Что такое полиамория и как она работает?

Правила выстраивания отношений с несколькими партнёрами

Первое правило – брать ношу по силам

Прежде чем причислять себя к представителям полиаморных связей, сначала оцените свои ресурсы. Количество партнёров у одного человека зависит от наличия сил и времени. Это значит, что иногда человек может не иметь ресурсов даже на одного. Зависит это от потребностей человека, в данный период его жизни. Кому-то будет мало и семерых партнёров, а кто-то будет иметь силы и желание для встреч лишь с двумя.

Правила отношений проговариваются в самом начале

Форматы отношений разнятся. Для каждого одно правило может означать разные вещи

Важно проговаривать все нюансы с конкретными партнёрами

Регулярное обсуждение чувств и проблем

Одно из главных правил этичной полиамории – процессинг. Это обсуждение личных границ, чувств, эмоций, реакций на разные ситуации. Как говорилось в предыдущем пункте, каждая мелочь может восприниматься разными людьми по-разному

Поэтому важно постоянно разговаривать, не только на этапе становления отношений

Работайте с собственными эмоциями

Анализ собственных эмоций избавляет партнёров от лишней работы. Нужно понимать, что происходит с вашими чувствами, уметь их анализировать и обсуждать. Осознанность упрощает взаимодействия с людьми, помогает быстрее решать конфликты.

Составьте расписание

Если участники поликулы живут в разных местах или их количество составляет более трёх человек, то составление графика встреч – выигрышное решение. Чтобы все были проинформированы о встречах между друг другом, свободных днях и вечерах можно создать общий чат или даже гугл-документ. Главное, чтобы инструмент решения вопросов был удобен для всех.

Выстраивайте личные границы

Осознайте свои личные границы и не бойтесь сообщать о них

Вполне естественно находиться не в ресурсе, хотеть побыть одному или желать внимание конкретного человека

Об этом нужно уметь говорить прямо, ровно, как и уметь говорить «нет» .Также важно определять когда Ваши границы нарушены другими людьми. В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость

В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость.

Берите паузу, если это необходимо

В любых отношениях нужно помнить о себе. Иногда на человека наваливаются проблемы психологического характера, трудности на работе или учёбе, заболевания. Порой даже влюбленность истощает человека, и случается выгорание. Поэтому, чтобы восполнить свои ресурсы, иногда просто необходимо сделать паузу.

Подходит ли полиамория для всех? Однозначно нет. Но те, кто имел такой опыт или хочет его испытать уверены, что такие отношения рушат границы. В открытых отношениях не нужно подгонять себя под другого. Если хочется попробовать чего-то другого, чего не может дать партнёр, можно попробовать это с другим. Хорошо это или плохо?

Преимущества брака

Некоторые из преимуществ моногамии (сексуальная исключительность) сочетаются с преимуществами брака (социально оправданными, ритуализированными, долгосрочными парными узами), но все-таки моногамия и брак выполняли различные цивилизационные задачи. 

Брачные обычаи помогли укрепить приверженность в парных связях, поэтому пары оставались вместе, воспитывая детей. Эти «механизмы принятия обязательств» и «публичные проявления связи» включали:

  • дорогостоящие брачные церемонии с клятвами, свидетелями и эмоционально мощными традициями,
  • брачные законы и контракты, которые делали развод трудным и дорогостоящим,
  • повсеместную пропаганду брака, с высокостатусными ролевыми моделями и религиозными оправданиями.

Важно не путать эти брачные обычаи с самой моногамией. Многие полиаморы женятся и растят детей. Они могут воспользоваться всеми механизмами принятия обязательств, которые помогают поддерживать долгосрочные парные связи, не подписываясь на сексуальную верность.  Обязательства не требуют исключительности, а исключительность не гарантирует соблюдения обязательств. Брак в принципе не ограничивается моногамией, как и не ограничивается гетеросексуальностью (я здесь не говорю о «множественном браке» между несколькими людьми, только об открытом браке между парами, связанными брачными узами; множественный брак вызывает целый ряд других юридических, семейных и культурных осложнений). Моногамные браки могут быть прекрасными и несущими много пользы, но они также могут быть разочаровывающими, скучными и хрупкими. Они часто становятся асексуальными, и многие женатые люди больше не хотят своих супругов. Моногамно женатые люди могут лениться в сфере личного развития, карьеры и социальных взаимодействиях

Когда «неверность» считается главной катастрофой, которая может выпасть на долю супружеской пары, один роман может уничтожить их брак. 

Моногамные браки могут быть прекрасными и несущими много пользы, но они также могут быть разочаровывающими, скучными и хрупкими. Они часто становятся асексуальными, и многие женатые люди больше не хотят своих супругов. Моногамно женатые люди могут лениться в сфере личного развития, карьеры и социальных взаимодействиях. Когда «неверность» считается главной катастрофой, которая может выпасть на долю супружеской пары, один роман может уничтожить их брак. 

Утверждение, что «50% браков заканчиваются разводом», раздуто — уровень разводов значительно ниже среди:

  • людей с высшим образованием;
  • людей, вступивших в брак в возрасте старше 24 лет;
  • людей, вступивших в брак не из-за беременности;
  • людей с приличной работой;
  • людей одной расы и религии.

Тем не менее, моногамный брак имеет свои проблемы, что не сложно заметить.

Открытые браки могут быть более устойчивыми и захватывающими. Взаимодействие с «дополнительными партнерами» может вернуть огонек в супружеское ложе. У полиаморов есть стимулы поддерживать свою брачную ценность — оставаться более энергичными, яркими и привлекательными. Поскольку полиаморы более открыто говорят о своих сексуальных фантазиях, использовании порно, флирте и других партнерах, они узнают на собственном опыте, что их партнер может испытывать желание к другим, и это не обязательно угрожает их семье. 

Поли может почерпнуть из традиционного моногамного брака методы поддерживания долгосрочных связей (в том числе и для продолжения рода), а моногамные браки могут научиться у Поли тому, как строить коммуникации, быть честными, управлять ревностью и сохранять сексуальную искру.

Эмоциональные капиталисты

Называть чувства своими именами, заканчивать отношения, которые больше не работают, включать секс в расписание, разделять ресурсы 50/50 или 30/70 — всем этим занимается «психологический человек», как называет расчетливого и рационального технократа социолог Филип Рифф.

Такой субъект живет в режиме «эмоционального капитализма», который, по мнению социолога Полины Аронсон, держится на четырех принципах: автономность каждого индивида, договор между партнерами, выбор оптимального партнера, который готов исполнять этот договор, и отношения для социализации.

И это база не только для современных моногамных союзов, но и для полиаморных, не только для моно-, но и для полиэкономики. Стоит просто посмотреть на то, как о своих отношениях говорят герои этой статьи.

Не изобретение миллениалов

С момента публикации книги число людей, практикующих разные формы полиамории, значительно выросло: по данным исследования 2016 года, около 20% американцев имеют опыт отношений с несколькими партнерами одновременно. Такая модель привлекает преимущественно миллениалов — лишь половина жителей США младше 30 лет считает абсолютную моногамию идеалом. Но пока родившиеся в новом тысячелетии открывают для себя полиаморию, старшее поколение, пережившее революционные 60-е, уже давно познакомилось со свободной любовью задолго до появления самого термина. Только теперь эта философия перестала быть «кулуарной» — о ней чаще говорят и ее открыто исповедуют.

Владиславу (имя героя изменено) из Киева 57 лет, и с немоногамией он знаком с детства: его родители были полиаморами. Правда, ни они, ни наш герой в то время таких слов не знали.

Это сегодня украинские активисты знакомят свое общество с идеями полиамории, а в 70-х годах открыто заявить о таком нетрадиционном формате отношений было опасно. Потому мама Владислава, когда заметила, что сын изменился, откровенно поговорила с ним и попросила держать увиденное в тайне:

Его мать была бисексуальна, а от отца у маминых подруг были дети. Всех их Владислав знал и дружил с ними. Летом, когда в Киеве стояла жара, семья практиковала нудизм и приучала младших не стесняться своего тела. Отдельное наставление получали девочки — не смеяться над мальчиками, если они вдруг возбудятся. Но те всё равно иногда не могли сдержать хохот.

Владислав считает, что пример родителей серьезно повлиял на его мировоззрение — сам он тоже определяет себя как полиамора:

По мере взросления Владислав начал более осознанно смотреть на природу человеческих отношений и пришел к выводу, что полигамия — естественное состояние человека, а побочные эффекты вроде ревности заложены в воспитании. Сейчас у него нет постоянной партнерши, но полиаморию он, как и прежде, практикует.

Что такое полиамория

Как отмечают исследователи, в современном мире год от года растет число людей, готовых отказаться от консервативного взгляда на семейные ценности. Согласно результатам опросов, проведенных Американским институтом общественного мнения Gallup, если в 2001 году к полигамии с пониманием готовы были относиться только 7% респондентов, то в 2015 году число сочувствующих составило уже 16% опрошенных. А в 2009 году в Newsweek была обнародована статистика, согласно которой состоящими в открытых полигамных отношениях объявили себя более 500 тысяч американских семей. В то же время, несмотря на кажущуюся тождественность, понятие полигамии несколько отличается от термина «полиамория», зародившегося в 1960-х годах и в переводе с латыни обозначающего «множественную любовь».

Поскольку полигамия наравне с моногамией является древней и в некоторых культурах твердо устоявшейся формой брачных отношений, она, как правило, непосредственно связана с религиозными убеждениями и системой семейных ценностей. Хотя полигамия теоретически предполагает как полигинию (многоженство), так и полиандрию (многомужество), на практике первая распространена несопоставимо больше и практикует иерархическую форму отношений, где женщины находятся в подчинении у мужчины-патриарха. Примечательно, что даже те малочисленные культуры, где все еще встречается полиандрия (Тибет, Непал, Меланезия), подходят к формированию таких отношений, опять же, с патриархальной точки зрения, оставляя право выбора «коллективной жены» мужчинам.

Полиамория же, в отличие от полигамии, не имеет привязки ни к семейно-брачным отношениям, ни к религии и представляет собой гибкую и чрезвычайно вариативную систему мировоззрения на любовь как таковую. В отличие от традиционных моногамных или полигамных отношений, полиамория не регламентирует ни половую принадлежность партнеров, ни их количество, ни внутренние связи между ними. Единственным общим правилом для полиаморов является равноправие, взаимное уважение и добровольное согласие всех членов союза, а также абсолютная честность, открытость и доверие. Таким образом полиаморы, отказываясь от моногамных отношений и предпочитая иметь несколько любовных партнеров одновременно, стремятся исключить возможные конфликты на почве ревности, лжи или измены. По этой же причине полиаморию не стоит путать с беспорядочными половыми связями, поскольку все участники такого «любовного многогранника» знают друг о друге и о характере всех отношений, существующих внутри союза.

Правила полиаморных отношений

Поддержание здоровых полиаморных отношений — нелегкий подвиг. Представьте себе, что вы делитесь своими партнерами с другими людьми и вынуждены всегда идти на компромисс? Что ж, это только начало, когда вы углубитесь в свои отношения друг с другом. Только самые смелые и сильные преобладают!

Вот несколько гарантированных и проверенных правил, которые вам нужно установить друг с другом, чтобы помочь вам преодолеть трудности, связанные с полиаморными отношениями

Важно быть достаточно зрелым, чтобы следовать этим правилам и выполнять их.:

1. Определите, чем вы хотите поделиться.

Как уже говорилось ранее, каждая полиамория уникальна. Вы можете пойти на компромисс в отношении того, сколько времени вы проводите с другими партнерами, что и чего не следует делать (с точки зрения секса) со своими любовниками, и вы даже можете согласиться, если вам некомфортно, если некоторые из ваших любовников посещают ваш дом (особенно если вы женаты и уже есть дети!).

2. Уделите немного времени только вам двоим.

Это верно для тех типов полиамориев, у которых есть основные партнеры

Важно правильно расставить приоритеты. Качественное время важно для укрепления ваших отношений друг с другом, прежде всего

3. Установите некоторые границы.

С несколькими любовниками ваш график и приоритеты время от времени могут немного запутаться

Важно посидеть со своими партнерами и обсудить, что приемлемо для каждого из них

4. Уважайте любовников вашего партнера.

Ревность — сука. Вы не узнаете, что чувствуете или переживаете это, пока не почувствуете это. Вы всего лишь человек, поэтому чувствовать это нормально, но также помните, что другие любовники вашего партнера такие же люди, как и вы. Они тоже заслуживают вашего уважения.

5. Убедитесь, что ваши ожидания реальны.

Может показаться абсолютной сексуальной фантазией иметь свободу иметь несколько отношений, но убедитесь, что у каждого отношения есть свои плюсы и минусы, особенно с полиаморией.

6. Расставьте приоритеты в общении.

Общение играет ключевую роль во всех типах отношений, неважно, моногамия это или полигамия. У вас всегда должны быть четкие и открытые линии общения с вашими партнерами, чтобы это работало в краткосрочной и долгосрочной перспективе

7. Cher самое время для себя.

Поскольку несколько партнеров жаждут вашего присутствия и занимают большую часть вашего времени, вам нужно будет приложить больше усилий, чтобы хорошо позаботиться о себе и понять, чего вы хотите и в чем нуждаетесь для себя.

8. Учитывайте свои мотивы и.

Почему у вас такие отношения? Это то, чего вы действительно хотите для себя и для своего партнера? Вам нужно долго и усердно думать о таких вещах, чтобы помочь вам установить правила и границы ваших полиаморных отношений.

Помимо полиамории, еще один тип отношений, который оказывается более распространенным, но не менее сложным, — это так называемые LDR или «отношения на расстоянии». Хотите узнать о них больше? Перейдите по этой ссылке, чтобы узнать больше отношения на расстоянии!

Что такое полиамория?

Полиаморияэто открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно. Сам термин происходит от греческого слова poli, которое означаетмного», и латинского слова amor, которое значит любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень часто полиаморию путают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равные отношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтические отношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожи на моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение или ищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытывать сильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Полиамория — что это?

По словам Брэндона Уэйда, создателя сайта для «мыслящих открыто», полиамория – это форма «нравственной неверности» для людей, не считающих моногамию эталоном отношений. Главные условия полиамории – честность, осознанность и открытость. Партнер не должен страдать от наличия остальных, вовлеченных в отношения пары, лиц. Спектр полиаморных отношений бесконечно широк, и только от участников зависит число вовлеченных, формы их отношений, образ жизни.

Полиаморию следует отделять от таких понятий как измена, предательство. При адюльтере одного из партнеров второй неизменно страдает, что не соответствует главному правилу полиамурности. Близким понятием является полигамия, которая означает особую форму брака, при которой один из супругов может иметь более одного партнера другого пола (многоженство и многомужие). Полиамория так не ограничивает – в группе вовлеченных могут быть и гетеросексуальные, и гомосексуальные связи.

Approaches to Polyamory

  • Solo Polyamory: An approach to polyamory that emphasizes agency and does not seek to engage in relationships that are tightly couple-centric.
  • Polyfidelity: A form of polyamory in which all members are considered equal partners and agree to be sexually, romantically, or sensually involved only with other members of the group.
  • Hierarchical Polyamory: A polyamorous relationship structure in which a person has multiple partners who are not equal in terms of interconnection, emotional intensity, or power within the relationship.
  • Egalitarian Polyamory: A polyamorous relationship structure in which all partners are considered equal to one another in regards to an emotional commitment.
  • Multiamorous: A polyamorous relationship where all partners within it have different types of relationships with one another. (example: A and B are in a queerplatonic relationship, B and C are in a sexual relationship, and C and A are in a romantic relationship.)
  • Line polyamory: A polyamorous relationship where as the partners get older, they add new younger partners to the group, as for the relationship to last a long time. Older partners may avoid having a romantic relationship with these new younger members. All partners are the age of consent.

Нищенка и богатые виноделы

Доходы у каждого члена триады Никиты всегда были неравные. Жена-дизайнер иногда брала заказы на фрилансе, но большую часть времени занималась детьми. Девушка-программистка также работала из дома, но зарабатывала наравне с мужем-бизнесменом. По сути, они оба спонсировали их союз. Из-за этого первое время их девушка считала систему несправедливой.

Экономическое неравенство вызывало неприятные чувства и у Алисы, которая встречалась с парой богатых французских виноделов. На несколько месяцев она поселилась в их поместье, где одновременно могли проживать и работники, и гости, и родственники. Всех приезжающих обычно спонсировали владельцы виноградников: покупали авиабилеты, кормили и давали жилье. Точно так же они делились всем с Алисой, которая прилично зарабатывала по российским меркам, но была «нищей» в сравнении с хозяевами.

Сначала у них были отношения только втроем. А потом у Алисы начался роман с Андре, двоюродным братом жены. Но никто не был против такого расклада.

Общий финансово-культурный код

Чтобы прийти к удобной для всех экономической системе, Соне и ее мужу пришлось пройти через долгие и сложные разговоры, в которых каждый признавался в своих чувствах, страхах и сомнениях и пытался включить максимальный уровень эмпатии. В других парах финансовый вопрос может решаться интуитивно и без обсуждений.

Так было у секс-блогера и полиаморки Марии Чесноковой, которая состоит в отношениях с ее бойфрендом и их девушкой. С молодым человеком они живут раздельно, и каждый сам платит за свое жилье. А их девушка снимает комнату в Машиной квартире.

В кафе счет может закрыть кто-то один, но «проставляются» все по очереди. Если в одном месте заплатил парень, то в другом — Маша или их девушка. «Когда мы только начали встречаться с моим партнером и я стала платить за него, он подозрительно косился, так как раньше всегда сам платил за девушек. Но сейчас привык и не жалуется», — улыбается секс-блогер.

Вообще полиамория — это не просто формат взаимоотношений, но инструмент общественных перемен. Люди, которые хотят любить сразу несколько человек и при этом быть радикально честными друг с другом, вносят свой вклад в изменение определения семьи, пересмотр экономических возможностей и преобразование гендерных ролей.

Вместо того чтобы один человек (обычно женщина) брал на себя домашние заботы, а другой (обычно мужчина) весь день исполнял роль добытчика, несколько человек, состоящих в полиаморных отношениях, могут распределять свои ресурсы на взаимовыгодных условиях.

Противоречия

Как и многие тренды отношений, полиамория вызывает много противоречий среди психологов и обычных людей. Один из главных вопросов: моногамны или полигамны люди по своей природе? Разные люди дают различные ответы. Я не берусь судить о моногамной/полигамной природе человека. Но учитывая, что она остается редким явлением, она подходит далеко не всем. Другой важный вопрос: насколько устойчивы полиаморные отношения? Хотя они лишены многих недостатков моногамных отношений, у них есть собственные недостатки. Прежде всего, очень сложно «наладить» отношения, в которых все участники будут чувствовать себя комфортно. Их сложно развивать и контролировать. С общепринятой точки зрения, полиаморные отношения нельзя назвать устойчивыми. Поскольку они не ориентированы на брак. Еще один вопрос: насколько полиаморные отношения этичны? Если такие отношения возникают по обоюдному согласию, они не должны причинять эмоциональной боли другим людям. Но всегда есть вероятность, что один из партнеров соглашается, чтобы не потерять любимого человека.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector