Психология отношений с ребенком с раннего возраста

Последствия разных подходов

При демократическом методе возможно установить гармоничные взаимоотношения в семье. Ребенок вырастает самостоятельной, ответственной, активной личностью. Поведение его гибкое, требования объясняют, поступки анализируют. Власть уместна только в случае необходимости. Послушание поощряется, равно как и независимость малыша

Важно установить четкую грань – к мнению ребенка прислушиваются, но не исходят из него

Остальные типы поведения являются вариантами отклонений от нормы. При авторитарном типе возникает отчуждение, родители являются незначительными для детей, они ощущают себя нежеланными. При необоснованных требованиях ответом является агрессия и протест, либо наоборот, апатия и пассивность. При либеральном типе воспитания ребенок чувствует вседозволенность, не думает о последствиях своих действий, в итоге, вырастая, не умеет достигать своих целей.

Несмотря на негативные последствия, самым распространенным типом воспитания является авторитаризм. Это продиктовано опытом предыдущих поколений. Несмотря на то, что родители понимают и помнят все трудности такого подхода, они все равно пытаются построить такие же отношения в собственной семье. Сила и власть воспринимается, как самый быстрый и доступный путь решения проблем и конфликтов.

При воспитании маленького ребенка такой подход не встречается с возможными протестами. Но в переходном возрасте подросток пытается противостоять, на этой почве постоянно возникают конфликты и разногласия. И в этом вина родителей

Поэтому очень важно с раннего возраста выбирать наиболее оптимальный метод воспитания, поскольку в будущем изменить его практически невозможно

Почему возникает конфликт между отцами и детьми: побег из семьи

Ребенок может убежать даже из благополучной семьи, где о нем заботятся. Мнение о том, что столь страшная ситуация имеет место только в неблагополучных семействах – заблуждение. Как правило, у такой реакции есть четкая причина, выражающаяся в определенных жизненных обстоятельствах.

Психология отношений детей и родителей говорит: наиболее рискованный возраст ухода из дома – от 10 до 13 лет

Важность психологического климата для нормального развития психики маленького человека, его спокойствия и комфорта, максимальна. Минимальный конфликт гипертрофируется и воспринимается очень серьезным

В старшем возрасте дети начинают противопоставлять свои мнения и убеждения приоритетам взрослых. Это касается «мелочей» – нарядов, одежды, музыки, фильмов. Впрочем, случаются и более жесткие противостояния, когда уход становится делом принципа. Ребенок демонстрирует, что он достаточно вырос для того, чтобы бороться с обществом и отстаивать интересы собственными силами.

Не стоит лишний раз напоминать, что убежавший ребенок может оказаться в плохой компании, которая может привести его к проблемам с органами правопорядка. Даже если все «не слишком плохо», то уход из дома нельзя игнорировать. Отсутствие родительского надзора провоцирует склонность к обману, попрошайничеству, посягательствам на чужую собственность.

Даже во время ссоры с ребенком нужно помнить, что именно вы, родитель, отвечаете за его жизнь и здоровье. Ребенок – личность, у которой есть не только обязанности, но и права. В том числе, право на совершение ошибок.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Иерархический порядок в семье

В-третьих, к порядкам любви в семье относится ранговый порядок, который так же, как и «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок — перед вторым.

Этот порядок относится и к «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся раньше должен давать появившемуся позже, а более поздний должен принимать у более раннего. Тот, кто сейчас дает, раньше брал, а тот, кто принимает, тоже должен будет потом давать. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, второй берет у первого и дает третьему, а третий берет у первого и у второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший часто ухаживает за родителями в старости.

Поток «давать» и «брать», текущий сверху вниз, и течение времени от более раннего к более позднему нельзя ни остановить, ни повернуть вспять, ни изменить его направление, ни направить его снизу вверх или от более позднего к более раннему. Поэтому дети всегда стоят ниже родителей и поэтому более поздний всегда идет после более раннего. Поток «давать» и «брать», как и время, течет все дальше и дальше, но никогда — назад.

Между родителями существует еще и собственная иерархия, которая не зависит от принадлежности. Так как отношения между родителями начинаются одновременно, то в смысле изначального порядка они всегда равны. Их ранговый порядок вытекает из их функции, например, он зависит от того, кто отвечает за безопасность.

