Как выйти из кризиса семейных отношений: ищем пути преодоления

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Причины упадка взаимоотношений

Факторов, ведущих к семейным сложностям, множество. Не все они обязательно вызовут затруднения

Однако важно понимать, что долгосрочные отношения не могут обойтись без переломной стадии. Как говорят психологи, отрицание этого явления не означает, что его не существует

К причинам упадка относят:

  • определенный этап жизни семьи – так называемый возрастной кризис в отношениях;
  • личностные конфликты одного или обоих партнеров, их собственные психологические переломы;
  • финансовые проблемы (как правило, резкое ухудшение денежной ситуации в семье);
  • регулярное вмешательство в отношения родителей пары или других родственников (пресловутые тещи и свекрови);
  • трагедии (смерть, серьезная болезнь).

В психологии временные отрезки существования семьи называют, скорее, не причинами кризиса, а периодами риска. Окончание очередной фазы не всегда означает ухудшение отношений, а лишь представляет собой зону повышенной опасности для этого. Пара может «проскочить» эти стадии незаметно.

Выделяют 5 кризисных отметок по годам:

  1. Перелом 1-го года. Атмосфера романтических встреч сменяется совместным проживанием и бытовой суетой.
  2. Кризис 3-5 лет. Обычно у пары появляется ребенок, а вместе с ним – разделение обязанностей и большая разница в профессиональном статусе супругов. Отец строит карьеру, а мать занимается домом и малышом, что вызывает недопонимание между партнерами.
  3. 7-9 лет супружества. Подводятся первые итоги семейной жизни, которые часто заканчиваются разочарованием в спутнике.
  4. 15 лет отношений. На этом этапе у супругов начинаются внутриличностные кризисы, дома выматывают подростки, муж и жена испытывает усталость друг от друга.
  5. 25 лет совместной жизни. Дети уезжают на учебу или женятся, и пожилые партнеры остаются одни. Им снова нужно учиться жить в уважении и понимании.

5 главных правил от психологов, как сохранить любовь в трудной ситуации

Переживая трудный период в отношениях, важно прислушаться к 5 советам от психологов:

1 правило. Уважение партнера.

С уважения партнера начинается любое примирение. Зачастую люди в стрессовой ситуации могут случайно обронить обидное слово или вовсе ударить

В процессе ссоры важно сохранять адекватное поведение и контролировать действия и эмоции. Достаточно постараться посмотреть на ситуацию взглядом партнера, чтобы понять причины его недовольства

Если возникает полное несогласие с мнением партнера, необходимо постараться поговорить спокойно и без ссор, чтобы прийти к общему компромиссу.

2 правило. Шантаж разрушит все.

Ни в коем случае не стоит использоваться шантаж в качестве выхода из неприятной ситуации

Нередко вторые половинки поступают назло партнеру, чтобы доказать важность своего мнения

3 правило. Свободное время.

Важно иногда давать своему партнеру побыть с собой наедине. Это может быть времяпровождение за компьютером или просмотром сериала

Иногда людям важно обдумать ситуацию в спокойной обстановке, избежав лишнего напряжения.

Кризис семейных отношений по годам

Психологи многие годы провели над исследованием кризиса в отношениях. Такой скачек заставляет людей пересмотреть свою жизнь, сделать ее лучше, найти альтернативу или работать над собой и своими планами.

Что касается семейных уз, то здесь речь идет о новых шагах в сплочении семьи, необходимо совместно строить быть, планировать бюджет, решать возникшие трудности, неосознанно подстраиваться друг под друга.

Кто проходит этот путь – остается семейная идиллия до конца жизни, а тот, кто ломается или не желает менять свои жизненные стереотипы и приоритеты – уходит в одиночку. Говорят, что чем более бурно будет проходить кризис – тем ярче будет само дальнейшее развитие. Вот только пережить его могут не многие.

Кризис отношений припадает на первый год совместной жизни, с 3 по 5 год, 7 лет, 13 и 25. Рассмотрим каждый период в отдельности.

Причины кризиса отношений

Почему возникает кризис? Причин этого явления есть много, и проблема возникает при взаимодействии их всех. В начале отношений люди узнают друг друга, объект симпатии вызывает у каждого из них большой интерес. Но по истечению семи лет супруги знают друг о друге практически все.

Семейная жизнь становится монотонной. Утром они завтракают, уходят на работу, ребенка отправляют в школу иди сад, и по субботам едут в супермаркет за покупками. И все это повторяется изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.

Из отношений исчезает романтика, которая важна для женщины. Если раньше мужчина дарил ей цветы и подарки, делал ради нее безумные поступки, удивлял, то сейчас она не узнает в своем муже этого активного и интересного мужчину, в которого влюбилась.

Становятся частыми ссоры и недопонимания

Как распознать начало кризиса

Распознать кризис 7 лет отношений достаточно легко, ведь он имеет четкие признаки:

  • Равнодушие. Супруги словно не замечают друг друга, не проявляют никаких положительных эмоций.
  • Конфликты. Ссоры возникают на пустом месте, они частые, и с использованием злостных фраз.
  • Проблемы в сексе. Секс либо исчезает вообще, либо становится серым и пресным.
  • Третий лишний. Как мужчина, так и женщина могут проявлять интерес к другим потенциальным партнерам.

Обычно пары, которые прожили вместе 7 лет, уже имеют хотя бы одного ребенка. Поэтому разногласия возникают и в вопросах воспитания детей.

Многие родители считают, что их ребенок не понимает, что происходит между мамой и папой. Да, возможно, ребенок не до конца осознает, что именно случилось, но неприятные эмоции откладываются и в дальнейшем отражаются на его психике.

По истечению семи лет супружеской жизни партнеры еще молоды и привлекательны. Поэтому они пытаются найти положительные эмоции, которых им так не хватает, на стороне. Все вокруг им кажутся лучше и симпатичнее, чем их законная вторая половинка.

Проблемы родителей отражаются на детях

Характеристика кризиса

7 лет брака – это достаточно большой срок. Быт уже налажен, супруги знают все хорошие и плохие стороны друг друга. Казалось бы, нужно жить и радоваться жизни. Но в этот момент приходит он – кризис. Как у мужчины, так и у женщины появляются сомнения о необходимости дальнейшего совместного проживания. Они думают, не было ли ошибкой связать свою жизнь с этим человеком. Супруги начинают ссориться, быт их угнетает, появляется пустота и однообразие. Что самое интересное, они не могут понять причин возникновения подобных мыслей.

По статистике, большое количество пар разводится именно в период семилетнего кризиса.

Кризис не возникает спонтанно, он имеет предвестники. Появляются маленькие проблемы, которые со временем увеличиваются и становятся невыносимыми. Хорошие качества партнера просто игнорируются, а недостатки выходят на передний план.

Кризис 7 лет брака – переломный период в жизни пары

Вы поймете, что круг замкнулся

Все эти откровения и переживания, связанные с кардинальными переменами, могут подтолкнуть вас к мысли, что круг замкнулся. Будто бы у вас и раньше было предчувствие, что это произойдет. Что всему есть свой конец, после чего наступает новое начало. Возможно, вы поймете, что причина на самом деле была только в вас самих: отрицание мешало вам принять себя и будущие события.

И теперь вы понимаете, что когда-то давно уже думали об этих переменах. Вы знали, что так и будет, хотя почему-то пытались обмануть себя и избежать этого. Но в конце концов жизнь сама направила вас в нужном направлении, чтобы вы пришли к согласию с самим собой.

А помните, ведь раньше вы хотели чего-то большего? Возможно, вы давно хотели оказаться именно здесь и сейчас. Теперь у вас наконец-то появился шанс все исправить и стать на тот путь, который раньше казался вам самым правильным. Это своего рода откровение, которое дарит облегчение и надежду.

Кризис первого года семейной жизни

По статистике на развод подают чаще всего пары, не прожившие вместе и года. Почему? Психологи дали ответ на этот вопрос, определив основные факторы, послужившие причиной распада молодой семьи.

Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной

Мария Самарина
Основатель крупнейшей онлайн-школы
осознанности «Поток»

Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.

Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.

Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого
доступа.Скачивай и используй уже сегодня:

Как совершить финансовый прорыв за 2 недели

5 ошибок, которые убивают любовь

В чем мое предназначение

Как гарантированно исполнить желание за 30 дней

Скачать подборку

Несовпадение интересов и привычек. В конфетно-букетный период каждый из партнеров старается сгладить острые углы своего характера, пытаясь произвести максимально положительное впечатление на вторую половину. Такое поведение продолжается еще примерно месяц после свадьбы. Затем желание притворяться исчезает, и между супругами начинаются конфликты из-за несовпадения ожидания и реальности.

Например, жена привыкла вставать рано, а муж – спать до обеда. Или он раньше каждые выходные проводил с друзьями, а она гостила на даче у родителей. Женщина любит почитать в тишине или заняться рукоделием, а мужчина обожает играть в «стрелялки» или «танчики», включив колонки на полную мощность. Это все объяснимо, но именно эти различия становятся причиной будущего кризиса.

Различие в темпераментах. Сангвиник прекрасно взаимодействует с меланхоликом, а холерик не раздражает флегматика в процессе общения, но только до того момента, как они начнут вести совместную жизнь. Легкость и взаимопонимание быстро сходят на нет, если различные темпераменты вынуждены проводить все свое время на общей территории.

Ситуация, вызвавшая у супруги раздражение, может никак не отразиться на состоянии мужа, и наоборот. Разная реакция на одни и те же события, происходящая с завидным постоянством, в результате становится преградой для взаимопонимания и приводит к разводу.

Финансовые и бытовые проблемы. «Семейная лодка разбилась о быт» – автора этой фразы многие не знают, но она очень верно отражает возникшую ситуацию. Жизнь с родителями была окрашена радужными красками, которые быстро исчезли, когда выяснилось, что покупать продукты и готовить еду теперь надо самим, а коммунальные услуги стоят немалых денег и требуют своевременной оплаты.

В первый год совместной жизни, радости интимной жизни очень быстро превращаются в супружеский долг. А так хочется еще веселиться на дискотеках, флиртовать с противоположным полом, отрываться в ночных клубах. Связанные брачными обязательствами, молодые стараются побыстрее сбросить эти «оковы» и развестись.

Можно ли справиться с этим, и как преодолеть кризис семейной жизни в первый год совместного существования? Психологи считают, что верное средство для этого – умение идти на компромисс. И ни в коем случае не разговаривать на языке ультиматумов: «Если ты не перестанешь играть на компьютере, я не буду готовить обед» или «Не вернешься от друзей к пяти часам, можешь меня не искать – я уеду к маме».

Почему не стоит сыпать угрозами по любому поводу? Это же очевидно: если у человека хорошее чувство юмора или ультимативное общение ему порядком надоело, то он может и согласиться на предлагаемый вариант. И что – вы на самом деле уедете к маме? Или продолжите ссориться? Оба варианта тянут на развод, поэтому не будьте столь категоричны и пересмотрите свое поведение. Иначе обязательно попадете в печальную статистику первого семейного кризиса.

Еще один повод сорваться в первый год совместной жизни – накапливание взаимных мелочных обид, особенно тех, которые остаются невысказанными. Они могут в любой момент сработать детонатором неадекватного поведения одного из супругов – агрессии или истерики – без видимой на то причины.

Вот почему все семейные психологи и консультанты настойчиво рекомендуют проговаривать друг с другом все, что вызывает недовольство партнером. Это может быть специально выбранный день или ежедневная семейная традиция, когда супруги усаживаются напротив друг друга и рассказывают обо всем, что мешает им наслаждаться взаимным общением. Такие «разговоры по душам» поднимут уровень доверия в отношениях и не дадут развиться кризису первого года семейной жизни.

Книга поможет справится с проблемой

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно , книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

Как понять что в отношениях кризис

Как же понять, что в отношениях наступил переломный момент? Как определить, наступил кризис или подошел конец отношений?

Чаще всего в период кризиса обостряются негативные моменты в отношении партнера, например такие как:

  • начинают раздражать привычки мужчины (женщины), на которые раньше даже не обращали внимания;
  • вы как будто вдруг видите «истинный облик» человека;
  • все меньше хочется проводить время вместе;
  • угасает сексуальное влечение;
  • перестает интересовать жизнь любимого человека, его достижения, профессиональные успехи.

Но одни и те же симптомы можно трактовать по-разному в случаях кризиса, и в ситуации, когда отношения действительно подошли к концу.

Признаки кризиса в отношениях

И так, чтобы разобраться в том, что происходит в семье, кризис в отношениях или нет, обратите внимание на его признаки:

  1. Угасание страсти. Со временем в паре у партнеров может проявляться охлаждение друг к другу. Ситуация эта вполне допустима, и даже естественна. Это может быть связано с тем, что конфетно-букетный период заканчивается, жизнь входит в свое русло, и заставляет решать очередные задачи и проблемы, партнерам приходится переключаться с отношений, на себя. К тому же выработка гормонов с возрастом происходит менее интенсивно, что так же сказывается на влечении друг к другу. В случае, если охлаждение достигло максимального уровня и длится достаточно продолжительное время, можно говорить о том, что наступил кризис.
  2. Минимальное или полное отсутствие секса, как следствие первого признака, в том числе. Но кроме этого отсутствие интимной близости может быть вызвано неприязнью к партнеру, или даже отвращением.
  3. Все чаще проявляется желание побыть одному без своей второй половинки. Если партнеры проводят много времени вместе, особенно, если они еще и работают друг с другом, такое желание возникает в силу нарастания эмоциональной напряженности. Но если мысль об уединении доставляет все больше удовольствия, а совместное времяпрепровождение вызывает депрессию, то возможно дело близиться к завершению отношений.
  4. Вы больше не скучаете друг без друга. Если даже разлука не способствует тому, что партнеры начинают скучать без общества друг друга, то пора задуматься о кризисе в отношениях.
  5. Бесконечные споры. Притирка и попытки подстроить партнера под себя в начале отношений – вполне естественны. Но если такая адаптация продолжается весь период отношений, то каждый последующий спор может стать последним, если терпение одной противоборствующих сторон лопнет.
  6. Ссоры, после которых мириться уже не хочется. Все пары ссорятся, но потом мирятся, это тоже естественный порядок вещей. Если после очередного конфликта возникает желание все закончить раз и навсегда, то пора думать о том, как выйти из этого кризиса.
  7. Манипуляции со стороны партнера, чтобы добиться своих целей, перекладывание ответственности. Данное поведение говорит лишь о том, что «любимого человека» перестало интересовать ваше существование, во главе угла только он сам, и достижение собственных целей, даже в ущерб ваших интересов.
  8. Отсутствие общих целей и планов на будущее. Каждый думает только о себе, о своих достижениях и самореализации, не представляя совместного будущего.

Перечисленные «симптомы» кризиса в семейных отношениях, не обязательно сигнализируют о том, что это конец, главное знать, как его преодолеть, потому что запущенный механизм без совместных усилий может привести к распаду союза.

Стоит обратить внимание на такие проблемы в паре:

  • отсутствие секса, особенно, если это связано с физическим неприятием партнера;
  • однотипные ссоры – если претензии одни и те же повторяются из раза в раз, и никак не находят компромиссного решения;
  • нет совместных планов – значит партнеры не видят себя вместе в будущем.

Всегда стоит помнить о том, что кризис может стать началом конца отношений.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

  • сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
  • обрести новые эмоциональные навыки;
  • осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
  • найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

  • потерять интерес к учебе;
  • слишком остро воспринимать любую критику;
  • занизить самооценку;
  • развить в себе комплексы;
  • проявлять агрессию, жестокость;
  • замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
  • потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Важно помнить, что кризисное состояние – это закономерность, которая открывает новые перспективы роста и развития

Главная задача взрослых – помочь ребенку справиться со сложной ситуацией, проявить чуткость, терпение и внимание. Только так новоиспеченный школьник сможет преодолеть все сложности и совершить важный скачок психического роста

Кризис 3-5 лет

На этом этапе происходит серьезная проверка отношений, узы брака подкрепляются родственными связями, появляется рутина и бытовые будни

Важно разглядеть все тайны и перейти на взаимное доверие

Теперь можно смело говорить обо всем, что угодно, делиться своими переживаниями без опаски, каждый из партнеров может предугадать действия ли слова каждого из них в определенной ситуации.

Часто в это период рождаются дети, многие семьи переживают период рождения малыша, первые шаги, пристальное отношение к ребенку, а личностные начинают понемногу утихать. Чтобы пережить это время, нужно научиться поддерживать друг друга и избавляться от эгоизма.

Качели эмоций

Порой мы забываем, что жизнь – это синусоида. Взлеты чередуются с падениями, и если сегодня нам было хорошо с любимым, то завтра маятник отношений может качнуться в другую сторону.

Как это выглядит в кризисные периоды? Мы поругались, долго не разговаривали, а потом раз – и помирились. Дальше буря положительных эмоций, чувство полета – и ощущение, что все наладилось… Но на следующий день опять по новой – ссора, ощущение безысходности: «Значит, все было напрасно! Мы не подходим друг другу!»

И вот в этот момент важно вспомнить, что в кризисный период такие «качели» – обычное явление. Сегодня нам очень хорошо, завтра плохо, послезавтра – вроде нормально

Потом – по новой.

Принимаем как данность и не делаем ошибочных шагов.

Польза дистанцирования

Ошибочно полагать, что правильные действия по налаживанию отношений – это сверхактивность в проявлении любовных чувств и максимальное окружение партнера заботой. В кризисный период все это только раздражает…

Если возникает ощущение, что чувства угасают и нет уверенности в совместном будущем, переходим в режим дружелюбного дистанцирования.

Как это выглядит на практике? Как золотая середина в отношениях – не кидается на шею партнеру, но и не объявлять ему бойкот, от которого хуже порой только женщине – ведь мужчины легче переносят затянувшееся молчание. Поэтому спокойно, дружелюбно и сдержанно общаемся с партнером. Но при этом сохраняем дистанцию…

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

  • несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
  • неравномерное распределение обязанностей по дому;
  • синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
  • несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
  • финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
  • совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

  1. Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
  2. Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
  3. Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
  4. Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
  5. Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector