Как формируется позиция жертвы и как с ней бороться

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Психология жертвы по жизни

Такие установки формируются в детстве, когда мы творчески адаптируемся к различным ситуациям. Они помогают нам справляться с трудностями. К сожалению, позже мы тащим их с собой по привычке. Для многих из нас роль жертвы становится жизненной стратегией.

Жертва убеждена, что не контролирует и не несёт ответственности за свою жизнь. Ей кажется, что мир и обстоятельства против нее, поэтому ее часто переполняют печаль и жалость к себе. Такой человек чувствует себя неполноценным, ущербным, неспособным действовать, слишком слабым, чтобы бороться с жизнью в одиночку. Он думает, что мир должен быть справедливым, а ведь это точка зрения детей.

Роль жертвы – это порочный круг, из которого очень сложно выйти. Но нет ничего невозможного.

Характеристики «Жертвы» в ребенке

Постепенно эти негативные психологические установки приводят к тому, что у ребенка вырабатываются устойчивые черты:

Желание привлекать внимание других, играя на чувстве жалости;
Тягостное чувство вины, стыда;
Болезненная реакция на критику;
Стремление любой ценой избежать конфликта;
Неумение постоять за себя, защититься;
Постоянный негативизм, неудовлетворенность своей жизнью;
Желание передать ответственность за себя другому;
В качестве партнеров выбираются те люди, которые займут место родителей – те, кто унижают и критикуют;
Депрессии.

Люди Последней Буквы алфавита, или почему я не служу себе?

Как выйти из роли жертвы?

  1. Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
  2. Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
  3. Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
  4. Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
  5. Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
  6. Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание

Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

  • Это все из-за тебя.
  • А я-то что могу сделать?
  • Меня никто не понимает.
  • Как он вообще мог так поступить со мной?
  • Это карма. Жизнь несправедлива.
  • Это мой крест.
  • Да, он не идеал, зато я не одинока.
  • У меня ничего не получается, я ничего не умею.
  • Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
Она ни за что не несет ответственность.
Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей

Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Виноват кто угодно – только не я.
Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Откуда родом твоя проблема

Фото автора Liza Summer: Pexels

В основном, причиной того, что человек вырастает жертвой, служат отношения с родителями в детстве. Мама говорила ребенку, что любит его, только тогда, когда тот приносил отличные оценки. Или отец всегда был холоден, а интерес проявлял тогда, когда у сына или дочери были успехи в учебе.

Тогда у будущей жертвы складывается установка: любовь нужно заслужить, она не верит, что любить ее можно просто так. Формируется низкая самооценка. Или, например, родители говорят, что любят, а сами оставляют ребенка на все лето у бабушки. Тогда установка такая: любовь невозможна без страдания.

Дети алкоголиков, это отдельная большая тема, и конечно, они тоже в большинстве случаев становятся жертвами.

Упражнение

Выполните следующее упражнение по избавлению себя от роли жертвы:

  1. Выпрямьтесь.
  2. Взбодритесь.
  3. Поймите, что вас окружает целый мир со многими его возможностями, а вы всего лишь зациклены на малюсеньком его кусочке. Вы крутитесь в своем мирке, который состоит из трех-пяти человек, вашего дома и рабочего места. Но ведь это песчинка по сравнению с тем, что вообще есть на планете.
  4. Заметьте других людей, которые могут принести вам больше радости и пользы, чем нынешние «паразиты» и «рабовладельцы». Увидьте другие места, будучи свободным человеком.
  5. Не бойтесь уйти от тех, кто вас просто терроризирует и подвергает опасности. Ведь если бы вас любили, ценили или уважали, то не поступали бы подлым образом, когда вы страдаете и чувствуете себя одинокими. Уж лучше быть одиноким человеком по факту, а не рядом с людьми, которые обманывают, говоря, что вас ценят и любят, но заставляют страдать. Если бы любили, то не причиняли бы боли то каждый день, то через день.

Оглянитесь вокруг себя. Вы теряете возможность познать мир, пока жертвуете собой ради парочки людей, которые не умеют беречь и ценить то, что вы им даете.

Самое важное в устранении своей жертвующей позиции является этап избавления от страха за то, что вы ничего не сможете достичь без других людей (особенно тех, от которых сейчас зависимы). Слабый человек всегда цепляется за тех, за счет кого получает те или иные блага

Сильным он становится тогда, когда сам начинает удовлетворять свои потребности и желания. Нужда в других людях останется. Но вы перестанете бояться их потерять, то есть перестанете быть жертвующим и несчастным человеком.

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.)«Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества

своих «угнетателей».«Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоцииот своих . Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него.«Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право.«Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.

Проявление синдрома жертвы в быту

Астено-депрессивный синдром — что это такое

Определяя признаки жертвы, психология обращает внимание на поведение индивида, его действия и понимание происходящего. Большой проблемой в мировом масштабе стало проявление бытового насилия, в результате которого страдают женщины, ставшие жертвой мужа-тирана

Удивительно! Несмотря на то, каким является мужчина сильным и властным или непомнящим себя алкоголиком, женщины-жертвы одинаковы в своём поведении и трактовке ситуации.

Например, состоятельный и успешный мужчина, с виду примерный семьянин избивает свою «половину». Он превратил её в послушную исполнительницу своей воли. Женщина ищет сочувствия у родных или подруг, клянёт судьбу и всё же не уходит, а продолжает жить в золотой клетке. Она привыкает к достатку и комфорту так же, как к унижениям. Тем более что после скандалов муж осыпает её подарками и клянётся больше руки не поднимать.

Муж-алкоголик, протрезвев, ведёт себя таким же образом (в меру возможностей), и жена ему прощает. В популярном фильме «Зимняя вишня» одна из женщин, которую колотит пьяный муж, на предложение подруги развестись отвечает фразой: «Заведи себе мужика, а потом с ним разводись!». Та же ситуация – «какой-никакой, а муж, какая-никакая, да семья!». В обоих случаях жертвы сами не хотят избавляться от насилия.

В чем плюсы для самой жертвы

В приведённых примерах жёны получают определённую выгоду, используя ситуацию насилия. Это заключается в следующих моментах:

  • возможность манипулировать окружающими, выставив их виноватыми (явно или косвенно);
  • списывание своего нежелания действовать на стечение обстоятельств;
  • наличие большого количества проблем – есть масса поводов оправдать своё поведение;
  • возможность возложить вину за свои беды и промахи на других людей.

Несмотря на негативность мышления и расстройство психики, индивиды при СЖ легко ориентируются и умеют повернуть ситуацию с некоторой пользой для себя.


Жертва бытового насилия

Чем опасен «синдром жертвы»

Что произойдёт, если не избавить человека от подобного расстройства? Можно проследить следующие последствия, ухудшающие жизнь:

  • стрессы и депрессивное состояние снижают здоровье – страдают внутренние органы, ухудшается внешний вид;
  • не складываются семейные и межличностные отношения;
  • постоянно происходят внутренние конфликты, развивается комплекс неполноценности, понижается самооценка, возникает предрасположенность к самоуничижению;
  • профессиональная деятельность ухудшается, не происходит личностного и карьерного роста;
  • теряются связи с друзьями и товарищами, проявляются социальная тревожность и другие фобии.

Запущенная форма синдрома жертвы может привести к расстройствам, с которыми без психотерапевта или психиатра уже не справиться.

Доказано! Человек, страдающий СЖ, не может объективно оценивать ситуацию и трезво глядеть на вещи. Соответственно, им могут совершаться неадекватные поступки.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу , которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно

Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы  и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Психология жертвы: как избавиться от синдрома и не допустить его возникновения?

Есть различные методики, как избавиться от синдрома жертвы в психологии. Однако самостоятельно это получается не у всех. Опытный психолог поможет разработать схему консультаций, подскажет самые эффективные пути решения проблемы.

Важно осознать, что страх является нормальной защитной реакцией организма. Не следует избавляться от страха полностью и рисковать, несмотря на сигналы сознания. Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием

Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием

Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, постарайтесь привлечь внимание людей или обратитесь в полицию. Арест на основе подозрений не проводится, но тем самым вы покажете, что готовы защищать себя. При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно

При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно.

Можно найти немало статей по психологии, как перестать быть жертвой и обрести уверенность в себе. Нужно учиться видеть и чувствовать опасность, но не впадать в панику. В первую очередь необходимо повышать уверенность в себе, возвращать самооценку на нормальный уровень. В этом случае инстинкт самосохранения останется, но появятся силы для того, чтобы противостоять. Для повышения самооценки психологи используют различные техники: медитации, упражнения. Это небыстрый процесс, так как придется капитально поменять свое мироощущение и взгляд на жизнь.

Если речь идет о ребенке, подростке или человеке, который вообще не имеет представления об опасности, проводятся консультации, содержащие информацию о том, как правильно распознавать преступника, как себя вести.

Чтобы снизить риск столкновения с насилием, нужно помнить о следующих рекомендациях:

Не становитесь провокатором, не угрожайте и не оскорбляйте человека, который представляет потенциальную угрозу для вас, даже в целях самозащиты.
Если человек имеет достаточно физических сил, он вполне может оказать отпор насильнику, однако, не превышая допустимых рамок.
Чтобы избежать нападения, не ходите в одиночестве по безлюдным и темным местам. Тем более не стоит брать с собой на вечернюю прогулку дорогие вещи.
Как только вы почувствовали опасность или увидели что-то подозрительное, постарайтесь быстро уйти или убежать

В спасении бегством нет ничего предосудительного.
При нападении постарайтесь привлечь к себе внимание окружающих, кричите и зовите на помощь.
Справиться с насилием в семье несколько сложнее. Однако при получении побоев лучше сразу обратиться в полицию. Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.

Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.

Патологической жертве нужно научиться уважать себя, не бояться брать на себя ответственность. Признание того, что вы можете изменить свою жизнь и заслуживаете хорошего обращения, станет первым шагом к переменам.

Не всегда жертвой становятся с раннего детства. Иногда к этому приводят различные обстоятельства, произошедшие во взрослой жизни. Не допустить этого поможет правильное отношение к себе и людям. Необходимо четко осознавать, что вы и люди вокруг вас достойны уважительного отношения.

Проблема усугубляется, если вы не осознаете ее существование. В этом случае самостоятельно справиться с ситуацией практически невозможно. Однако рано или поздно жертва устает от страданий, хочет что-то изменить, но не знает как. Психолог поможет найти причину жизненных неудач.

Последствия

Одиночество — возможное последствие комплекса жертвы

Человек, считающий себя жертвой, превращает собственную жизнь в сущий ад на Земле. Последствиями данного состояния, которое не подвергается коррекции, являются следующие проявления у человека:

  • потеря радости к жизни, постоянно переполняет разочарование;
  • не может нормально общаться с другими людьми, всегда ждет, когда его отблагодарят;
  • пытается стать лучше, чем есть, находится в сильном напряжении, возможно развитие сильного стресса;
  • полностью угнетает себя, как личность, когда выполняет роль покорной жертвы;
  • остается в одиночестве, потому что окружающим людям не хочется слышать его вечные стенания;
  • несчастливая личная жизнь, жертва может занимать, как пассивную позицию (ситуации, когда представительница женского пола отдает себя без остатка мужу и детям), так и активную (мужчины, которые постоянно себя жалеют);
  • безработица — коллегии не терпят такого поведения, могут объявлять бойкот или выживать человека с работы. Жертве приходится менять место трудовой деятельности. Однако, и в новом коллективе все повторяется. Со временем все заканчивается тем, что человек остается без работы.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

  1. Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине  других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает». Примеров можно приводить бесконечно.
  2. Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
  3. В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины.

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector