Если мать ненавидит свою дочь что делать. ненавижу свою мать: причины такого чувства дочери

Советы психолога

Вражеские отношения отнимают много сил и энергии. Требуется огромная внутренняя работа по искоренению негативных чувств. Осознайте все свои детские обиды. Мысленно проиграйте сценарий детства, чтобы не повторить родительские ошибки в воспитании собственных детей.

Напряжённые отношения матери с подрастающими детьми нередко приводят к затяжному конфликту, который может вылиться в ненависть. Родителям, имеющим детей подросткового возраста, следует прислушаться к некоторым советам специалистов.

• Подросток должен чувствовать свою значимость. Если выдался редкий момент беседы с ним, и в это мгновение раздался телефонный звонок, то постарайтесь кратко ответить на вопросы звонящего и побыстрее завершите с ним разговор. Тогда ребёнок поймёт, что беседа с ним для матери важнее, чем диалог с посторонним человеком.
• Не ждите от тинейджера немедленного послушания. Если ребёнок на просьбу вынести мусор не бросил мгновенно компьютерную игру, то отнеситесь с уважением к его увлечению. Договоритесь с ним о времени выполнения вашего задания.
• Позвольте подростку самостоятельно делать выбор в различных сферах жизни. Он решил больше не играть на скрипке, захотел освоить игру на гитаре. Не воюйте с ним.
• Не требуйте от детей высоких достижений в различных сферах. Не унижайте за то, что человек не может достичь определённого уровня и победить в соревновании, конкурсе или смотре. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими людьми.
• Нередко мать в присутствии ребёнка жалуется постороннему человеку на него. Отношение матери к своему чаду как к безнадёжно испорченному человеку впоследствии приводит к вычёркиванию из своей жизни родительницы навсегда. Не стыдите своих детей при публике.
• Не стесняйтесь извиниться перед ребёнком за свою неправоту. Несправедливое наказание может разделить вас на долгие годы.

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Статья обновлена: 13.05.2020

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный, авторитарный, применение подавляющих методик.
Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты

Например, заставляет заниматься танцами.
Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Я испытываю ненависть к старшей дочери

Здравствуйте, Алена.

Насколько я поняла, Вы чувствуете ненависть, раздражение, злость и бессилие. В Вашей ситуации эти эмоции нормальны, поэтому винить себя за них не стоит. Уже само то, что Вы обращаетесь за помощью, стремитесь исправить ситуацию, говорит о Вашей любви к дочери. К тому же, самообвинение тратит очень много Вашей энергии, которую Вы могли бы направить на понимание причин Вашего состояния и на его изменение.

Если становится тяжело справляться в одиночку, помните, что Вы имеете право попросить о помощи. В любое время Вы можете получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Но лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу

Важно разобраться, что на самом деле вызывает в Вас такие сильные чувства по отношению к дочери. А при личной встрече у специалиста будет больше возможности помочь Вам сделать это

На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Возможно, эти негативные чувства возникают из-за Вашей физической или моральной усталости

Важно помнить, что в многодетной семье очень высок риск эмоционального выгорания матери. А когда Вы устали, подавлены, расстроены, то у Вас, конечно, нет сил сдерживать проявления своих негативных эмоций

Безусловно, Вы правы в том, что Ваши слова и наказания очень ранят старшую дочь. К тому же, Ваш гнев на нее может травмировать и малышей, если они являются свидетелями криков и физических наказаний. Поэтому старайтесь заботиться о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам, прежде всего, нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама.

Другой причиной отрицательных чувств по отношению к старшей дочери могут быть воспоминания о ее родном отце. Вы не пишете о том, при каких обстоятельствах родилась девочка, но те события могли повлиять на Ваше отношение к ней в настоящем. Вы могли подсознательно перенести негативные чувства к ее отцу (или на обстоятельства его исчезновения) на нее саму

Если Вы это осознали, то важно разделить ту ситуацию и Вашу дочь, ведь она не была причиной тех событий. Необходимо признать собственные чувства (например, что Вы злитесь на ее отца), проговорить их или написать на бумаге

И затем сказать себе, что эти чувства относятся именно к прошлому, а не к Вашей девочке. Хорошо, если получится их выплакать, прожить и отпустить. Но лучше это сделать под наблюдением и с поддержкой психолога.Анастасия Вялых, Семейный психолог

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

1. Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
2. Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
3. Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
4. В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

• «Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
• «Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
• «Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству – в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Почему же многие считают, что матери больше любят сыновей?

Бытует мнение, что матери больше любят сыновей и многие женщины подтверждают это. Они жалуются, что мама всегда больше любила их братика. Правда ли это? Психологи считают, что да. Практически всегда мама больше любит сына, а отец – дочь. Почему так? Это связанно с психологическими особенностями полов. Женщина тянется к мужчине, а мужчина к женщине – с этим ничего не поделать

Просто матерям надо не забывать этот факт и стараться не обделять своих дочерей вниманием, лаской и заботой

Восемь вещей, которые бесят в совместной жизни

Мы пришли к выводу, что девочкам просто необходима материнская любовь и узнали, по каким причинам многим из них ее катастрофически не хватает. Хочется пожелать всем матерям не забывать об этом, учиться любить, находить общий язык со своими дочерьми и принимать их такими, какие они есть. Ошибки совершают все, но никогда не поздно исправить их.

• Об авторе
• Авторские материалы

psy-zoom

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми довольно интересно

Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час

т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

• Люди-хамелеоны: Как перестать угождать окружающим? — 25 мая, 2020
• Укрощение строптивого: как справиться с пассивно-агрессивной личностью — 24 мая, 2020
• Семь ошибок после расставания: что делать, чтобы не чувствовать себя хуже? — 23 мая, 2020

Я ненавижу свою дочь

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может

Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу

Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне. Ответить

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

• 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
• 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
• 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
• 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
• 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Мой дом – моя крепость

В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.

Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.

Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.

Обида на родителей взрослых детей

Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.

Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.

Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.

Это явление массовое и ваш случай совсем неуникальный. Вам стоит понять и принять, что для них это было нормой, заявленной обществом и временем. Тогда никто не думал и не знал , что ремень и розги могут навсегда разрушить не только психическое равновесие, но и будущую жизнь.

Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.

Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца, в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.

Обида на мать

Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.

• Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.

Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.

У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:

1. Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.

2. Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.

Обида на отца

• У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.

• У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.

Причины ненависти

Ненависть к собственным родителям способна разрушить мир, который вас окружает. Вражда обязательно скажется как на вашем общем состоянии, так и на вашей деятельности. Психология утверждает, что дети ненавидят своих родителей по двум причинам: затяжные отрицательные взаимоотношения между близкими людьми или в результате какого-либо острого конфликта, возникшего в семье. При помощи нижеприведенных пунктов рассмотрим данное утверждение более подробным образом.

• Родители проявляли полное равнодушие и эгоизм к детям, пока они росли и взрослели. Например, когда кто-либо из детей приходил к своей маме или папе за советом, то натыкался на полное равнодушие. Близкие родственники отмахивались от своего чада и говорили, что им некогда заниматься мелочами. Естественно, что вести себя таким образом нельзя, так как в этом случае происходит разрыв душевной связи между родителями и их отпрысками.
• Один из родителей ушел из семьи. Тем самым он предал своих детей, и те получили психологическую травму. Постепенно всеобщая депрессия усугублялась и привела к враждебности.
• Некоторые родители все время сравнивают дочь или сына с другими детьми: более одаренными или успешными. Так делать нельзя. Почему? Данными действиями папа и мама прививают своим чадам «синдром неудачника». Когда такие отпрыски станут взрослыми, они обратят свой гнев за свои неудачи в сторону родителей.
• Некоторые родители совершают неадекватные действия по отношению к своим детям. Например, они демонстративно наказывают своих детей за их проступки в угоду учителям. Тем самым родители показывают окружающим, что являются строгими родителями.
• Подросток жалуется близким людям, что ему плохо на душе из-за нападок сверстников. Родители в ответ «отмахиваются» от него. Мать и отец искренне считают, что их ребенок должен привыкать сам решать свои проблемы. Данный подход в воспитании неправильный. Дети в переходном возрасте очень ранимы. Поэтому им требуется помощь от близких людей.
• Бывает и так, что родители «скидывают» воспитание своих детей на родственников или отдают их в специализированное учебное заведение. Так делать категорически нельзя.

Мечты и реальность

Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.

Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.

А возможно ли?

Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.

Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно

Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий

И что делать?

Вне зависимости от того, почему мать не любит свою дочь в конкретной ситуации, необходимо принять меры для исправления отношений. Если удастся устранить конфликтную ситуацию, постепенно многолетнее знакомство и чувство привязанности сделают свое дело – у многих зарождается искренняя любовь. Конечно, все зависит от глубины конфликтной ситуации и особенностей характера ее участников, тем не менее всегда разумнее попытаться добиться положительного результата, нежели смириться с проблемами внутри семьи. Даже если одной из сторон конфликта кажется, будто другой ситуация не доставляет неудобств, на самом деле страдают от происходящего обе.

Чем старше девочка, тем проще внести коррективы во взаимоотношения, причем ребенок быстрее осознает желание матери принять участие в исправлении отношений. Главное – не опекать чадо слишком сильно, сдерживать свое раздражение и позволять девочке жить собственной жизнью. Необходимо помнить, что уже выросшую дочь перевоспитать не получится, она имеет право совершать ошибки и самостоятельно делать выбор, принимать решения и брать на себя за них ответственность.