Типы современного общения детей и родителей

  • Отзывчивые семьи – тип, характеризующий семьи, которые постоянно взаимодействуют со своими детьми и позволяют им создавать доверительные отношения.
  • Враждебный – тип, предполагающий слежку через мобильные устройства, мониторинг социальных сетей, полное недоверие к детям и отсутствие взаимопонимания. 
  • Материально ориентированный – тип, отталкивающийся от создания материального благополучия. Все члены чести имеют полноценную работу и стремятся отправить детей учиться в высшие заверения с экономическим уклоном 

Дети зависят от родителей напрямую. Все зависит от порядков, традиций и воспитания. На ранних этапах малыш узнает много нового и от того, что вложат родители в воспитание ребёнка, зависит его будущее. 

По любым вопросам,  связанными с детско — родительскими отношениями в семье, а также заказать онлайн консультацию можно у  специалиста — семейного психолога . 

Что делать психологу-консультанту на этапе работы с жалобой и запросом

Прежде всего, — наполнить жалобу-запрос конкретным содержанием (какие именно поведенческие ситуации стали основой обращения). Обеспечить «стереоскопичность» взгляда на ситуацию (и взгляд на неё родителей, и взгляд ребёнка, и материалы психодиагностики).

140 самых известных психологических тестов  для диагностики детей от 3 до 7 лет в одном издании!

Весь стимульный материал методик в хорошем цифровом качестве и уже подогнан по размерам страниц А4.

В любом случае психолог должен быть на стороне ребёнка. Его работа состоит не в подтверждении наличия «отрицательного» качества у ребёнка (чего в ряде случаев только и ждёт родитель), а в выдвижении совместно с родителем гипотезы об истории его развития, его возможностях и путях преодоления конфликтных отношений с родителями.

Причины нарушений детско -родительских отношений — это прежде всего неумение понять ребёнка, уже допущенные ошибки воспитания (не со зла, а в силу ограниченности и традиционности представлений о воспитании) и, конечно, столь типичная для последних лет бытовая и личностная неустроенность самих родителей.

Родители дают детям жизнь

Первое, что относится к порядкам любви между родителями и детьми, — это то, что родители дают, а дети берут. Но речь здесь не просто о «давать» и «брать», а о «давать жизнь» и «принимать жизнь». Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя — такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться. Таким образом, это обладает совсем иным качеством, чем если я кому-то что-то дарю, потому что дети не просто имеют родителей — это их родители. Родители дают детям то, что в свое время сами взяли от своих родителей, а также часть того, что раньше, еще будучи парой, они приняли один от другого. Кроме того, что родители дают детям жизнь, они еще заботятся о детях. В силу этого у родителей и детей возникает огромный разрыв между «давать» и «брать», ликвидировать который дети не могут, даже если бы и хотели.

Маленький пример на эту тему:

Среди участников курса был один предприниматель, которого мать в свое время отдала, так как вела легкомысленный образ жизни. Он вырос в приемной семье и познакомился с матерью, только когда ему было уже двадцать лет. Сейчас это был мужчина около сорока лет, и свою мать он видел всего три или четыре раза в жизни. И вот он вспомнил, что она жила неподалеку. Вечером он поехал к ней и на следующее утро вернулся и рассказал, что просто вошел и сказал своей маме: «Я рад, что ты меня родила». И старая женщина была счастлива.

Сочинение 2

Позиция детей и родителей зачастую противоположна: дети обращаются к своим идеалам, подражают им и не хотят выслушивать сторону взрослых. Взрослым приходится прикладывать все усилия для того, чтобы научить детей жить так, как правильно, или так, как это видят родители.

Отцы как представители не только кровных родственников, но и взрослого поколения, всегда обращаются к молодому поколению с осторожностью и предвзятостью. Им кажется, что дети не готовы к серьезными и обдуманным поступкам

Доля правды в этом есть, и взрослые стремятся передать свои знания и опыт потомкам. При этом такое взаимодействие может обернуться нравоучениями и поиском недостатков в действиях детей. Взаимные упреки приводят к стене непонимания и разрывают связь между поколениями. Пример подобного явления можно проследить в повести Н.В.Гоголя «Тарас Бульба». Отец постоянно поучал своих детей, воспитывая в парубках казачий дух. Он не разрешал детям побыть дома с матерью, не давал возможности мыслить о чем-то ином, кроме сабли и Сечи. Пренебрежительный тон общения, который можно описать фразой «молоко не обсохло на губах», говорит о преимущественном характере общения Тараса и детей. Андрий, отошедший от нравственных идеалов старшего поколения, предает отца ради своей любви к панночке. Измена послужила отречением отца от своего сына, и убийство Андрия стало способом смыть позор с рода Бульбы.

В ситуации, когда дети прислушиваются к поучениям родителей, жизненные проблемы не уменьшаются, но ребенок понимает, как поступить в той или иной ситуации. Тому учит опыт отцов. Убедиться в этом можно на примере произведения А.С.Пушкина «Капитанская дочка». Молодой Петр Гринёв, живя в спокойной обстановке с родителями, не собирается взрослеть духовно. Отец понимает, что сын может вырасти легкомысленным повесой, отправляет его служить. Гринев во время службы сталкивается с невероятно сложными проблемами: от его выбора зависит не только его жизнь, но и судьба близких ему людей. Смелость, отвага и честь помогают Петру не ошибиться в точном выборе. Так он спасает и себя, и Марию Миронову, будущую жену. Пример показывает, что не только поучения, но действия отца помогли сформировать характер юноши, изменить его представление о жизни. Теперь его поступки обдуманны, последовательны и основательны. Роль отца в формировании характера Гринёва ключевая.

Отцы всегда будут поучать детей, а дети уходить от этой ситуации или принимать её. Ведь в поучении старшее поколение видит способ воспитания потомков.  

Оценка влияния семьи на ребенка

В этом блоке характеристика семьи включает данные об участии родителей в школьной жизни ребенка и делаются общие выводы.

Учебную деятельность родители могут контролировать постоянно, периодически или вовсе не интересоваться этим вопросом. Они могут мотивировать или относиться безразлично к желанию ребенка учиться и развивать свои интересы. Различны и частота посещений собраний, характер реакции на рекомендации и замечания педагогов (адекватная и неадекватная).

Общие выводы делаются на основании полученных данных: насколько благополучна или неблагополучна семья в материальном, социальном и психоэмоциональном плане, какие аспекты и каким образом влияют на развитие ребенка, на что будет порекомендовано обратить внимание родителям или другим воспитателям

Как разрешить конфликты между родителями и детьми

Ссора с ребенком не приносит радости, так что хороший родитель сразу пытается исправить ситуации, ищет рабочие советы и методики. К сожалению, чаще всего предпочитая прессинг, наказание. Польза в этом случае отсутствует. Стремление подчинить взрослеющего человека чужой воле вызовет негативную реакцию. Более того, это помешает раскрытию таланта, не даст личности реализоваться. Наказание нужно воспринимать как крайнюю меру, когда отсутствуют альтернативы. Самая надежная методика – уверенность родителей, отстаивание конкретной позиции, спокойствие, отсутствие дискуссий и ответных реакций на намеренную агрессию.

Вне зависимости от причин конфликтной ситуации, базовые принципы, направленные на ее преодоление и устранение, предполагают следующую тактику:

  • Проработка причин, которые заставляют вас раздражаться, переживать, обижаться, злиться, нервничать. Работа выполняется в спокойном расположении духа, эмоции недопустимы.
  • Определение целей, преследуемых ребенком, нацеленном на конфликт.
  • Спокойный диалог, в котором вы обозначите причины гнева. Нельзя повышать голос, кричать, обращаться к прошлому.
  • Предоставление возможности ребенку выразить чувства, обозначить свою позицию.
  • Тщательный разбор конфликтной ситуации без переубеждения друг друга и заявлений о неправоте противоположной стороны.
  • Двустороннее обозначение предложений, направленных на устранение конфликта.
  • В поисках компромисса нужно разобрать несколько вариантов, выбрать решение, которое кажется приемлемым для всех участников.

Стремление к спокойствию – обязательная норма. Ребенок, при этом, должен понимать личные обязательства и необходимость их выполнения.

Отношения в молодой семье

Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.

Семья в идеале – это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.

Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить отношения в семье, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.

Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.

Здоровые взаимоотношения в семье молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.

К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.

Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.

Как развиваются отношения?

Родители – первые и главные учителя в жизни человека. С появлением малыша, папа и мама становятся ещё и воспитателями. С маленькими детьми отношения складываются довольно просто. Взрослые устанавливают свои правила, а ребёнок послушно их выполняет. Характер отношений начинает меняться с достижением подросткового возраста. В этот период и начинаются проблемы. Возникает недопонимание, подростки пытаются противопоставить себя взрослым и отстоять свою независимость. Они не желают беспрекословно подчиняться воле родителей. Своё «Я» выходит на первый план, дети пытаются выйти из родительской опеки.

Сценарий на повтор

Независимо от сценария семьи, модель поведения каждого родителя по отдельности ребенок воспринимает и откладывает на уровне подсознания, как единственно возможную, естественную, нормальную. Так происходит даже в том случае, если эта модель далека от идеала.

Вот почему у взрослых людей при создании собственной семьи возникает повторение поведения родителя своего пола, даже в том случае, если это поведение было аморальным. Да, человек осознает, что так себя вести неприемлемо, но как по-другому, он просто не знает. Его никто не научил тому, что можно вполне успешно выходить из конфликтных ситуаций, как быть хорошим супругом и родителем. Он учился на примере родителей. Примеры из других семей могут отличаться, они есть, но не являются значимыми.

Например, будучи маленькой, девочка хотела во взрослом возрасте не быть похожей на свою мать, вести себя совершенно по-другому. Так происходит, если мамина модель поведения не является достойным примером подражания. Но во взрослом возрасте девочка обязательно найдет себе спутника жизни, во многом похожего на ее отца. Вначале она будет сопротивляться самой себе. Но постепенно начнет вести себя, как когда-то вела ее мама. Она попросту не знает другого сценария отношений и неосознанно перекладывает известный ей пример в собственную семью.

Примечательно, что в неблагополучных семьях, где с детьми общались пренебрежительно, с оскорблениями и даже побоями, не всегда вырастают взрослые с таким же настроем к собственным детям. Если в жизни ребенка присутствовал и положительный пример поведения (например, семьи друзей), иногда он будет воспитывать собственное потомство прямо противоположно своим родителям.

Опытные практики

Екатерина Владимировна Науманн

Опыт консультирования с 2010 года. Работает с внутриличностными кризисами, состояниями подавленности, страхами, сложностями в отношениях.

Назначить время
Профиль

Наталья Петровна Щеглова
Психолог
Психолог, имеет опыт консультирования с 2006 года. Работает с повышенной тревожностью, апатией, внутриличностными кризисами, коррекцией самооценки

Назначить время
Профиль

Дмитрий Александрович Голубев
Психолог
Опыт консультирования с 2000 года. Психолог с медицинским образованием. Работает личностными кризисами, конфликтами, семейными отношениями

Назначить время
Профиль

Марина Васильевна Потехина

Психолог, клинический психолог. Опыт консультирования с 2006 года. Помогает стабилизировать эмоциональное состояние и работает с психосоматическими проявлениями.

Назначить время
Профиль

Нелли Александровна Обухова
Психолог
Психолог, гештальт-терапевт. Имеет опыт консультирования с 2005 г. Проводит как личные консультации, так и работает с парами.

Назначить время
Профиль

Анна Андреевна Михайлова
Психолог
Психолог-консультант по личным и семейным вопросам, диагност. Опыт консультирования с 2005 года. Автор статей, треннинговых программ, методических материалов.

Назначить время
Профиль

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить

Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью

Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

  • гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
  • поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
  • завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
  • искренность, поощрение выражения чувств;
  • умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми

Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас

Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Стоит показывать ребенку свою любовь и безусловное принятие

Довольно часто родители, сами того не замечая, позиционируют ребенку свою любовь в качестве товара: «ты мне … – а я тебя в ответ буду любить».
Это звучит во многих родительских требованиях («я буду к тебе хорошо относиться, когда ты будешь себя хорошо вести, учиться на пятерки, убирать в комнате…»), и, в результате, ребенок становиться уязвимым, ведь даже родные родители не могут принять его таким, какой он есть! Во избежание этой ситуации родителям обязательно надо показывать свою безусловную любовь к ребенку: чаще говорить «спасибо», «я люблю тебя» и другие нежные слова.

Безусловное принятие вовсе не означает одобрение всего, что делает ребенок
. Просто не одобрять можно отдельные действия ребенка, а не его личность в целом. Например, вместо стандартного «двоечник» следует говорить «меня огорчает, что ты снова получил плохую оценку» – это высказывание не порицает ребенка, но в то же время дает понять, что его плохая успеваемость Вас огорчает.

Проблема детско-родительских отношений: советы психолога родителям

Кто-то считает, чтения специализированной литературы хватит для того, чтобы справиться с конфликтом. К сожалению, мнение оторвано от реальности. Без упорной и методичной работы не обойдется.

Универсальные тактики, стратегии, действия отсутствуют. Каждый случай разбирается по отдельности. Только так психолог вместе с Вами сможет определить действенные методы работы. Самостоятельное чтение литературы, впрочем, рекомендовано, так как знаний окажется достаточно для того, чтобы не допустить популярных ошибок или, как минимум, уменьшить их количество.

Родителям следует ориентироваться на главное правило – индивидуальность подхода к каждому члену семьи. Даже самому маленькому. Если бездумно выполнять рекомендации, копировать поведенческие модели, используя их в качестве ориентира, то последствия окажутся негативными. Негатив коснется не только конкретного случая, но и всей ситуации.

Психология взаимоотношений родителей и детей подразумевает индивидуальность рассмотрения, что поможет соблюсти интересы каждого участни ка

Умение слышать чужие потребности, корректно выражать мысли… Важно все — мелочей не бывает

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector