Отношения между родителями и детьми

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом

Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Эмоционально дистанцироваться

Подобный шаг вовсе не означает того, что дети не должны любить своих родителей и проявлять заботу о них. Тем не менее человек, который меньше эмоционально привязан к матери и отцу, меньше подвержен разногласиям с ними и спорам. Подобный шаг позволит с легкостью разрешать любые конфликтные ситуации, без каких бы то ни было негативных последствий. Как же эмоционально дистанцироваться от родителей? Для этого существует два способа.

Прежде всего, не стоит во всем полагаться на одобрение близких людей

Человеку важно самому определиться в жизни и иметь собственную самооценку. Помимо этого, стоит осознать, что былые времена уже в прошлом, и сейчас следует двигаться дальше

Ценить мнение ребенка

Если уж ребенку начали доверять выполнение какой-то работы, то и его мнение касательно семейных вопросов должно учитываться. Где есть обязанности, там должны быть и права – они всегда идут в комплекте, два в одном

Поэтому очень важно учитывать «голос» ребенка во время «семейных голосований»: куда поехать отдыхать, как провести выходной и т.д

Необходимо помнить, что ребенок является маленьким, но полноценным членом семьи, заслуживающим любви и понимания со стороны ближайших людей в его жизни – своих родителей.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/otnosheniya-roditelej-i-detej-pravila-xoroshix-roditelej/.

По каким причинам портятся отношения

Хотя поводов для конфликта множество, большинство сводятся к простым вещам. Обычно это:

• дефицит общения;
• недоверие;
• желание старших контролировать каждый шаг;
• завышенные требования подростков.

Когда люди мало разговаривают друг с другом им всё сложнее найти что-то общее. В период взросления человек меняется очень быстро, и даже близкие люди не успевают за всеми переменами, особенно если они происходят «за кулисами». За недоговорённостями скапливаются старые и часто глупые недоразумения, которые мешают понять друг друга. От некоторых вещей, которые делают люди младшего поколения волосы на голове шевелятся. И каждый родитель боится, что его чадо поддастся плохому влиянию. А если мама наслушалась ужасов, а потом приходит домой, а её сын или дочка отмалчивается и хочет запереться в комнате то у неё может сложиться неправильное впечатление. А нередко подростки отстаивая свою свободу нарушают запреты – приходят позже, засиживаются в интернете, обманывают и старшим все сложнее им доверять. Доверие – хрупкое понятие, легко ломается и трудно восстанавливается.

А порой дело в самих детях. Они не прощают родителям промахи, требуют уважения, а точнее – почитания. Им кажется, что должны выполняться все капризы, обеспечивать классными и модными вещами, чтобы детки не отставали от более состоятельных ровесников.

Влияние семьи на личность ребенка

Когда идет процесс формирования личности ребенка, на него влияет не только отношение к нему родителей, но и то, как они ведут себя друг с другом. Например, если во время воспитания мать и отец уделяют в одинаковой степени достаточно внимания и времени своему ребенку, но между собой у них натянутые отношения, то это, несомненно, проявится в будущей жизни малыша.

Можно выделить две плоскости, в которых семейная атмосфера оказывает свое влияние на ребенка:

1. Становление личности. Сюда включаются проблемы психологического характера, возникающие комплексы, внутренние противоречия и страхи.
2. Становление отношений в обществе. Сюда можно отнести тягу к одиночеству, основной причиной которой является стремление избежать проблем в отношениях с кем-либо.

Такого рода влияние способно проявляться как в дошкольном/школьном возрасте, так и в зрелом, когда уже стоит вопрос о создании своей семьи или отказ от этого. Никогда нельзя точно предугадать время появления такого эффекта, причиной которому является нездоровая атмосфера в семье, в которой рос и воспитывался маленький человек. Но можно с полной уверенностью заявить, что такого рода атмосфера и проблемные отношения между родителями и детьми отразятся на жизни ребенка.

Ни в коем случае нельзя думать о том, что для ребенка отношения между взрослыми непонятны и неважны. Возможно, ребенок и не поймет саму проблему, предмет спора или обстоятельства, но эмоциональный фон, созданию которого способствует та или иная ситуация, он точно воспримет.

Для себя следует отметить способность ребенка перенимать от своих родителей черты характера, отношение к людям и ситуациям, модель поведения и даже тон голоса. Это такой маленький подражатель, который ориентируется на ближайших для него людей — родителей. В результате в сознательном возрасте он обзаводится теми чертами характера, манерами и стилями поведения, которые присущи его родителям.

Влияние внешних факторов на атмосферу отношений между родителями и детьми весьма значительно. К ним можно отнести материальное положение семьи, условия проживания и положение в обществе. В то же время существуют и внутренние факторы, которые тоже вносят свой вклад во взаимоотношения. Таковыми можно считать культуру, воспитание родителей, наличие духовности и нравственности, отношения между членами семьи. Отношения родителей и детей зависят от образа жизни, который ведет семья, благополучия и достатка, уверенности и защищенности каждого ее члена, поддержки и развития.

Взаимопонимание между поколениями тоже является одним из существенных факторов, оно должно стремиться быть лояльным и толерантным к нуждам ближнего. Среди основных ошибок, которые допускают взрослые, проявляется тенденция переносить обиды и конфликты, пережитые ими в своем детстве, на поприще свежесформированных семейных отношений. Нельзя однозначно утверждать, что применяемый опыт предыдущих взаимоотношений и поколений противопоказан в условиях новых. Однако в большинстве случаев психологами наблюдается печальная картина: люди бессознательно копируют модель поведения родителей, повторяют их ошибки. Все это отражается на свободе всех участников этих отношений, ущемляются их интересы, формируются изначально исковерканное понимание и неверное отношение касательно института семьи у ребенка.

Взрослый

Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».

Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».

Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.

Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.

Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.

Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.

У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.

Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.

Не противопоставляйте себя родителям

Психологи утверждают, что многие люди не могут найти общий язык с родителями, поскольку противопоставляют себя им. Они говорят себе, что не будут такими, как мама или папа, и вообще будут все делать наоборот. Но это не работает. Более того, это мешает нормально общаться с родителями.

Примите тот факт, что вы были, есть и всегда будете ребенком своих родителей, который унаследовал черты и мамы, и папы. Вы не можете бороться с семейным сходством, поэтому лучше примите его. Не нужно всю жизнь бороться с какими-то чертами матери или отца в себе, вместо этого развивайте те положительные черты, которых нет у них.

Не боритесь с семейным сходством

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

• «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
• «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
• «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Невовлеченные родители

Фокус внимания невовлеченных родителей находится за пределами жизни ребенка: обычно они сконцентрированы либо на работе, либо на внутренних проблемах. О любви и внимании в такой семье речи не идет, а сами родители по минимуму «исполняют свой долг»: покупают ребенку необходимую еду и одежду, когда тот напоминает о себе. Эти родители понятия не имеют ни о школьной жизни ребенка, ни о его друзьях, ни об увлечениях. Это именно о них придуман популярный анекдот, где папа, проходя мимо, спрашивает у ребенка «Как дела?», а получив развернутый ответ, говорит: «Я просто из вежливости поинтересовался».

Неудивительно, что в подобных семьях ребенок ощущает себя ненужным и лишним, он постоянно чувствует тревогу за собственную жизнь — причем, гораздо более серьезную, чем дети жестоких родителей. Они не понимают ценности жизни и плохо контролируют собственное поведение. В результате такой отчужденности у молодого человека складывается низкая самооценка, которая заставляет его демонстрировать крайности в поведении: от «тотального игнора» до агрессии по отношению и к сверстникам, и к родителям, и к учителям.

Можно ли прекратить отношения с родителями

Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.

Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.

Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.

Вовсе не обязательно «сжигать мосты»

Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.. Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком

В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Стоит показывать ребенку свою любовь и безусловное принятие

Довольно часто родители, сами того не замечая, позиционируют ребенку свою любовь в качестве товара: «ты мне … – а я тебя в ответ буду любить».
Это звучит во многих родительских требованиях («я буду к тебе хорошо относиться, когда ты будешь себя хорошо вести, учиться на пятерки, убирать в комнате…»), и, в результате, ребенок становиться уязвимым, ведь даже родные родители не могут принять его таким, какой он есть! Во избежание этой ситуации родителям обязательно надо показывать свою безусловную любовь к ребенку: чаще говорить «спасибо», «я люблю тебя» и другие нежные слова.

Безусловное принятие вовсе не означает одобрение всего, что делает ребенок
. Просто не одобрять можно отдельные действия ребенка, а не его личность в целом. Например, вместо стандартного «двоечник» следует говорить «меня огорчает, что ты снова получил плохую оценку» – это высказывание не порицает ребенка, но в то же время дает понять, что его плохая успеваемость Вас огорчает.

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.

Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,

• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.

Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители

Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Почему мы часто повторяем одни и те же сценарии в романтических отношениях?

Природе свойственно оптимизировать процессы и экономить энергию. Проходя снова и снова по одному и тому же сценарию в отношениях, мы делаем наши паттерны более устойчивыми, экономя энергию, которую мы могли бы потратить на создание новых паттернов. Ведь, чтобы изменить сценарий и существующий паттерн, нужно приложить огромные усилия. Чтобы не напрягаться, мы выстраиваем отношения, согласно поведению, которые приобрели в прошлом.

Паттерны отношений при этом могут быть самые разные. К примеру, если родители в детстве кричали друг на друга при ребенке, скорее всего, ребенок, когда вырастет, будет также вести себя со своими близкими. Если ребенок растет и видит, что папа все время читает газету, а мама стоит у плиты, в будущем он будет требовать подобного поведения в своей собственной семье. Например, такой мужчина будет изначально искать себе женщину, которая согласится большую часть времени стоять у плиты, пока он будет читать газету.

Если в детстве семейные отношения помогли человеку развить эмпатию, чуткость и отзывчивость, скорее всего он также будет относиться к своему партнеру и требовать этого взамен. Такое отношение он будет считать само собой разумеющимся и будет обижаться, если партнер не сможет соответствовать его паттерну. Опять же, на подсознательном уровне, такой человек будет искать себе партнера, для которого также в отношениях важна эмпатия.