Кризис в отношениях: самые опасные годы семейной жизни

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Основные характеристики приблизившегося кризиса

Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.

  1. Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
  2. Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
  3. Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
  4. Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
  5. Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
  6. Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?

Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.

Оглавление:

  1. Причины кризисов семейной жизни
  2. Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
  3. Кризис первого года семейной жизни
  4. Кризис на 3-5 году семейной жизни
  5. Кризис семейной жизни на 13 году брака
  6. Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи

Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять

Кризис 7 лет отношений


Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре

Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим

И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

В поисках иного

 «Нам с мужем по 40 лет, в браке уже 17 лет, детям 14 и 16 лет. Как мне казалось, у нас все было нормально, как у всех, в общем. Работа, быт, заботы о детях, тревоги за них. Постепенно решились купить дачу, стали ездить «на грядки». В общем, все гладко, ровно. Правда все эти годы муж не забывал о своем увлечении — охоте. Конечно, мне это не очень нравится: уезжает на несколько дней, возвращается весь грязный, да и дичи этой, признаться, лучше бы и не было. Было время, когда муж редко ездил на охоту. А тут смотрю — зачастил: каждый месяц! И вижу я, что скучно ему дома, как будто хочет куда-то сбежать. Между нами отношения стали прохладными. Да и со мной интересная история — вдруг влюбилась в коллегу по работе, который моложе меня на пять лет, женатого, с детьми. Никаких отношений у нас нет, он даже о чувствах не знает, но я-то знаю! Не могу понять, что происходит с мужем, со мной и в семье. Есть ли выход?»

Желание перемен завладевает не только мужчинами, но и женщинами. Собственно, оно захватывает того, кто в данный момент активнее, кто более другого не удовлетворен и желает лучшего, а иногда и обоих сразу. В браке же в это время — что-то вроде болотца: привычного, уютного, но такого скучного, что зубы сводит.

Кризис пятого года

Это время может совпадать с выходом из декрета жены и вмешательством старшего поколения. Оба супруга могут оказаться недовольны методами воспитания детей друг друга, особенно если в семью часто вмешиваются бабушки или дедушки

Иногда в пятый год жена или муж начинают делать карьеру на работе, переставая уделять внимание семье. На этой почве и возникают различные конфликты

Часто причинами ссор становятся:

— активное вмешательство в процесс воспитания детей бабушек и дедушек (особенно если они настраивают детей против отца или матери);

— разница в методах воспитания ребёнка;

— отсутствие внимания со стороны супруга или супруги;

— охлаждение супружеской страсти, постепенное привыкание друг к другу.

Преодолеть этот кризис помогут различные компромиссы в отношениях, ответственность и самостоятельность обоих супругов, взаимопонимание.

Полезные советы для пар, столкнувшихся с кризисом 7 лет брака

В конце хотим поделиться с вами некоторыми полезными советами для тех пар, которые сейчас переживают кризис отношений:

Если вы чувствуете, что назревает ссора, не спешите ее разжигать. Возьмите лист бумаги и запишите свои претензии. Когда вы прочитаете и проанализируете написанное, проблема покажется не такой и страшной.
Вспоминайте вместе, как раньше вам было хорошо

Пересматривайте совместные фотографии и видео, покопайтесь в памяти и найдите там приятные истории из прошлого.
Женщине не стоит переключать все внимание на ребенка. Не забывайте о муже и живите не ради детей, и тогда ваша семья будет счастливой.

Иногда у пар возникает необходимость отдохнуть друг от друга. В этом нет ничего странного. Известно, что даже недолго расставание заставляет задуматься о ценности вашей второй половинки для вас.

При необходимости обратитесь к психологу

Если вам все еще не понятно, как преодолеть кризис 7 лет брака, или это является для вас сложной задачей, то стоит обратиться к психологу. Специалист сможет достучаться до обоих партнеров и постарается решить проблему.

Кризис семи лет – это своего рода испытание для пары, преодолеть которое им под силу. Нужно лишь приложить немного желания и усилий. Поверьте, если вы сумеете пережить этот сложный момент в жизни, то в дальнейшем ваши отношения будут еще крепче, а любовь – сильнее.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2021 года и в 60-х годах XX века.

Продолжительность брака 1960 1990 2016
До года 4,0 4,0 4,7
1-2 года 18,7 16,5 19,4
2-3 года 18,4 15,5 17,4
5-9 лет 31,3 25,9 25,8
10-19 лет 21,5 25,9 19,5
20 лет и старше 5,7 12,0 13,2

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Реальные пути сохранения брака

Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.

Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.

Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг становится холодным по отношению к вам, а вы этого не хотите, есть несколько вариантов, как это развить дальше.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не впадая в крик, без истерики и в то же время не позволяя своему партнеру закричать (что тоже очень предсказуемо). Иметь терпение. Даже если кажется, что все сломано и не к чему вернуться, помните, что все меняется.

Вы и все вокруг меняетесь. Конечно, ваш муж не такой, как вы его любили. И ты уже не такой, как раньше. Постарайтесь подождать и пережить этот период с минимальными потерями для вас обоих.

Не пытайтесь удержать супруга с другим ребенком. Обычно это не работает, или работает, но недостаточно. Да, ваш супруг может остаться с вами какое-то время, но нет гарантии, что хоть какие-то старые чувства вернутся. Ведь он не совсем забыл, какие проблемы и трудности связаны с воспитанием маленьких детей, чтобы заново пережить такой кризис самостоятельно.

Не следует забывать, что у каждого супруга должна быть своя личная жилплощадь. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, это может стать еще одним фактором разрыва отношений. Потому что, если вы не можете создать место для отдыха в собственном доме, вы должны создать его где-нибудь сбоку.

Один из наиболее эффективных способов преодоления 10-15-летнего кризиса — выйти за рамки устоявшихся стереотипов поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на уроки бальных танцев или верховой езды.

Да, он, вероятно, откажется от вас и потребует, чтобы вы не утомляли его такой ерундой. Попробуйте убедить его, что такие действия необходимы для сохранения ваших отношений и разнообразия жизни.

Кстати, интимные игрушки и попытки внести новизну в свою сексуальную жизнь тоже могут стать первым шагом к выходу из кризиса в 10 лет.

Если вы абсолютно не можете найти общий язык со своим партнером, попробуйте проконсультироваться с консультантом по вопросам брака. Поверьте, квалифицированная помощь извне никогда не помешает.

И не думайте, что кто-то посторонний будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается спасти вашу семью, указав вам на возможные ошибки и позволив вам исправить их вовремя, прежде чем они превратятся в нечто более катастрофическое для ваших семейных отношений.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и неявляется научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества

Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера

Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Кризис первого года семейной жизни

По статистике на развод подают чаще всего пары, не прожившие вместе и года. Почему? Психологи дали ответ на этот вопрос, определив основные факторы, послужившие причиной распада молодой семьи.

Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной

Мария Самарина
Основатель крупнейшей онлайн-школы
осознанности «Поток»

Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.

Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.

Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого
доступа.Скачивай и используй уже сегодня:

Как совершить финансовый прорыв за 2 недели

5 ошибок, которые убивают любовь

В чем мое предназначение

Как гарантированно исполнить желание за 30 дней

Скачать подборку

Несовпадение интересов и привычек. В конфетно-букетный период каждый из партнеров старается сгладить острые углы своего характера, пытаясь произвести максимально положительное впечатление на вторую половину. Такое поведение продолжается еще примерно месяц после свадьбы. Затем желание притворяться исчезает, и между супругами начинаются конфликты из-за несовпадения ожидания и реальности.

Например, жена привыкла вставать рано, а муж – спать до обеда. Или он раньше каждые выходные проводил с друзьями, а она гостила на даче у родителей. Женщина любит почитать в тишине или заняться рукоделием, а мужчина обожает играть в «стрелялки» или «танчики», включив колонки на полную мощность. Это все объяснимо, но именно эти различия становятся причиной будущего кризиса.

Различие в темпераментах. Сангвиник прекрасно взаимодействует с меланхоликом, а холерик не раздражает флегматика в процессе общения, но только до того момента, как они начнут вести совместную жизнь. Легкость и взаимопонимание быстро сходят на нет, если различные темпераменты вынуждены проводить все свое время на общей территории.

Ситуация, вызвавшая у супруги раздражение, может никак не отразиться на состоянии мужа, и наоборот. Разная реакция на одни и те же события, происходящая с завидным постоянством, в результате становится преградой для взаимопонимания и приводит к разводу.

Финансовые и бытовые проблемы. «Семейная лодка разбилась о быт» – автора этой фразы многие не знают, но она очень верно отражает возникшую ситуацию. Жизнь с родителями была окрашена радужными красками, которые быстро исчезли, когда выяснилось, что покупать продукты и готовить еду теперь надо самим, а коммунальные услуги стоят немалых денег и требуют своевременной оплаты.

В первый год совместной жизни, радости интимной жизни очень быстро превращаются в супружеский долг. А так хочется еще веселиться на дискотеках, флиртовать с противоположным полом, отрываться в ночных клубах. Связанные брачными обязательствами, молодые стараются побыстрее сбросить эти «оковы» и развестись.

Можно ли справиться с этим, и как преодолеть кризис семейной жизни в первый год совместного существования? Психологи считают, что верное средство для этого – умение идти на компромисс. И ни в коем случае не разговаривать на языке ультиматумов: «Если ты не перестанешь играть на компьютере, я не буду готовить обед» или «Не вернешься от друзей к пяти часам, можешь меня не искать – я уеду к маме».

Почему не стоит сыпать угрозами по любому поводу? Это же очевидно: если у человека хорошее чувство юмора или ультимативное общение ему порядком надоело, то он может и согласиться на предлагаемый вариант. И что – вы на самом деле уедете к маме? Или продолжите ссориться? Оба варианта тянут на развод, поэтому не будьте столь категоричны и пересмотрите свое поведение. Иначе обязательно попадете в печальную статистику первого семейного кризиса.

Еще один повод сорваться в первый год совместной жизни – накапливание взаимных мелочных обид, особенно тех, которые остаются невысказанными. Они могут в любой момент сработать детонатором неадекватного поведения одного из супругов – агрессии или истерики – без видимой на то причины.

Вот почему все семейные психологи и консультанты настойчиво рекомендуют проговаривать друг с другом все, что вызывает недовольство партнером. Это может быть специально выбранный день или ежедневная семейная традиция, когда супруги усаживаются напротив друг друга и рассказывают обо всем, что мешает им наслаждаться взаимным общением. Такие «разговоры по душам» поднимут уровень доверия в отношениях и не дадут развиться кризису первого года семейной жизни.

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

Случаются ситуации, когда обстоятельства, возникшие у одного из супругов, накладывают отпечаток на семейную жизнь.

Кризис болезни

Согласно исследованиям, мужья бросают жен, страдающих онкологическим заболеванием, в 6 раз чаще, чем супруги. Тяжелые затяжные заболевания связаны с чувством вины. Многие считают себя ответственными за болезнь. Некоторые испытывают стыд за то, что радуются жизни в то время, когда другому больно.

Здоровому супругу приходится перестраивать свою жизнь, чтобы помогать любимому человеку. Выход из кризиса состоит в том, чтобы воспринимать реальность такой, какая она есть, жить сегодняшним днем. Это помогает не впадать в уныние, более эффективно распределять свое время, расставить приоритеты.

Кризис потери работы

Мужчины, оставшиеся без работы на длительный срок, нередко впадают в депрессию из-за чувства нереализованности. Их гложет вина и стыд, самооценка стремительно падает. Задача второго супруга – поддерживать позитивные начинания. Партнер не должен чувствовать себя одиноко.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Как пережить кризис в отношениях

Осознание наличия проблемы — уже половина успеха. Преодоление кризиса – это задача семьи, а не одного из супругов. Обвинения и поиск виноватых смещает локус в сторону другого человека. От такого подхода страдают оба супруга.

Беседу следует начать с того, чтобы обсудить проблемные вопросы. Можно говорить о том, что не нравится, предлагать варианты решения. Другой человек тоже должен быть настроен на выход из кризиса.

Какие бы ни были отношения, нужно засыпать с партнером в одной кровати. Покидать дом и уходить нежелательно. Демонстративное собирание вещей только усугубит ситуацию. Особенно таким поведением грешат женщины. В его основе лежит желание поселить у партнера страх быть покинутым, а не желание развода.

Проблема большинства пар в том, что у них не налажено общение. Они не слушают и не слышат друг друга. Акцент смещен на желание удовлетворить собственные потребности. Из-за этого другой партнер чувствует себя обделенным. Чтобы выйти из кризиса, нужно услышать проблему другого человека.

В книге «5 языков любви» описано, как люди по-разному воспринимают заботу, внимание и другие теплые чувства. Для одних важна романтика, другие проявляют заботу через материальную помощь, бытовые услуги, подарки

Когда встречаются люди, которые по-разному выражают любовь, появляется недопонимание. Каждый считает себя обиженным

Нужно ориентировать на интересы партнера, узнать, что для него важно и приятно

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

  1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
  2. Спад сексуальной активности.
  3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

  1. Конструктивный, когда брак сохраняется.
  2. Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги

Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес»

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector