Как простить родителей за детские обиды

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Как больше не обижаться?

1. Запомнить, что никто не обладает телепатией и не способен узнать то, что вы себе придумали. Так что, говорите то, что у вас на душе, обсуждайте и, даже, высказывайте претензии и ищите выход из сложившейся ситуации.
2. Перестаньте «жертвовать». Если вы решили сделать что-то для супруга (супруге) получите удовольствие от себя, а не от реакции спутника жизни. Если вы решились отказаться от чего-то ради ребёнка, получайте удовольствие от того, что он принял это. И не ждите, что он, в свою очередь, обязательно откажется от чего-то значимого. Наглядный пример был совсем недавно. На приём пришли мать и сын. Мама, по её убеждению, отказалась от своей личной жизни ради того, чтобы «дать ребёнку путёвку в жизнь». И ожидает теперь, что сын будет рядом с ней в старости, как «опора и поддержка». Но, сын абсолютно не хочет «доживать с ней вместе». Он нашёл себе девушку и готов «вить своё гнездо», полагая, что материальная помощь и один день в неделю абсолютно адекватная поддержка и ответ «за всё добро, которое было сделано». И вот прямо во время приёма маме был задан этим сыном откровенный вопрос: «Мама, ты хочешь, чтобы из-за того, что ты была, оказывается, несчастлива из-за меня, я сейчас должен стать несчастным из-за тебя? Это так ты видишь материнский и сыновий долг – ломать друг другу жизнь?». Не ломайте свою жизнь, и не требуйте этого от других. Будьте счастливы сначала вы, тогда и окружению передастся ваше настроение.
3. Чем более вы уверенный и многогранный человек, тем сложнее вас обидеть. Поэтому, развивайтесь и самосовершенствуйтесь. А ещё – не забывайте про чувство юмора. Посмейтесь над обидчиком и своей личной обидой, и она испариться.

«Я его пожалела»

Рассказывает Ольга А.: «В нашем разводе на 99% виновата свекровь. Властная, жесткая, бескомпромиссная женщина, которая подмяла под себя всю семью. Затюкала собственного мужа, зашпыняла старшую дочь, к счастью, та, как повзрослела, уехала в другой город. Младшему сыну, то есть моему мужу, тоже досталось…

Меня свекровь невзлюбила с первого взгляда. И рождение сына, то есть ее внука, ничего не изменило. Кирилл стал «ненаглядной кровинушкой», а я так и осталась «эта самая». Без имени, роду и племени. Она не упускала случая воткнуть обидную словесную шпильку, а я плакала и вымещала раздражение на муже. Не понимала, почему он не может за меня заступиться. Не верила, что спорить со свекровью бессмысленно. Из-за этого мы и развелись…

Я злилась, после его визитов к сыну, плакала, называла бесхребетным слизняком и другими плохими словами. Но как-то повстречала бывшую свекровь на улице — и… ужаснулась. Идет она такая бронебойная, еще заматерела со временем — сломает и не заметит…

Обида на отца ребенка прошла сама собой. Жалость ведь — изнанка любви. Я стала по-другому к бывшему относиться. Придет, а я его пирожками угощаю, отправляю гулять с сыном, поощряю их общение. Пусть, думаю, хоть здесь отдохнет от своей бронебойной мамаши…

Мне удалось простить бывшего. И это я считаю моей настоящей победой. Даже порой думаю, что у нашей семьи есть перспективы. Во всяком случае ради Кирюшки я готова еще раз попробовать. Но только чтобы свекровь была далеко…»

Комментарий психолога

Расстаться можно по разным причинам. Достаточно часто неудовлетворенность совместной жизнью появляется благодаря внешним обстоятельствам: вмешиваются родители, нет нормальных условий проживания, у кого-то из пары сложности с работой… В этом случае до развода лучше не доводить, а постараться разобраться с ситуацией. Чувствуете, что начинаете пилить мужа? Ответьте себе на вопрос: «Почему я это делаю?» А затем еще на один вопрос: «Почему он делает то, что мне не нравится?» Сможете найти причины во вне — поговорите с мужем, обсудите все, подумайте, что можно изменить.

Еще очень хороший способ — поживите отдельно друг от друга. Так вы точно узнаете причину недовольства друг другом. Заел быт? Мешают родственники? Или все-таки что-то не так с самими отношениями. Решайтесь на развод только в последнем случае, и при этом будьте готовы взять ответственность на себя. Тогда у вас не будет причины винить отца ребёнка, злиться на него или за что-то прощать.

⇒  Советы мудрых жен:

Откуда у вас взялся такой способ реагирования?

Как правило, модель поведения, когда мы «начинаем дуться» приходит из детских проб повлиять на родителей. Не помогает крик, можно попробовать «тихий протест». Если родитель «повёлся», то модель может закрепиться как действенная и обуславливать поведение и во взрослом возрасте.

Так же подобная модель может быть закреплена из-за того, что кто-то из значимых членов семьи её применяет и она является действенной. Вот таким образом модель перекочёвывает и к другим членам семьи.

Так же обида может возникать в случае, если не известен другой способ решения проблемы. Например, девочка жила в неполной семье и не видела, что разногласия между мужчиной и женщиной можно высказать, обсудить и решить. Она воспитывала представление о мужчине на книжных образах, которые сами способны догадаться о том, что на душе. В реалии такого не существует. И, если мужчина видит недовольное лицо, он считает, что жена просто плохо чувствует и вообще не разговаривает с ней. А если и спросит: «Всё ли в порядке?». И получит ответ «Да», не будет далее ничего выяснять. У обычных реальных мужчин да – это да!

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

«За все тебя благодарю…»

Рассказывает Ирина Л.: «Как же я злилась на бывшего! И жизнь он мне испортил, и одну с ребёнком оставил. Он и безответственный, и инфантильный. Не человек, а порождение преисподней. Я молола эту чепуху не раз и не два, не стесняясь нашей дочери.

Однажды после очередной злобной порции в папин адрес моя семилетняя Ксюшка подняла серьёзные глаза: «Мама, очень прошу, не говори так. Он мой папа…».

Я сначала иронично выгнула бровь — скажите пожалуйста! Но в душу запало. Не могла ночью заснуть, злилась… Злилась на бывшего — это было уже привычное состояние.

Но время шло. Потихоньку досада и злость начали рассеиваться. И тут однажды Ксюшка в порыве нежности обняла меня: «У меня самая лучшая мамочка, моя, только моя!» Я ответила: «И ты у меня самая лучшая!» Обычные телячьи нежности, рядовой обмен лаской. Однако они повернули мои мысли в другом направлении. Я вдруг поняла, что дочка неразрывно связана с нами. Она ищет себя в этом мире и оценивает себя через нас. Если родители хорошие, то и детеныш доволен и благополучен. Если же мама или папа что-то делают не так, ребенок страдает, рушится его внутренняя Вселенная. А тут такое: родная мама идет войной против папы…

Тогда и открылся мне подлинный смысл дочкиных слов: «Не ругай его, он мой папа». Это означало: «Не бей меня через него, не разрушай меня!».

Мне стало больно и стыдно. И тогда я подумала: да, у нас с мужем не сложились отношения. Да, он причинил мне много боли. Но он подарил мне здоровенькую умненькую дочку. За это я должна быть ему бесконечно благодарна. Постепенно мысль «благодарю его за дочь» стала главной, и мне стало легче: злость — слишком тяжёлая ноша, ее нужно бросить…»

Комментарий психолога

Очень часто мы не умеем или не ходим анализировать ситуацию с нескольких точек зрения. Упорно пытаемся судить-рядить только со своей колокольни. А ведь есть ещё взгляд бывшего на ситуацию, мнение ребёнка… При расставании с партнёром у женщины автоматически появляется новая роль: не только мамы, но и «переговорщика». Привычная система общения: «мать-отец-ребёнок» распалась, и только от одной мамы теперь зависит, как сложатся отношения её детей с отцом. Вы — хозяйка положения!

Это не значит, что если бывший не проявляет никакого интереса к воспитанию, мать должна его разыскивать и силком тащить к детям. Скорее это использование возможностей, которые предоставляет сам бывший. Он хочет встречаться с ребёнком? Подумайте, как это лучше организовать? Говорите с ребёнком об отце, обсуждайте вместе эти встречи. Благодаря такой тактике вы с ребёнком станете ещё ближе, а обида на бывшего сойдёт на нет сама собой. Во-первых, благодаря времени (ведь время лечит!), во-вторых, из-за чувства благодарности к бывшему (он не только подарил вам такого замечательного малыша, но и позволил создать с ним удивительные доверительные отношения).

Папа не может конкурировать с вами, хотя бы потому что он теперь далеко! Уже за это можно простить бывшего и сказать ему «спасибо».

⇒  Обида на человека:

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму

Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Популярное за 7 дней

Как правильно читать Псалтирь? Какие установлены правила?
15.09.21 13:31

Как часто нужно причащаться?
13.09.21 09:49

Осенняя Лавра
16.09.21 12:36

Нуждаются ли православные во Христе?
15.09.21 18:17

Осенний Шишкин
14.09.21 11:41

Митр. Антоний (Паканич) о Православии, кириллице, Украине и Европе
13.09.21 20:55

Михайлово чудо: как вести себя в этот день, чтобы избежать житейских искушений
17.09.21 20:53

Христианские основания науки
15.09.21 10:30

17 сентября – день празднования иконы Божией Матери «Неопалимая купина»
17.09.21 09:01

Уникальный православный учебно-воспитательный комплекс просит о помощи
16.09.21 14:52

Как проработать обиду на родителей

Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.

Написать письмо, точнее, письма.

1. Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.

2. Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.

3. Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.

Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.

Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.

Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.

Важно

Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.

Обида: что это такое и почему она возникает

Не каждый человек может обижаться, и не каждый умеет прощать. Испытывать состояние обиды свойственно людям с определенным вектором психики. Скрупулезные, основательные, склонные к анализу, они живут по принципу справедливости: «все должно быть поровну».

Обладатели такого вектора особенно болезненно переживают, если им недодали внимания, времени, уважения, не вернули в ответ ровно столько, сколько было отдано. «Это несправедливо! Я для детей всю себя отдала, а они…»

Бессознательно такие люди заботятся и о том, чтобы самим не взять чужого, «лишнего». Благодарят, чтобы не обидеть, стараются во всем соблюдать свое правило справедливости.

Они деликатны и скромны в просьбах, с заботой поступают с другими так, как хотели бы, чтобы относились к ним. А если отдают от себя, то неосознанно ждут такого же отношения в ответ.

Они честны во всем, в отношениях в том числе. Их психика тонко замечает детали, а идеальная природная память помнит как хорошее, так и плохое. Именно такая память и отправляет им посыл, что где-то и когда-то было не поровну. Это и формирует обиду.

Дети — смысл жизни

Для такого человека семья и дети — главные жизненные приоритеты.

Для своих близких и родных такие люди делают все

Им важно получить одобрение, благодарность, признательность, ведь всю свою жизнь они старались жить правильно

Смысл своей жизни они видят в семье и детях, оттого так болезненно переносят непонимание с их стороны. Именно в отношениях с детьми они более всего чувствительны и уязвимы. Агрессию и ненависть от своих чад воспринимают как нож в спину. Могут винить себя из-за ошибок, стараются помириться, ведь для людей со знаменитым вектором погода в доме и мир в семье — самое главное.

Выкладываясь на сто процентов, они ждали благодарности, ответного отношения. Но не дождались…

Не получая желаемого, того, в чем больше всего нуждается, психика таких людей формирует обиду. Она тяжелым грузом ложится на сердце и не дает проживать полноценную счастливую жизнь.

Как простить детей, чтобы не было мучительно больно жить?

Неужели обиды так и будут копиться в душе и избавиться от них никак нельзя?

Как простить обидчика и не возвращаться больше к проблеме?

Обиды полностью осознаются и уходят — доказывают результаты тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Особенно если это обиды на детей.

Как прощать и отпускать обиду на детей?

Чтобы простить детей, нужно прежде всего понимать природу и механизм действия родительства.

Создавая человеческий вид, природа заложила в основу психики каждого главное стремление — сохранять и продолжать себя во времени. Если не будет этого стремления, человечество «быстро закончится», то есть вымрет.

Для выживания потомства на уровне инстинкта обусловлена забота о подрастающем поколении. У детей же нет такого инстинкта по отношению к родителям, иначе это могло бы помешать им начинать самостоятельную жизнь. Тем не менее почитание, помощь и благодарность родителям должны быть. Это дает чувство защищенности каждому и является залогом выживания человека как вида.

Важно понимать, что с чувством благодарности ребенок не рождается, это воспитывается в процессе его взросления. С одной стороны, ребенок, который видел, как его родители заботливо и уважительно относились к дедушкам и бабушкам, с возрастом сам начинает так себя проявлять

Конечно, если у него нет застарелых обид на папу или маму и желания мести

С одной стороны, ребенок, который видел, как его родители заботливо и уважительно относились к дедушкам и бабушкам, с возрастом сам начинает так себя проявлять. Конечно, если у него нет застарелых обид на папу или маму и желания мести.

Но с другой — влияние окружения настолько велико, что даже достойный пример родителей не всегда может уберечь детей (ставших взрослыми) от влияния общества. Если все сверстники привыкли у родителей только брать, не отдавая ничего взамен, даже элементарное «спасибо»…

Предъявлять претензии, быть безразличными… Это как вирус передается многим.

В настоящее время, когда пришла эпоха индивидуализма и каждый сам за себя, все общество страдает от отсутствия ценности почитания и уважения родителей. Мы часто слышим пренебрежительный тон в адрес старших уже в садике, что и говорить о взрослых детях, занятых своими нуждами.

Проблема «неблагодарных» детей — вопрос не только личный, но и глобальный. И с каждым годом он все острее встает в связи с утратой в социуме правильных ориентиров.

Благодарность родителям должна прививаться новому поколению массово, в обществе как нравственная составляющая воспитания.

Обида на маму

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило. Это проводник, не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы.

Материнская часть, дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.

За годы практики, я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек, мама — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Помимо цунами чувств, у человека, всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». И это, еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают. После такого «открытия» необходимо пройти три стадии.

• Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит).
• Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она плохая.
• А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие».  Для этого надо разобраться, что именно его прервало. Для начала, попробуйте поговорить с мамой. Но любые претензии, нужно правильно так же сформулировать.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя я важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения?

Есть, простой способ, который состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

ТЕХНИКА ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

• Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
• Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Если вам захочется закричать – кричите, порвать фотографию – порвите.
• Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, вы почувствуете себя расслабление.

Итак, если ураган ваших эмоций приутих, но обида и горечь по отношению к маме остаются. То, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

• Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
• Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
• Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и не надевать розовые очки. Постарайтесь, увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой

Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то, она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Можно ли простить обиду?

Мудрость прощения приходит далеко не ко всем. Вместо того чтобы проанализировать ситуацию и, возможно, найти свою вину, гораздо проще считать себя правым, а обидчика – виноватым во всех смертных грехах. Иногда нам наносят такие раны, которые невозможно простить. Человек, который держит обиду, полагает, что таким образом наказывает своего обидчика. На самом деле ему самому прощение гораздо нужнее, чем тому, кто его обидел.

Природа так устроила, что ненависть, обида, злость и другие негативные ощущения способствуют развитию различных заболеваний, в том числе злокачественных новообразований. Доказано, что люди, относящиеся к окружающим с терпением, гораздо реже болеют и дольше живут

Поэтому, если вы задались вопросом, как отпустить обиду на мужчину, подругу или родителей, важно чётко понимать – в первую очередь это нужно для вашего собственного здоровья и благополучия. Прощение даже самой сильной боли выгодно для обиженного

Если никак не получается освободиться от негатива через примирение с обидчиком, необходимо сделать это хотя бы из любви и уважения к себе. Такой способ, как правило, оказывается самым действенным для людей с уязвлённым самолюбием.

Обиду на мужа и других близких людей всегда нужно отпускать. Это не означает, что после прощения необходимо обязательно возвращаться к изменщику или предателю. Самое главное – искренне принять свою боль, простить обидчика и с лёгкостью начать новую страницу в своей судьбе. С таким настроем наладить жизнь после развода становится гораздо проще.

Итак, вы пережили самый пик своей обиды, когда не хочется видеть обидчика и говорить с ним. Теперь острые ощущения перешли на стадию утихания, вы можете объективно оценить и проработать ситуацию в свою пользу.

А что же с девочками?

Когда-то, в нашем детстве, именно отцу необходимо было сказать девочке, что она красавица и у неё все получится.

Такие качества, как чувство собственного достоинства, справедливость, щедрость, разумность – вкладывает в нас отец.

Однако на практике девочки и мальчики не получают нужного отцовского воспитания, поддержки и любви? 

Но почему всё так сложилось? Здесь тоже стоит задать пару вопросов. А был ли пап у отца? Были ли у них полноценные здоровые семейные  отношения?

И здесь мы отмечаем, что отец сам многого не получил от своего отца и деда. У многих отцов и вовсе не было. Наша мужская линия была выкошена войнами, революциями, репрессиями.

К тому же, раньше считалось (да и сейчас довольно часто), что воспитание дочерей полностью лежит на матери. Вот только если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), между ними не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом?

Какие комплексы вырастают из детских обид на родителей?

Зависимость психологических комплексов от обид, нанесенных в детстве, может выглядеть так:

Жертва — наиболее распространенная проблема, когда взрослый ради внимания к себе и попыток манипулирования, всегда ноет и жалуется, но при этом интересы чужих людей ставит в приоритет над своими

Появляется из рассказов родителей, как им трудно, как они вовсю стараются ради него, а также внушающих ребенку важность чужого мнения о нем. И ребенок запоминает обиды детства на родителей — что желания и чувства других важнее, чем его собственные, а также, если людям угождать, то ими можно манипулировать.
Неполноценность — это когда взрослый думает, что недостаточно хорош и компенсирует вымышленные недостатки большой машиной, домом или яхтой

Если авторитарные родители постоянно унижают ребенка, сравнивая его с другими и отмечая его никчемность и бесполезность мимолетно оброненной фразой или пренебрежительным жестом, то такие детские обиды во взрослом возрасте на родителей выливаются в комплекс неполноценности.
Превосходство. «Синдром отличника или отличницы» не позволяет совершать промахи и при этом всех окружающих считать недалекими. Так человек закрывается от боли детских обид на родителей, когда те, ради своих амбиций, не разрешали ребенку даже малейшей ошибки. Ребенок старался быть лучшим, а промах для него был болезненным опытом. И психика взрослого, как в детстве, закрывается от боли, которую причиняет несовершенство. Этот комплекс — антипод неполноценности, с той же природой, но противоположным знаком.
Дон Жуан. Пытается доказать себе и всем окружающим, что является любимым и желанным, но при этом раним и инфантилен, женщин считает предательницами и отрицает в себе способность к эмоциональной привязанности и глубоким чувствам, чтобы не настигли боль и разочарование. Если любимая мама или бабушка унижала его эго, позволила насмешки или пренебрежительный взгляд на мужские признаки, неодобрительно высказалась о смущении или других эмоциях, то мальчик во взрослом периоде будет всегда доказывать, что он достоин лучшего.

Почему нам важно фильтровать информацию о детских обидах на родителей во взрослом возрасте? Чтобы понимать свой характер и реакции, прорабатывать комплексы и избавляться от негатива. А людям, воспитывающим новое поколение в семье, это еще и невероятная помощь, чтобы избежать дисгармонии в воспитании и вырастить счастливых людей, а не тех, которые во взрослом возрасте сохраняют детские обиды на родителей в своих комплексах

Обида на отца: психосоматика

Для того чтобы справиться с обидой, необходимо проявлять свои эмоции. Даже если в детстве вам запрещали кричать, злиться, крушить все вокруг, необходимо заново научиться выражать свои эмоции.

Обида на отца, психосоматика:

Если вам что-то доставляет душевную боль, сердце разрывается, то впоследствии это станет причиной развития сердечно-сосудистых заболеваний. 

Если какие-то обиды выбивают почву из-под ног, подкашиваются ноги, то впоследствии это может стать причиной развития артрита. 

Если ваше мнение родители не берут во внимание, говорят о том, что не спрашивали, то в будущем вы станете доказывать важность собственной точки зрения. Впоследствии это станет причиной развития ожирения, и проблем с весом. 

Если девочке запрещают проявлять свои чувства, то во взрослой жизни такая женщина обычно говорит, что сыта по горло или до тошноты
В данном случае возникают серьезные заболевания с пищеварительной системой, и появляется анорексия

То есть человек страдает чрезмерной худобой.

Ссора