смешныеУчитель:
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!фото приколы,смешные картинки с надписями

Мужичек в доме ищет пилу.
— Жена, где пила?
Да, не пила я! Это ты уже где то нализался!
— Что за чушь? Где пила?!
У соседа!
— Зачем дала?
Да недавала я!
— Как не дала, пила та у соседа?
Ну я же не знала что он такой болтун!

Чувак приходит домой сильно пьяный
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там, спрашивает жена.
Тань, это я.
— Я не Таня!
Ой, Светочка, прости пожалуйста пусти.
— Я не Света!
Блин, мужик начинает нервничать. Люб, ну ладно тебе.
— Я не Люба!
Слушай единственная моя, может лучше в города поиграем?фото приколы очень смешные с надписями до слез

Тяжело уснуть, когда в постели крошки.
— А особенно, когда у этих крошек почасовая оплата!прикольная фотка смешная до слез

Подруга жалуется своей подруге.
— Целую неделю просила супруга начать ремонт в туалете!
И что он?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Сартир закрыт на ремонт»
и ушел в гараж.

Картинки с анекдотами и приколами смешные

Не трогай, это на Новый год.
– Но это же водка.
А я подумала, что ты банку горошка хочешь съесть.
— Мне тоже налей.

A давай что-нибудь к чаю купим.
— A ты чего бы хотелa?
Ну не не знаю.
— Может, пиво возьмем?
Точно и скумбрию копченую.смешные фота приколы новые

Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
Тебя, дура!

Ржачные картинки с надписями до слёз

Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор задает вопросы.
— Вот перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый.
— Таксист.
Экзаменатор.
— Почему таксист и откуда он там взялся?
Экзаменуемый.
— Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся.

Андрюха, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?

Добрая фея говорит плохому мальчику.
— Хочешь я выполню любые твои два желания!
Хочу конечно.
— Вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
Хорошо! Уже готово! Загадывай следующее желание?
— Теперь вытащи его!

Любимая, у меня вскочил прыщ!
— Что, на самом деле?
Нет, рядом с ним.

Сидит мужик в общественном туалете.
Вдруг слышит из соседней кабинки.
— Привет.
Он в ответ с удивлением, ну привет.
— Как дела?
Да вроде нормально.
И тут тот же голос.
— Слушай Тань, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок со мной разговаривает.приколы до слез фото с надписями

Муравьи напали на слона.
Слон не заметил их и встряхнулся, все муравьи попадали.
На шее слона остался только один муравей, а остальные ему снизу орут.
— Давай души его, что ты ждешь?

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Это так, вы не ошиблись.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Господом Богом когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого числа не вернете, шестого с утра и предстанете.фото, прикол смешно до слез с надписями

Начальник на собрании говорит подчиненным.
— Все! С завтрашнего дня будем работать по программе Ипатьева.
А, что за программа такая!
— Очень простая я вас каждый день буду ипать, ипать, и ипать!смотреть бесплатно фото приколы девушек

Полиция пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Тот отбивается и орет.
— Без паники! Шлюпок хватит всем! Сначала спасайте женщин и детей!

Анекдоты в картинках смешные до слез

Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Свежие анекдоты на сегодня

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Вновь приколы и интересные выражение лиц,снова смешные картинки с горячим юмором уж прямо до слез, фактически прикольные фото сцены!

 Прикол-Когда у парня горячая голова,это тянет на подвиг!

Прикольный момент- Зеркало как отражение тебя,ты не псих и ты не лошара!

Серьезный прикол- Как один парень вдруг забыл как открывается парашют,хочешь увидеть почему? Смотри внимательно, что он увидел!

 Прикол- Но этот козел был женат дважды!

 Реальные шутки — Когда тебе было лет 10!

 Смешно просто- Как этого парня учили искусству выживания!

 Реально смешно.Волосатые парень и девушка уже 4 года встречаются,но не видели друг-друга!Плакать хочется!

 Прикол, который способны оценить только мужики с хорошим достоинством!

 Прикол десятилетия- Есть женщины, которые в свои 40 килограммов реально хотят худеть!

 Школа,прикол,когда учителя бывают такие, что на их уроках полная тишина и гармония!

 Прикольный кадр- Мальчик плачет,а собака спрашивает его и утешает, «Кого укусить ты скажи?Я сбегаю покусаю», вот это настоящий друг человека!

 Сплошной смех- Когда дочка спрашивает у мамы, каково быть очень хорошей дочерью?

 Какой восхитительный пейзаж? Смотреть и смотреть!

 Прикол- Поднимите руки, если вы не выспались прошлой ночью?

 Прикол про девушек с маленьким ростом!

 Прикольный кадр- Кому суши, а кому чистое мясо!

 Какое идеальное платье!

 Прикол- Идеальная женщина парит яйца!

 Это прикол-Когда не надо лишних слов,где все видно!

 Смешно это- Когда тебе жалко своего времени потраченного на людей!

Прикол про автомобилистов, которые сделали правилом ездить по обочине дороги, как по полноценной полосе!

 Смешно- Когда так стремительно развиваются технологии!

 Смешной мальчик,подумал, что он совсем взрослый!

 Смешные картинки-Кому-то весело!

Вот это самый лучший подарок!

 Прикол, когда межрассовые браки в дейсчтвии…

Самые образованные мужики!!!

 Смешно выглядит-Когда человека согласились подождать из армии!

 Нереальные цены на бензин,очень сильно возмутили блондинку!

 Самый настоящий вкус детства-Это так приятно,вафли…

 Взрослые люди мечтают… Тихий час на работе, как во многих цивилизованных странах!

Кто такой собака элита, и кто такой собака чмо?

 Прикол-Ты не лайкай все подряд!

 Самый грозный зверек очень хочет подружиться с человеком,но это не Лев, но у него есть характер!

 Прикол, а ты знаешь, что будет дальше?Если блондинку посадить в один класс к неграм?

 Автоприкол-И вот они наконец-то встретились,такого в жизни быть не может!

Извини друг, но я не удержался!

 Хорошо, когда все при деле-Жена в салон красоты, а муж в гараж!

 Тот самый момент,когда до лета остается месяц,все реально двинулись…

 Прикол-Какая правильная булочка с маком!Вкусная и опасная…

 С приветом к вам- Он просто обожает выходные!!!

 Ответ на вопрос-Почему ты в любой из гоночных игр начинаешь свою гонку последним?

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без труселей. Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать. Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег? — На что? На память!

* * *Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.

Свежие анекдоты смешные до слез

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Анекдоты короткие, самые смешные до слез

Объявление: — Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье категорически!

***********

— Танечка, я так иногда устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить. — А тебя, мама, не возьмут! — Почему? — А ты на горшок не поместишься!

***********

— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

***********

— Милый, сегодня воскресенье, своди ребенка хотя бы в туалет!

***********

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Совершенно вободна. — Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.

Анекдоты короткие и смешные до слез

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

***********

В институте профессор спрашивает у студента: — Почему вы опоздали на занятия? — Я ночью лег около двух. — Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

***********

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

***********

Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— Мед!

— А почему он дерьмом воняет?

— Я его второй раз ем!

***********

— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется…

Самые смешные до слез анекдоты, короткие

14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

***********

-Кум, ты в горящую хату войдёшь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

***********

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Поворачивается к стенке и храпит.

***********

— Ко мне девочку подсадили в калл-центр — Ну и как она ? — В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО… — Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…

***********

Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз… — Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?

Новые короткие анекдоты

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш. — Ты чё такой весёлый? — Червей наелся только что… — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ёрш: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

***********

— Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

***********

Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

***********

Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.

***********

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно: — А Вы не ошиблись? — А спирали Вы ставите? — Да. — Ну, так снимайте!

***********

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

***********

Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Идет как-то рано утром участковый по улице, Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Протер глаза, точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: – Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: – Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый: – О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда. Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином ему на встречу. Участковый: – Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: – Начальник! Все в порядке. В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось. Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули. Отпуск в Сочи. А ты как, Оля? – А у меня все плохо. Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет. Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: – Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут. Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector