Любовная зависимость

Любовная зависимость: разбор понятия

Любовная зависимость — это мерзкое состояние, когда вы уже потеряли себя, свою личность и полностью растворились в объекте любви. Это может быть как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. Возникновение и даже формирование такого чувства, как любовная зависимость обусловлено разными причинами.

Первой и главной причиной является недостаток любви с детства

Если человек в полной мере не получил достаточное количество любви, тогда он готов броситься в объятия первого встречного, лишь бы почувствовать внимание

Любовная зависимость имеет и вторую важную причину и это низкая самооценка. Хуже всего, когда из-за этой причины человек готов подвергнуть себя на домашнее насилие (об этом читайте в статье) и терпеть издевательства.

Если вы понимаете, что ваша любовь приобрела нездоровый характер, стоит серьёзно задуматься, и если сами не можете с этим справиться, обратитесь к специалисту. О видах любви можно прочесть в статье.

Истоки любовной зависимости

Обычно они идут из детства, а именно — из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.

Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:

  • детские душевные травмы (в том числе, интимные домогательства);
  • детскую недолюбленность и недостаток душевного тепла;
  • психологическую неготовность к зрелым отношениям (почти всегда встречается в ранних браках);
  • страх одиночества;
  • низкую самооценку;
  • наличие других, сопутствующих зависимостей (к примеру, алкогольной);
  • страх быть отвергнутым;
  • отсутствие чувства защищённости и мн.др.

Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого. В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.

Как определить границы? Что под этим понимать?

Многим знакомо такое понятие, как кабинет в доме. О наличии такой комнаты известно из фильмов, книг, а кто-то и в жизни сталкивался с подобным помещением. В чем его суть? В том, что человек там остается один, это – его пространство.

Нужно завести для себя подобие кабинета. Выделить в квартире уголок или же комнату, в которую никто не будет входить. Не нужно совмещать свое пространство с кухней или ванной. Оно должно укреплять самооценку, а не быть чем-то «попутным».

Интерьер в этом пространстве должен быть заполнен предметами, связанными с увлечениями и интересами женщины. Это могут быть книги, фарфоровые куклы, фототехника, принадлежности для рисования – что угодно. И как только возникнет ощущение паники, непонимания, страха или иного негатива, нужно начать прибираться в своем пространстве.

Это очень старый и эффективный способ борьбы с зависимостью к мужчине, практикуемый в Восточной Азии.

Что же касается личностных границ, то это определение своей зоны ответственности и комфорта, в которую не следует пускать мужчину. Например, можно самостоятельно решать, каким будет завтрак или обед. Можно устроить мини-сад на балконе своими силами и не советоваться с мужчиной при определении сортов растений. Однако, нужно понимать, что принятие самостоятельных решений – не синоним эгоизма.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Что делать и как преодолеть зависимость?

Первое и самое главное – осознать, что таковая существует. Второе – научиться контролировать свои чувства. Третье – понять, что мы замещаем «привязывая» к себе человека и работать с этой проблемой. Но, стоит понимать, что самостоятельно справиться со всем этим очень сложно. Лучше обратится за помощью к психологу или психотерапевту. Если же вы сами хотите поработать со своей зависимостью, можно прочесть соответствующую литературу или обратится к онлайн семинарам. Например, посмотреть аудиозапись семинара Дениса Бурхаева «Избавляемся от любовной зависимости» .

Кроме того, не стоит ждать, что специалист решит проблему за вас. Вас никто не закодирует и не загипнотизирует.

Но, если хотите прекратить «любовь как войну» — это необходимо сделать. Если же вас устраивает постоянное «перетягивание каната», заставить вас никто не сможет. Хотя, если вы уже читаете эту статью, первые пол шага, судя по всему, сделаны. А захотите ли сделать следующий – зависит только от вас.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном

Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя

Вдохновлять его, а не сковывать.

Построить эмоциональную связь с любимым человеком, тем самым став для него исключительно желанной. Помнить, что связь эта только между двоими, не допускать в нее посторонних лиц, будь то мамы, сестры, подруги. В отношениях партнеров психолог тоже третий лишний вопреки модным веяниям. Чем доверительнее и искреннее ваши разговоры в паре, тем крепче и интимнее связь, тем меньше требуются советы со стороны.

Долой ложные установки типа «полюби себя», сомнительные аффирмации и упражнения для тренингов «женской привлекательности». Залог счастливых отношений — думать в первую очередь о партнере, а не о себе. А при наличии эмоциональной связи в паре это будет взаимным.

Почувствовав, каково это — любить самой и быть любимой по-настоящему, вам уже не придется мучиться вопросами, как избавиться от любовной зависимости, стоит ли возвращаться к таким отношениям, как почувствовать радость, а не страдания от жизни и взаимодействия с окружающими. Это подтверждают отзывы женщин и мужчин, прошедших тренинг, избавившихся от болезненной зависимости и сумевших обрести свое счастье.

А если хотите стать единственной для того самого и сделать его счастливым, то без осознания его природы, его психики, врожденных желаний и его состояний не обойтись. И разве не прекрасно, что у каждой есть возможность научиться понимать любимого человека, как никогда прежде, с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?

Корректор: Наталья Коновалова

Причина любовной зависимости

Аддикция как у мужчин, так и женщин, причем начиная с подросткового возраста, встречается довольно часто. И это не зависит ни от народности, нации, социального положения и других факторов. Почему у одних она все же есть, а у других людей никогда не возникает? Основные причины кроются, конечно же, в детстве. Именно тогда мы получаем разного рода психологические травмы, которые влияют на течение нашей жизни. Основные факторы:

  1. Дефицит внимания, любви и заботы со стороны родителей.
  2. Чрезмерный контроль за поведением ребенка со стороны взрослых.
  3. Отсутствие самостоятельности малыша, которое должно быть уже в 2-3 летнем возрасте.
  4. Боязнь быть отвергнутым.
  5. Ощущение угрозы со стороны окружающего мира, людей.
  6. Некрасивая, неполноценная внешность и возникший на этой почве комплекс неполноценности.
  7. Душевные раны, обретенные в детские годы.
  8. Боязнь остаться одиноким.
  9. Сниженный уровень самооценки.
  10. Боязнь разочаровать близких, друзей и родственников.
  11. Денежная, материальная зависимость от партнера.
  12. Чрезмерная самокритичность и неспособность оценить собственные достоинства.
  13. Другие виды зависимости – алкогольная, наркотическая, от азартных игр, Интернета, смартфона и т.д.
  14. Благоговение перед авторитетными людьми.
  15. Наличие случаев сексуальных домогательств в детские годы со стороны взрослых.
  16. Отсутствие уверенности, неспособность принимать самостоятельные решения.

Если ребенок в детские годы не получает от своих родителей должного внимания, заботы, любви, то уже во взрослом возрасте он стремится найти такого человека. Он ждет от него своего рода компенсации ласки, опеки, любви. И учитывая тот факт, что у человека занижена самооценка, он критично относится к своей внешности. Считает себя неудачником, неспособным что-либо создать, придумать, сделать, то он полностью сдается под волю человека, и возникает зависимость. Все это – ростки из детства.

Дефицит любви от родителей в детстве перерастает в гипертрофированное желание быть болезненно, маниакально любимым уже в зрелые годы. Поэтому эти люди ищут самозабвенных, фанатичных и глубоко страстных отношений, с которыми будет больно, горько.

Объект любовной зависимости

Чтобы у человека развилась зависимость от чего-либо или кого-либо — нужно, чтобы объект зависимости был:

  • притягательным, то есть мог дарить приятные эмоции,
  • и в то же время опасным.

Если опасности в нем нет, то и зависимости от него быть не может.

То же самое относится и к любовной зависимости. Она может развиться у нас только по отношению к тем людям, которые для нас по каким-то причинам опасны.

Поэтому объектами любовной зависимости часто становятся несвободные, женатые мужчины. Или мужчины, сознательно использующие техники пикапа и различные жесткие манипуляции.

Или психопаты, садисты, нарциссы. Или недоступные, холодные, отвергающие мужчины. Или те, которые так похожи своим поведением на ваших родителей, отношения с которыми были у Вас довольно ранящими.

Поэтому для выхода из повторяющихся циклов любовных зависимостей — нужно перестать выбирать опасных для Вас мужчин.

И начать присматриваться к безопасным, надежным и любящим мужчинам. С которыми действительно можно построить комфортные, взаимные и долговременные отношения.

Причины любовной зависимости

У людей, страдающих от любовной зависимости, обычно в силу сложных отношений с родителями в детстве, вырабатывается привычка игнорировать важные для себя вещи, потому что хочется любви.

Это бывает, когда мама очень больно отвергает, а затем вдруг хочет пообщаться. И ребенок гасит в себе обиду, потому что очень хочет получить любовь матери, а не высказывать ей свою вполне справедливую злость и обиду. Ведь если помнить о всех своих чувствах, то не сможешь радоваться, а если не радоваться, то мама увидит, что что-то не так, и не захочет больше играть с ребенком, который ее только расстраивает.

Или папа вчера пришел пьяный и кричал, пугал ребенка. А на следующий день он добрый и хочет загладить свою вину и сходить в зоопарк. Ребенок вынужден подавить свои вчерашние чувства и забыть про то, что папа может быть грубым и пугающим. Ведь сегодня он может получить от отца немного внимания, а ведь это так редко бывает.

Может быть, вы не помните про свое детство ничего подобного. Но если подробно поговорить о детстве, источник умения игнорировать собственную боль и не уходить из отношений, которые ее причиняют, оказывается там, в детстве, в отношениях с родителями.

Что может дать такое знание тому, что хочет понять, как избавиться от любовной зависимости? Само по себе осознание источника проблемы не всегда помогает, но часто. Проблема в том, что люди часто видят причину очень обобщенно. Типа: «ну да, мама мне не любила и была холодна со мной, поэтому у меня такой голод по любви.» Такое знание обычно мало что дает.

Но более подробный анализ помогает больше. «Когда мама хотела сходить со мной по магазинам, я откладывала все свои дела и старалась не думать о том, что вчера она на меня накричала, совсем как сейчас я забываю, что мой мужчина был груб со мной, когда его тон становится теплее». Такое подробное знание обычно лишает силы крючки, на которых держится ваша любовная зависимость.

Основные симптомы любовной зависимости

Если в случае с алкоголем или психотропными веществами есть четко обозначенные симптомы, которые ни с чем не спутаешь, то основная причина проблем с зависимостью от пагубных отношений кроется в том, что человеку очень сложно признать свою болезнь. Ведь такие проявления вполне могут быть признаками влюбленности:

  • сильная тоска в моменты расставания с любимым человеком;
  • желание постоянно его видеть, прикасаться, опекаться; 
  • готовность идти на уступки;
  • пересмотр своих интересов в соответствии с интересами партнера.

Однако важно прочувствовать и не переступить грань, которая превращает опеку в гиперопеку, тоску в преследование, а компромиссы – в полное подчинение партнеру. Характерные признаки зависимости: чувство собственничества, постоянная, часто беспричинная ревность, готовность в любой момент подстроиться под планы, настроение, желания партнера, отсутствие личной самостоятельности, патологическая боязнь быть брошенным

Зависимый человек испытывает сильный эмоциональный дискомфорт во время разлуки с предметом обожания, а также зацикливает все интересы и круг общения вокруг него, ждет постоянной ответной реакции на свои действия и одобрения.

Что такое зависимость?

В психологии используется термин «синдром зависимости». Это состояние является патологией, нуждающейся в специфическом лечении. Эмоциональную потребность в другом человеке психологи называют отдельным термином – «созависимость».

Согласно определению, это особое состояние, характеризующееся специфическим сочетанием умственных, эмоциональных и физиологических явлений, которые определяют потребность в чем-то или в ком-то, возводя этот объект на первое место в системе жизненных ценностей.

Зависимость бывает как физиологической, так и психологической, эмоциональной. Оба подвида этой патологии имеют три стадии развития:

  • начальную;
  • среднюю;
  • конечную.

Разумеется, бороться с этим синдромом проще всего в его начальной стадии. Однако вопрос о том, как избавиться от зависимости к мужчине, возникает обычно лишь тогда, когда патология становится очевидной, заметной и самой женщине, и окружающим. И именно это делает процесс избавления от синдрома весьма долгим и трудным.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

  1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.
  2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).
  3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.) У зависимого ярко выраженный комплекс Спасателя.
  4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения скоро изменятся к лучшему, отказываясь принять реальность.
  5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).
  6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.
  7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, низкая самооценка.
  8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.
  9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.
  10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Причины любовной зависимости

  • Травмы отношений (или травмы развития) – мы склонны повторять то болезненное, что мы пережили в отношениях с родителями. И при любовной зависимости люди как раз и воспроизводят такие же травмирующие отношения, как у них были с родителями.
  • Небезопасный тип привязанности, который сформировался в раннем детстве с мамой. Тип привязанности – это своеобразная матрица того, как человек воспринимает близкого человека, отношения с ним и самого себя в этих отношениях. И если у человека не сформировалось надежной привязанности с мамой, то он потом склонен в своих отношениях либо цепляться за другого, либо все время отвергать его и убегать.
  • Незавершенные гештальты в отношениях с родителями, которые остались из детства – то, что любовно зависимый надеется получить от объекта зависимости в отношениях, но никак не может. Он так же не получал от своих родителей когда-то в детстве. И так как у зависимого так и осталась надежда это получить от родителей. То эта надежда снова воспроизводится, но уже в отношениях с объектом зависимости.
  • Неудачный любовный сценарий в отношениях между родителями – если среди родителей кто-то находился в «любовной зависимости» от другого, то человек усваивает такую модель поведения в отношениях. И затем воспроизводит ее в своей взрослой жизни.
  • Любовный «голод» – у любовно зависимых до встречи с партнером часто бывает хроническая неудовлетворённость потребностей во внимании, любви, тепле, прикосновениях, заботе. И встреча с объектом зависимости дает надежду, что наконец его потребности в любви будут удовлетворены. Это и приводит к чрезмерной значимости этого человека в жизни зависимого.
  • Страх одиночества – этот страх мешает зависимому уйти из отношений, которые его ранят. И побуждает цепляться за партнера, чтобы тот ни в коем случае не оставил зависимого одного. Потому что одиночество для зависимого непереносимо.
  • Страх близости – иногда именно неосознанный страх близости побуждает любовно зависимого выбирать для отношений недоступного партнера. И этот свой страх он проецирует на объекта своей зависимости. И тогда уже ему ничего не мешает хотеть и пытаться добиться близких отношений.
  • Адреналиновая зависимость – когда человек подсажен на адреналин, ему нужны отношения, в которых он будет испытывать сильные эмоции. А здоровые отношения для него слишком спокойные, а потому кажутся скучными.
  • Неумение различать страх и любовь, когда человек воспринимает выбросы адреналина при общении с объектом зависимости (которые на самом деле ему говорят, что человек опасен) – как показатель большой любви и страсти.
  • Внутренняя пустота и представление о себе, как о неценном, неполноценном человеке. Недостаток чувства собственной ценности может побуждать зависимого идеализировать партнера и всячески угождать ему. Он не верит, что его просто так могут полюбить. Поэтому он выпрашивает и завоевывает эту любовь у объекта зависимости.
  • Какие-то серьезные проблемы в жизни, попыткой убежать от которых и является любовная зависимость.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления

 Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни

Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной

И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Методы лечения больного чувства

Логическое понимание. Представьте, что даст вам эта любовь? После пламени чувств начнутся будни с мелочными ссорами, нервотрепкой, усталостью от присутствия предмета вашего воздыхания. Вы этого хотите?

Прием Лопе де Вега. Превращайте достоинства в недостатки.

Методика Пастера

Попробуйте обратить внимание на другой объект, только не влюбляйтесь снова.

Деромантизация. Избавьтесь от романтического восприятия мира, общаясь с людьми, не одобряющими любовь.

Избавьтесь от безделья, займитесь чем-то полезным

Снять розовые очки поможет сильная физическая усталость.

Метод Фрейда. Займитесь творчеством. Рисуйте, сочиняйте, пишите книги. Не умеете? Так что вы медлите? Идите и учитесь, чтобы в творчестве выразить свои чувства!
Если это не помогло, тогда вам нужен гипноз.

Любовь и любовная зависимость. Чем здоровые отношения отличаются от зависимых, токсичных отношений?

Здоровый вариант – это не полная самодостаточность и независимость, как думают некоторые. Не бывает абсолютно самодостаточных людей, которые совсем не нуждаются в других людях.

Привязываться – это абсолютно нормально и естественно для каждого из нас. И нормально, когда у нас возникают потребности в адрес других людей.

Но здоровые отношения, в отличие от зависимых, не держатся на самопожертвовании, где один очень много вкладывает, чтобы добиться от другого взаимности, или чтобы он изменился, или чтобы не бросили. А держатся на здоровом балансе между тем, что человек отдает и тем, что он получает от другого.

Также в здоровых отношениях «хорошо» бывает гораздо чаще, чем «плохо». А зависимые отношения – это мучительные отношения, если не считать их начало, когда накрывает состоянием эйфории. Которое довольно быстро сменяется на страдание.

При здоровой привязанности утрата отношений с другим человеком – тоже вызывает неприятные чувства, вызывает печаль и грусть. Но эти чувства можно пережить. И страх перед этими чувствами не мешает в случае чего закончить отношения, если они перестали устраивать.

А когда любовно зависимый человек теряет отношения с объектом своей зависимости – то ему намного хуже. Он начинает испытывать состояние «ломки». И именно из-за этого ему сложно выбираться из таких нездоровых отношений.

Ведь как только он делает шаги к своей свободе, его накрывает так называемый «синдром отмены». Его начинает сильно тянуть к объекту зависимости.

Любовная зависимость – это не любовь. И она не имеет никакого отношения к истинной любви.

И это осознание – один из важных шагов избавления от любовной зависимости

Важно понять, что это не любовь, вы не любите другого человека в случае любовной зависимости. А используете его, чтобы спрятаться от своей внутренней пустоты и других своих проблем

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector