Глава 1 10 советов, как общаться с подростком

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

Проявите внимание

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Причины кризиса

Кроме полового созревания, психологи называют еще несколько причин, из-за чего начинается подростковый кризис:

1. Развитие собственного сознания. Ребенок предъявляет повышенные требования к себе и окружающим, но часто они слишком завышены. В этом случае происходит формирование личностных комплексов, поскольку подростки еще не готовы воспринимать всю ответственность за собственные поступки. Из-за этого у детей могут ухудшаться отношения с родителями, сверстниками, педагогами.
2. Контроль со стороны взрослых. 13-летние дети считают себя взрослыми людьми, которые могут принять взвешенные решения, не прибегая к помощи. На самом деле, это удается не всегда, ведь у подростков еще мало жизненного опыта. Когда со стороны взрослых (родителей, педагогов) поступают какие-либо запреты, подросток их демонстративно нарушает, при этом часто оказывается в смешной, нелепой ситуации. Взрослые хотят детям лучшего, поэтому злятся, что к их мнению не прислушиваются, а подросткам кажется, что их считают детьми. Отсюда противостояние и открытый конфликт.
3. Самоутверждение. Дети в возрасте 13-14 лет хотят доказать всему миру и себе, что они уникальные, неповторимые, талантливые. Часто у подростков появляются лжеидеалы, на которых они стремятся быть похожими. Когда приходит осознание, что ничего не получается, начинается жесткая самокритика, ощущение своего бессилия, самокритика падает до нуля.

Признаки токсичных отношений в дружбе

Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.

Подруга отказывается приходить в гости. На чужой территории маленькие манипуляторы теряются, не знают, как себя вести. Им намного легче управлять чужими эмоциями у себя дома или на нейтральной территории.

Мария, мама 9-летней Ангелины:

Запрещает общаться с другими детьми. Подружка начнет обижаться, если ваша дочь будет дружить с кем-то еще. Будет постоянно требовать подтверждения того, что именно она – лучшая подруга дочки.

Любовь, мама 7-летней Юли:

Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.

Анна, мама 13-летней Вероники:

Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.

Мария, мама 11-летней Миланы:

Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.

Елена, мама 6-летней Ксюши:

Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.

Ольга, мама 8-летней Евы:

Поведение дочери сильно меняется. Добрый, общительный ребенок может стать злым, угрюмым, не идти на контакт с родителями. Девочка может начать одеваться и говорить так, как подружка.

Светлана, мама 10-летней Дианы:

Девочки постоянно ссорятся.

Наталья, мама 9-летней Елизаветы:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Почему родители не понимают подростков?

Родители , это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.

Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.

Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем, а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.

Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.

Родители продолжают считать подростка ребенком, в то время как у него появилась необходимость и стремление быть взрослым и вести себя соответствующе.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Как не утратить доверие подростка?

Общение важно в любом возрасте, а особенно в подростковом. Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна

Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы

Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна. Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы.

Для тинэйджера имеют огромное значение серьезные, глубокие беседы на различные темы. Такие беседы невозможно вести каждый день. Но иногда надо находить время для них. Кроме этого, следует запомнить несколько правил, которые помогут поддерживать хорошие отношения с подрастающим поколением и не потерять его доверие. Внедряйте их еще тогда, когда ребенок маленький.

Проявляйте уважение во всем, особенно при беседе. Пусть в семье будут строгие правила, которым должны подчиняться все, а не только подросток: не грубите, не перебивайте человека, не встревайте, когда беседу ведут другие люди. Соблюдайте их и требуйте того же от ребенка.

Общайтесь ежедневно на свободные темы. Для этого достаточно пятнадцати минут. Их нужно выделять всегда, какими бы «загруженными» вы не были. Обменяйтесь информацией. расскажите об эпизоде, который произвел на вас сильное впечатление, любимой книге или любимом фильме детства, о погоде, птицах рыбах или соседской собаке

В свою очередь расспросите ребенка о чем-то, что для него важно и проявляйте к этому интерес. Почему ему нравится Человек –паук? Чего он боится, о чем мечтает больше всего, и т.п

Если дети обижены на взрослых, они вправе все высказать во время 15 минут «свободного общения». Они могут кричать или мычать. Времени вполне достаточно, чтобы выплеснуть отрицательные эмоции. После того как ребенок успокоится, расскажите о том, что вы тоже злились в детстве, как это было или поведайте какой-нибудь секрет.

Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком

В переходный возраст у девочек происходят изменения как в физиологическом плане, так и в психологическом

В это время важно понимать, как вести себя родителям

Наиболее опасный период – это половое созревание. В большинстве случаев оно наступает в 13 лет. Однако возможны исключения, когда перемены начинают происходить в 12 лет, в 14 лет или в 15 лет. Иногда созревание может начаться в 9-тилетнем возрасте.

В это время девочка-подросток приобретает индивидуальность, учится общаться с окружающими, происходит самостановление, формируется мировоззрение. Проще говоря, ребенок превращается во взрослого.

Маме, желающей знать, как справиться с трудным подростком, важно помнить, что в такое время ее дочь становится крайне восприимчива. Оставайтесь ей другом, но не навязывайтесь

Всегда будьте искренны, так как подросток легко почувствует притворство.

Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:

1. Полноценный сон. Недосыпание приводит к раздражительности или апатии. Это становится причиной плохих отношений ребенка с окружающими, в том числе с родителями.
2. Активный образ жизни. Если у девочки нет никаких интересов, помимо школы, она уходит в себя, отрывается от общества, только и делает, что копается в своих проблемах. Запишите ее на курсы, организуйте пробежки по утрам, убедитесь в наличии у нее подруг.
3. Ограничьте время просмотра телевизора и сидения в интернете. Чрезмерный объем информации приводит к раздражительности.
4. Если психическое состояние дочери является тяжелым и не заканчивается, имеет смысл показать ее эндокринологу. Возможно, проблема заключается в гормонах.

Теперь вы знаете, как справиться с трудным подростком, будь то хоть мальчик, хоть девочка. Психологи дают много полезных советов, но главная рекомендация – любите и уважайте своего ребенка таким, какой он есть.

Говорить о потребностях

Детей не нужно заставлять, можно спокойно объяснять и выстраивать модель поведения.

• Например, мне нужно, чтобы дети сделали уроки. Я прихожу и объясняю свою потребность: «Мне нужна твоя помощь. Я коплю деньги на твое обучение в вузе, но этого мало, нужно, чтобы ты постаралась и подтянула биологию». 
• Или так: «Дети, я всю неделю буду загружена на работе, у меня не останется сил на домашние дела. Я не справляюсь без вашей помощи, пожалуйста, приготовьте ужин и вымойте пол».

Возможно, это работает, только если родители с детства общаются так. А если двенадцать лет ребенка заставлять угрозами «Не вымоешь пол, гулять не пойдешь!» или давать деньги за домашние дела, то разговор в духе «Мне нужна ваша помощь» не приведет к результату. Так что этот совет актуален не только для подростков.

Подростки, хоть и кажутся иногда инопланетянами, не лишены эмпатии. И, если строить с ними диалог, а не отдавать приказы, они часто идут навстречу.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Покажи свою заинтересованность

Будьте заинтересованы в предпочтениях ребенка. Спросите его, какая ему нравится песня, фильм, компьютерная игра. Не нужно сразу превращаться в фаната его любимой группы, но необходимо обязательно углубить связь с ребенком через его увлечения.

Поинтересуйтесь, что именно его привлекло в этом, видел ли он что-то подобное раньше и чем плод его интереса отличается от других. Это позволит ребёнку показать себя экспертом в какой-то области и провести небольшой анализ, по итогу которого вы больше узнаете об увлечении, а он будет понимать, что следующий раз можно смело подходить и вести обсуждения.

«Подростки не могут иметь мнения»

«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.

Александра Шеттлер, психолог:

«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.

Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.

Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.

К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».

Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).

Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.

Анна Жукова:

«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.

Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.

Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.

Трудности подросткового возраста

В семейный центр «Сокол» обратился москвич за помощью для своей дочери-подростка. В беседе с девочкой психологи затронули разные аспекты жизни, в том числе отношения с отцом. У нее часто всплывали установки отца: «Ты взрослый человек, поэтому должна нести ответственность за свои поступки». Эта ноша была сложной для 15-летнего ребенка, так как эмоциональной поддержки и разъяснений со стороны отца не было.

Родители уважали границы девочки, огораживали от домашних обязательств, поддерживали в выборе профессии, но эмоциональной включенности в жизнь дочери не было. Психологи провели несколько совместных встреч с родителем и помогли выстроить диалог между отцом и дочерью, проработать существующие паттерны.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят отношения в семье.

У девочки-подростка меняется мировоззрение

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Социальное развитие в 14 лет

Для 14-летних нормально перестать доверять своим родителям. Вместо этого они с большей вероятностью обратятся к своим друзьям и попросят совета у своих сверстников. Для многих семей возросшая независимость означает серьезный сдвиг в отношениях родителей и детей.

Четырнадцатилетние подростки хотят, чтобы их принимали одноклассники. Индивидуальность не так важна, как принадлежность к группе.

Ваш подросток может беспокоиться, если он не чувствует, что он подходит. Это может сказаться на его уверенности в себе, и он может подвергнуться риску обращения за поддержкой к нездоровым людям, если не найдет себе здорового места. .

Многие 14-летние дети проявляют интерес к романтическим отношениям . Они могут влюбляться в друг друга или считать себя в отношениях.

Основные вехи

• Сильный интерес к романтическим отношениям
• Стремится быть любимым
• Имеет большой круг общения, включая друзей обоих полов.

Совет для родителей

Проявляйте интерес к занятиям вашего подростка. Задайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы открыть дверь для более глубокого разговора. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» спросите: “Какая была лучшая часть вашего дня?” и узнайте мнение и интересы вашего подростка.