Как выйти из любовного треугольника? советы психолога

Как выбраться из любовного треугольника

Любовный треугольник и каковы его фазы развития. А так же поднимется тема о вариантах выхода из любовного треугольника.

Что же такое любовный треугольник? Скорее всего, данные обстоятельства вызовут улыбку, но лишь при просмотре какого-либо комедийного фильма. А вот если такая ситуация появилась в жизни, то вряд ли она сможет кого-то обрадовать, ведь она несет за собой душевную боль, которую испытывают участники любовного треугольника.

Если один из участников, все-таки решился выйти из запутанной любовной ситуации, то необходимо понимать, как это сделать без нанесения психологического урона пострадавшей стороне.

Каковы виды любовных треугольников

Специалисты в области психологии детально изучали вопрос любовных треугольников и предложили следующие виды сложившейся ситуации:

Первый вид:действующий любовный треугольник . Такой вид возникает тогда, когда участник, по вене которого образовался любовный треугольник, имеет двух партнеров и при этом по-разному дорожит ими двумя. То есть, можно констатировать, что у человека, действительно, могут быть глубокие чувства сразу к двум или более людям. Такая ситуация возникает редко, ведь не зря, даже выражение есть: если любит двоих, значит никого кроме себя не любит.

Второй вид:иллюзорный любовный треугольник . При данном виде, обычно мужчина и женщина сильно привязаны друг к другу, либо эмоционально, либо физически, но при этом у одного из партнеров есть вторые отношения. Чаще всего выражается это в дружеских отношениях с противоположным полом. Рассмотрим пример ситуации: мужчина и женщина состоят в отношениях, но у мужчины есть любовница, которая в свою очередь, озадачена тем, как разорвать его отношения с другой женщиной.

Третий вид:любовный треугольник по обоюдному согласию . Например, супруги спокойно относятся к тому, что у одного из них появляется любовник или любовница. Для них нет никакого нонсенса, они считают нормальным иметь связи на стороне, они никогда не ревнуют друг друга. В таком случае любовный треугольник может перерасти даже в четырехугольник. Некоторым супругам или просто партнерам это даже добавляет страсти в отношения.

Четвертый вид:парадоксальный любовный треугольник . Есть такие люди, которые не могут жить без постоянных измен. Изменять для них – все равно, что дышать. Такие люди считают свое поведение адекватным, и объясняют они это тем, что у людей лишь одна жизнь, нужно взять из нее по максимуму.

Пятый вид:карьерный любовный треугольник . Люди не всегда идут на измену из-за появления вспышек страсти. Есть и такие случаи, когда людьми руководит лишь холодный расчет. Люди идут на измену, когда в качестве своего «любовника» выбирают влиятельного человека, для того, чтобы подниматься вверх по карьерной лестнице. Человек даже не считает измену предательством, ведь все происходящее (как он сам считает) лишь позитивно влияет на его основные отношения.

Шестой вид:финансовый любовный треугольник . Этот вид похож на предыдущий, только такой роман в качестве желаемого имеет материальные блага. Иногда оба партнера знают об измене и вполне нормально к этому относятся.

Седьмой вид:смирение одной из сторон . Знаете актера Валерия Золотухина? Так вот, Валерий имел отношения на стороне, а его супруга знала об этом, но молчала. Валерий добился того, чтобы она смирилась с ситуацией, поэтому, даже тогда, когда у Валерия появился ребенок от его любовницы, брак все равно не распался, супруги продолжили жить вместе

Притом, никто не знает чувств ни любовницы, ни супруги, которые пытались разделить между собой внимание Золотухина

Восьмой вид:любовный треугольник, который повторяется . Например, мужчина и женщина уже смогли справиться со сложившейся ситуацией, но один из партнеров снова начал искать связи на стороне и вновь образовался любовный треугольник.

Все представленные виды выше сильно отличаются по отношению друг к другу. Ведь поведение людей не бывает одинаковым. Великий автор, Лев Толстой подметил, что каждая из семей несчастлива по-своему. Главное заключается в представлении и восприятии проблемы, вследствие которой возник любовный треугольник.

Советы, как выйти из любовного треугольника

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.


Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Любовный треугольник

Поговорим ещё об одной причине родом из детства. Распространённое явление в теме измен — любовные треугольники. Как они формируются, откуда берутся?

В их основе лежит неразрешённый эдипальный конфликт, который в норме ребёнок проходит с трёх до шести лет

Суть его в конкуренции с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Девочка борется с мамой за внимание папы, а мальчик — с папой за внимание мамы

И если в этот период случаются какие-то нарушения, то в будущем человек будет склонен попадать в любовные треугольники.

Рассмотрим частый случай — отношения «женщина — мужчина — женщина». Женщина могла выйти из эдипального конфликта с установкой «всё равно выберут не меня», что очень болезненно. И теперь в её жизни действует некий сценарий: она всё время ищет подтверждение или опровержение своей установки и осознанно (или нет) вступает в треугольники. И, скорее всего, подтверждает, что выбирают не её.

Суть таких отношений, если женщина на них соглашается, — продолжение конкуренции с мамой.

Как можно из этого выйти? Осознать, что другая девушка — не мама и можно выбрать отношения, в которых конкуренции не будет.

Бывает и по-другому. Одна моя клиентка сама прошла эдипальный конфликт, но оказалась втянутой в конфликт своего мужа. Она металась и страдала, выступая пешкой в отношениях борьбы между мужем и любовником.

В ситуации с треугольником важно понять, с кем вы всё-таки конкурируете, вспомнить, когда вы испытали похожие чувства в первый раз. Как разрешили ту ситуацию из прошлого? И как можете её решить сейчас, исходя из позиции Взрослого (по Эрику Берну)?

Как разрешили ту ситуацию из прошлого? И как можете её решить сейчас, исходя из позиции Взрослого (по Эрику Берну)?

В семейной системе существует понятие стабилизатора. Им может быть болезнь, телевизор, животные, трудоголизм. Любовница или любовник — тоже стабилизаторы, которые помогают сохранить семейную систему. Всё это варианты треугольников.

То есть, если бы не было любовницы (любовника), пара бы распалась, либо начала искать другой стабилизатор. Заметьте, третий человек появляется в паре тогда, когда в отношениях возникают проблемы.

На самом деле кризисы — это возможность роста и развития, когда нужно договариваться, вносить изменения и углублять контакт. Любовница или любовник не даёт выйти отношениям на новый уровень, но в то же время сохраняет пару, не даёт распасться.

Финал у таких отношений может быть разным. Иногда эта ситуация растягивается на всю жизнь, когда у партнера, которому изменяют, есть определённая выгода (эмоциональная или материальная), и человек добровольно соглашается на эти отношения. Здесь вопрос к самооценке: почему он(-а) не может получить желаемое от партнера как-то иначе?

Ссылаясь на профессиональную практику, могу сказать, что мужчины крайне редко уходят от жён. Вопрос здесь скорее к любовницам: зачем им отношения? С кем эти женщины продолжают конкурировать?

Какую роль в любовном треугольнике они бы ни играли, в первую очередь им следует задать себе вопросы: «Почему я соглашаюсь на такие отношения? Боюсь потерять этого человека? Мне страшно, что никого больше не встречу? А зачем мне быть в треугольнике? Так я подпитываю свою самооценку? Возможно, этот соревновательный момент родом из детства? Как иначе могу удовлетворить свою потребность в конкуренции?»

То есть истинные причины измен лежат глубоко — в травмах, конфликтах, отношениях с родителями. Но родителей винить не стоит. Мы теперь взрослые люди и можем самостоятельно решать, чего хотим, и строить жизнь согласно своим желаниям.

История любовного треугольника

“Мы хотели встретить Новый год вместе — я, он, несколько тарелок с закусками, шампанское и телевизор. Спокойная обстановка без лишних гостей. Но за пару часов до боя курантов он решил вернуться домой, к семье. Мол, жена звонила, умоляла приехать, ведь этот волшебный праздник семья должна встречать вместе. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся домой до наступления праздника. Сказал, что устал от дележки между двумя женщинами, и просто хочет побыть с сыном — он еще маленький и ему просто не хватает родителя. Он думает, что виноват в чем-то, раз папа редко бывает дома, и пытается показать себя хорошим и старательным мальчиком, чтобы отец его больше любил.

Я говорю: “Неужели ты меня одну оставишь? С кем Новый год встретишь, с тем и проведешь… Ты хочешь оставить меня?”

А он вздохнул тяжело: “Жена также говорит — ты нас оставляешь, больше не хочешь о нас заботиться. Я устал от этих жалоб — дома жена, здесь ты. Да и когда мы стали жить вместе, ты крутишься вокруг меня, совершенно не давая мне никакой свободы. Я вздохнуть нормально не могу от этого давления. Я люблю тебя, но пока не готов решиться окончательно на что-либо. И сейчас не хочу думать обо всем, голова разрывается… Я хочу провести время с сыном, он ведь не виноват в сложившейся ситуации, и просто хочет отцовской любви. Я буду тебе писать, и когда сын уснет — приеду к тебе.”

Я не выдержала и поставила ультиматум: “Выбирай — или семья, или я”.

А он просто обозвал меня дурой, развернулся и ушел.

И теперь я не знаю, что делать — два года отношений просто коту под хвост. Он стал смыслом всего,  что я делаю, убеждал в своей любви ко мне, даже несколько недель назад приехал ко мне с вещами… Тем не менее, он продолжает возвращаться к своей семье — мол, нужно оформить развод, приучить жену к мысли, что его больше не будет в ее жизни. Все так сложно, я в растерянности…”

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь — это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас — все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело — он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам — он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

  1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.
  2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия — она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того — ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс — не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей

И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог — разборки, скандалы, недопонимание

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь — прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой — это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции — критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью — что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Проблема любовного треугольника

Главная проблема, от которой мучаются люди в любовном треугольнике – это неопределенность.

Любовница страдает от неопределенности, уйдет ли ее любимый мужчина от своей жены, и когда же он это сделает.

Жена находится в неопределенности, кого же выберет ее муж. И когда же наступит такой момент, что ее муж перестанет ей изменять.

Муж все не может сделать выбор между женой и любовницей. И мучается от неопределенности, когда же он уже сможет принять решение, с кем ему остаться.

Длительное нахождение в ситуации неопределенности – вредно и разрушительно для нашей психики. И те, кто пребывает в треугольнике, больше всего страдают именно от неопределенности.

Поэтому такие отношения являются нездоровыми, токсичными для всех их участников.

Причины возникновения нестандартных отношений

В результате опроса супружеских пар, переживших любовный треугольник, психологи выяснили, что обычно он формируется под влиянием таких факторов:

  • Мираж искренней близости в отношениях. Если партнер по каким-либо причинам недоволен избранником, то это провоцирует его на поиски недостающих чувств и впечатлений в другом человеке. При этом он продолжает абсолютно нормально вести с возлюбленным, не выказывая ему никакого раздражения или упреков.
  • Полное несовпадение интересов. Выражение о том, что «противоположности притягиваются» правдиво только в самом начале взаимоотношений, на деле же, если у людей нет ничего общего, то они быстро устают от различий друг друга. Как следствия, неизбежно возникают попытки заполнить «душевный вакуум» с помощью связей на стороне.
  • Отсутствие взаимоуважения. Долго ли продлятся отношения, в которых один из участников постоянно кричит на партнера или воспринимает его как неполноценную личность? Психологи уверены, они могут длиться целую вечность, если личность, на которую в актуальном союзе вымещают гнев, найдет себе «жилетку для жалоб», то есть человека, способно дарить ему нежность и любовь без лишней агрессии.
  • Потребность отомстить за вымышленную измену. Если один из участников тандема – ревнивец, то он вполне способен на месть за несуществующую интрижку избранника. В чем она будет выражаться? Как правило, в измене. То есть тот, кто боялся измены, сам стал изменником. А заодно и основателем любовного треугольника.
  • Недостаток интимного разнообразия в половой жизни. Тут все просто, один из партнеров ищет в случайных связях на стороне новых сексуальных впечатлений. Особенно часто подобная причина провоцирует возникновения любовного треугольника у пар, которые долгое время живут вместе и успели поднадоесть друг другу в спальне.
  • Протест подавляемой личности. В союзах, где мужчина или женщина – тиран, у подавляемого субъекта рано или поздно возникает непреодолимое желание взять «реванш», отомстив за годы оскорблений изменой с человеком, который не будет их третировать или унижать.
  • Кризис пожилого возраста. У мужчин и женщин он проявляется в виде соблазна найти себе партнера, который будет значительно моложе их самих. Таким образом, они пытаются вернуть себе утраченную молодость и вновь ощутить собственную привлекательность и сексуальность.

Цена любовного треугольника | Ярослав Самойлов

КОСТЫЛЬ ДЛЯ ХРОМОГО

Любовный треугольник – всегда нездоровая конструкция. Он указывает на проблему в отношениях. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему. «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина» (Омар Хайям). Измена возникает тогда, когда в паре что-то не ладится. Тогда треугольник позволяет восстановить равновесие – он нужен, как костыль хромоногому. И происходит это по двум причинам:

1. Если в паре чего-то не хватает, то один из партнеров начинает добирать это что-то на стороне. Причем сам не всегда понимает – что именно. Часто измену объясняют сексуальной неудовлетворенностью в браке, но в действительности это – миф, прикрытие. И к связи на стороне мужчин чаще всего подталкивает… нехватка уважения! Мужчина может простить, если женщина его не любит. Но он никогда не простит, если женщина его не уважает… Нехватка признания его достоинства, власти, авторитета в семье подталкивает мужчину туда, где он это получает. Восхищение – вот главный козырь любовницы.

А для женщины важно признание ее привлекательности и эмоциональная связь

Недостаток внимания толкает женщину в объятия того, кто это внимание даст

2

В паре нет места для того, чтобы разместить нечто важное. Чаще всего это определенные переживания, состояние

И в первую очередь – гнев, который невозможно предъявить партнеру: вдруг он отвергнет? Тогда эти переживания начинают транслироваться постороннему объекту, он включается в отношения как третий элемент и уравновешивает систему.

Мужчина, который не может открыто гневаться на жену, может начать практиковать на стороне «жесткий секс» или анальную форму секса (это акт в первую очередь доминирования, а не любви). Любовница в этот момент выступает как замещение жены. И если мужчина на стороне чаще практикует насилие физическое, то женщина – психологическое. Так, Лиля Брик была не вполне счастливой женой: Осип Брик любил ее меньше, чем ей бы хотелось. Еще в юности она пыталась покончить с собой из-за его холодности. И вскоре в их жизни появился Владимир Маяковский – Лиля сделала его своим любовником и стала не только музой, но и мучителем. Она осознанно причиняла страдания, рационализируя этот садистический акт тем, что переживания дарят поэту вдохновение.

Типы и модели любовного треугольника

Не все эти «фигуры» одинаковы. В психологии принято выделять два типа таких отношений:

  • Два человека влюблены в третьего и пытаются завоевать его любовь. При этом третий может не испытывать чувств ни к одному из них.
  • Один человек влюблён во второго, а тот, в свою очередь, любит третьего.

Оба типа встречаются в равной степени часто. Статистических исследований на эту тему нет. Существует также несколько моделей треугольника любви:

Муж, жена и любовник. Это классический треугольник, в котором целью жены не является разрушение семьи

В большинстве случае она заводит отношения на стороне из-за того, что отношения с её мужем остыли, он перестал обращать на неё внимание и видеть в своей супруге женщину. Любовник в такой ситуации — отдушина, некий способ доказать, что она ещё способна нравится мужчинам и повысить самооценку

Для любовника такое положение очень выгодно: он получает приятные интимные отношения без серьёзных обязательств и претензий. Муж для него не враг, так как он не видит в нём конкурента. Цели увести жену из семьи нет.
Жена, муж и любовница. Такие отношения мужчина заводит по разным причинам, но чаще всего связь на стороне появляется из-за желания получить новые эмоции. Большинство представителей сильного пола полигамны, и они не могут долгое время быть верными одной женщине. Также причиной могут стать частые ссоры в семье, а любовница — это своеобразный «остров» тишины и спокойствия, где любят, ценят и уважают. В этой модели треугольника любовница зачастую намерена разрушить семью возлюбленного, но по статистике лишь 20% мужчин решаются уйти от жены. Большая часть из них потом возвращается обратно.

Что такое верность в любовных отношениях?

Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.


Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.

Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.

И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.

И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого

Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:

  • Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
  • Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?

И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.

И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector