Психология подростков. особенности, причины конфликтов. как наладить отношения

Содержание:

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.

Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.

Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.

Проявите внимание

. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают

Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.

Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?

Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.

Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Вот 10 признаков ядовитых родителей:

1. Они игнорируют границы

Родители могут позволить себе отслеживать действия ребёнка. В определённых ситуациях, когда речь идёт о безопасности чада, это действительно необходимый шаг. Но нужно помнить о существовании здоровых границ, особенно если вы мать или отец подростка.

Токсичные родители переходят допустимую черту на каждом шагу: к примеру, такой родитель всегда открывает дверь в комнату ребёнка без стука. Это вызывает многочисленные проблемы. Ребёнок вырастет и станет взрослым, которому будет сложно принимать и распознавать любые границы.

2. Они не в состоянии дать ребёнку ощущение безопасности

Некоторые люди уверены, что чрезмерная строгость и ежовые рукавицы — лучшая гарантия того, что после совершеннолетия ребёнок будет в состоянии о себе позаботиться. Если ваши отношения с родителями постоянно строились на таком принципе, то вы даже можете искренне верить, что это позитивно повлияло на вашу жизнь.

Тем не менее, если из-за любой неприятности у вас опускаются руки, это, скорее всего, последствия воспитания одного из токсичных родителей, не сумевшего в своё время обеспечить вас поддержкой и чувством безопасности.

3. Они постоянно критикуют детей

Время от времени всем родителям приходится критиковать. Без этого мы бы никогда не научились правильно выполнять домашние обязанности, такие, к примеру, как стирка белья.

Особенность токсичного родителя состоит в том, что он впадает в крайности, подвергая уничтожающей критике любые поступки ребёнка. Такой родитель ошибочно полагает, что делает всё, чтобы его дети избежали серьёзных ошибок.

К сожалению, это поведение развивает в ребёнке резкого внутреннего критика. Во взрослом возрасте он загоняет человека в рамки и парализует его свободу выбора.

4. Они требуют к себе повышенного внимания

Токсичные родители часто думают, что дети им что-то должны, ведь родители потратили на них так много времени и сил. Они не понимают, что у ребёнка есть своя жизнь, в которой не всегда находится время для взрослых.

Поэтому лучше всего дать ребёнку свободу, чтобы он сам захотел проводить с вами время. В отношениях принуждение недопустимо — даже в отношениях ребёнка и родителя.

5. Они смеются над ребёнком

Все родители время от времени подшучивают над своими детьми. Однако если прикол входит в привычку — это может стать серьёзной проблемой.

Ребёнок не должен терпеть унижение лишь потому, что родителям нравится шутить о его росте или весе. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Если у одного из родителей есть повод для беспокойства, ему следует не поддразнивать ребёнка, а честно и без лишней критики обсудить с ним возникшую проблему.

6. Они винят во всём самого ребёнка

Вы выросли с уверенностью, что ваш родитель обижал вас физически или морально потому, что вы этого заслужили? Если это так, возможно, вы до сих пор собственными проступками оправдываете чьё-то ужасное поведение.

Токсичные родители умеют любую ситуацию подать под выгодным для них соусом. Их детям остаётся либо осознать, что родители поступают неправильно, либо принять на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже те, которые давно выросли, выбирают последний вариант.

7. Они не разрешают ребёнку выражать свои мысли и эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребёнка, бросают тень на его будущее, в котором этот человек будет не в силах выразить свои чувства.

Помогайте малышу видеть положительные стороны в любой ситуации, в этом нет ничего плохого. Но помните: пренебрежение негативными чувствами отпрыска может привести к депрессии. Во взрослом возрасте сыну или дочери будет сложнее справиться с собственным негативом.

Решаем вопросы кардинально: что делать если свекровь не любит невестку

Как ни крути, даже самые растрепанные и напряженные отношения между невесткой и свекровью можно наладить, если приложить достаточно усилий и времени. Любую проблему, как известно, можно решить, подойдя к делу при определенной степени подготовки. Причем, чем глубже проблема, тем больше времени, усилий и нервов вам придется приложить для применения, хотя бы ради собственного спокойствия, а также и семейного счастья.

Бросьте свой конец каната

В большинстве случаев, все напряженные отношения между двумя женщинами, старшей и младшей, заканчиваются тем, что мужчина оказывается в роли каната, который тянуть изо всех сил в разные стороны. Тут не стоит настаивать, ведь он прежде всего сын и всегда будет хранить священную связь с матерью и тягаться с ней получится едва ли. Не лучше ли попросту бросить свой конец веревки и уступить, но при этом, можно установить и ряд собственных правил, которые возможно, станут впоследствии семейной традицией.

То есть, не нужно становиться в позу и напрочь запрещать мужу общаться с матерью, а если вы и сами ощущаете нехватку внимания, так не проще ли сказать ему об этом. Просто мешать ему ходить в гости, выбрасывать подарки, не принимать советы и постоянно жаловаться – это точно не вариант, и приведет это все к гораздо более плачевным результатам. Вполне возможно, что увидев отказ от конфронтации с вашей стороны, свекровь и свою армию отзовет на исходные позиции.

Прислушайтесь к словам и поставьте себя на ее место

Это простое правило работает как в ту, так и в иную сторону. Причем стоит учесть, что все рекомендации советы в идеале даются не затем, чтобы побольнее уколоть, а для того, чтобы что-то исправить, что-то такое, что внезапно пошло не так

Нужно обратить внимание, что чаще всего, это советы хозяйственного и жизненного характера, и к ним стоит прислушаться, да и слова «Я об этом обязательно подумаю», сработают намного качественнее, чем презрение и молчание или же прямой отказ

Они, как бы, ни к чему не обязывают, но дают понять, что ваше мнение важно и принято к сведению

Кроме всего прочего стоит подумать о том, что в будущем и вам, возможно, придется когда-нибудь в будущем выступить с роли свекрови, а ведь вы же не желаете стать ворчливой и несправедливой теткой, вечно чем-то недовольной. Оптимальнее сохранять нейтралитет, осознав, что любовь материнская и супружеская – совершенно разные вещи, путать которые не просто глупо, но даже преступно.

Правильный совет

Что ни говори, но когда в одном доме живут несколько поколений, ни к чему хорошему это не приводит. Те времена, когда семейства по два десятка человек прекрасно уживались в двух комнатках деревенской избы давно канули в Лету. Все проблемы и недоразумения будут проходить намного спокойнее, если молодые люди проживают отдельно от родителей.

Свекровь не дает спокойно жить? Почаще спрашивайте ее советов!

Любой человек обязательно будет польщен, если у него спросить совета, как поступить в той или же иной ситуации. В семейных отношениях, равно как и в отношениях невестки и свекрови все точно так же, за редкими исключениями. Даже если изначально все пошло как-то не так, стоит подумать, как же решить проблему малой кровью. Профессиональные психологи считают, что согласие уже всего в нескольких спорных вопросах из сотни, сделают двух людей намного ближе друг к другу.

Понятно, что в супружеские тайны и проблемы отношений не стоит включать свекровь, это вы обязательно должны решить самостоятельно, а вот рецепт любимого варенья из черники с лимоном и ананасом стоит изучить тщательно

Тут не помешает парочка-другая звонков с уточняющими вопросами, и благодарность за такое внимание вам точно обеспечена. Но сперва стоит отыскать точки соприкосновения, ну и что, если она не научила сына поднимать стульчак или убирается раз в две недели, зато смотрит тот же сериал уже несколько лет, а у внука обнаружила тонкий, практически идеальный музыкальный слух, о котором вы и сами давно подозревали

Научите ребенка выслушивать вас

Возможно, сейчас вы скажете, что контакт с ребенком получается немного односторонний: вы выслушиваете, проникаетесь, изучаете, подстраиваетесь… а как донести простую бытовую информацию, например, что вы бы хотели, чтобы грязные кружки из его комнаты, наконец, перекочевали к кухонной раковине (в идеале – еще и помылись), не говоря уж о том, что у вас могут возникнуть вопросы к курению, отметкам, нарядам и даже, не хотим вас пугать заранее, но к интимной жизни чада? Есть несколько способов приемов, помогающих сделать контакт двухсторонним!

Расставьте приоритеты

Определите, что для вас важно, а что – нет. Подумайте, может с фасоном джинсов и даже грязной посудой можно временно смириться? Пусть подросток привыкнет, что уже если сталкивается с вашими замечаниями и возражениями, то речь идет о чем-то действительно важном, что вы не из тех, кто придирается по мелочам

Будьте конкретны в критике

Критика в детско-родительских отношениях неизбежна, но есть одно важное правило, которое сделает ее не только продуктивной, но и полезной: критикуйте конкретный поступок, отделяя его от подростка. Двойка за контрольную – это плохо, но не надо переводить тему на интеллект ребенка, его трудолюбие, отношение к жизни и т.п

Кража денег из семейного кошелька – это, безусловно, ЧП, но не жестокость, наплевательское отношение и уж тем более не «светлое» тюремное будущее.

Будьте собой и не трусьте!

Чаще говорите «я» ‒ это важно. Порой родители так боятся разрушить контакт с подростком, что постоянно транслируют чужие мысли и чувства: «Тренер тебя очень хвалил» или «Учительница тобой очень недовольна»

А где ваши мысли и чувства, основа любых открытых, искренних, честных отношений?

Даже фразы, которые мы привели для примера, можно использовать так, чтобы и информацию донести, и продемонстрировать ваши чувства.

‒ Я так горжусь тобой, ты выиграл состязание! Я верила в победу, ведь ты так много занимался. Мне было очень приятно слушать, как тренер тебя хвалил!
‒ Я очень расстроена, что ты сбежал с урока. Я считаю, что это безответственный поступок. Я переживаю, что учительница тобой недовольна.

Считайте до 10

Очень простое и знакомое всем без исключения правило: переживите первые моменты раздражения, прежде чем начать разговор. Но и держать раздражающий фактор в уме часами и даже днями, дожидаясь, пока на вас снизойдет нирвана и вы сможете провести острый разговор в безопасном ключе, тоже не стоит.

Подростковый период – это непростое время для любого родителя. Ваш ребенок постепенно отдаляется от вас, и это нормально. Нить за нитью рвутся связи, которые когда-то соединяли вас в единое целое: он уже не бежит к вам с разбитой коленкой или с учебной неудачей… Но сохранить самые главные нити, соединяющие ваши умы и сердца можно и нужно. И вам это под силу. Разговаривайте!

1.11.2019

  
  о подростках  Другие статьи автора

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией. 

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее. 

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Как наладить отношения с подростком

Подростковый возраст – это сложный период и для подростка, и для его родителей. Гормональные перестройки в организме приводят к непредсказуемому поведению. Когда-то послушный и спокойный ребенок превращается в неуправляемого и даже агрессивного человека. Но, существуют несколько правил, как нужно себя вести, которые помогут наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

Не перегибайте с ограничениями

Подросток ненавидит запреты, он сразу хочет сделать все наоборот, поэтому не стоит строго запрещать что-либо. Вы можете обосновать, почему ему не стоит этого делать, но указывать категорически нельзя. Также стоит позволить чаду сделать какие-то вещи, которые вам не очень нравятся, например, – покрасить волосы в яркий цвет или сделать пирсинг. Лучше он сделает такие вещи под вашим контролем, чем решит поэкспериментировать с чем-то похуже.

Уважайте личное пространство

В подростковом возрасте ребенок нуждается в уединении, поэтому не стоит врываться в его комнату. Также он хочет проявлять себя и устанавливать свои правила. Поэтому не стоит указывать ему, что ему носить и как расставить книги в комнате. Позвольте ему самостоятельно заниматься своей комнатой и внешним видом.

Уважайте чувства

В подростковом возрасте дети все принимают близко к сердцу, поэтому не стоит недооценивать их переживания. Также не стоит смеяться над их первыми чувствами и отношениями. Первые чувства – это всегда яркие эмоции и сильные переживания, а первые неразделенные чувства – это настоящая боль

И важно в этот период выслушивать подростка и поддерживать его, особенно если вы не знаете, как наладить отношения с девочкой подростком

Не требуйте любви

Подростки нуждаются в родительской любви, но тщательно это скрывают. Не стоит обижаться если ваше чадо проявит недовольство на ваше проявление любви. Просто подождите подходящего настроения, и подросток сам придет за порцией ласки.

Не критикуйте

Не критикуйте подростка, потому что подростки очень чувствительны к критике. Нужно спокойно обсуждать проблему и разговаривать на равных, если вы не хотите вызвать бунт и испортить отношения.

Контролируйте свои эмоции

Согласно ряду психологических тестов, нормы психического здоровья подростков значительно отличаются от норм взрослых. Например, исследование, проведенное среди 14-15-летних школьников при помощи миннесотского личностного теста (MMPI), показало, что вполне здоровые школьники имеют более высокие баллы по пунктам «психопатия», «шизофрения» и «гипомания», чем взрослые. Это значит, что реакции, которые у взрослого означали наличие болезни, для подростка статистически нормальны.

Важно помнить и об особенностях эмоциональных реакций в подростковом возрасте: быстрая смена настроения, общее возбуждение, неуравновешенность, ослабленное внутреннее торможение. К счастью, поведение в переходном возрасте обусловливается не только гормонами и физиологическими процессами, но и социальными факторами, условиями воспитания. . Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями

Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком напряжены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока не успокоитесь

Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями. Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком напряжены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока не успокоитесь.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Развитие межличностных отношений подростков

Одной из главных тенденций переходного возраста является возникновение межличностных отношений между подростками. Обусловлено это тем, что подростки испытывают потребность в общении со сверстниками, которое не может быть заменено общением с родителями.

Замечание 1

В среде со сверстниками подростки не только удовлетворяют свою потребность в общении, но и учатся взаимодействовать друг с другом, развивают коммуникативные способности и самосознание.

Готовые работы на аналогичную тему

Курсовая работа Межличностные отношения подростков 440 ₽ Реферат Межличностные отношения подростков 240 ₽ Контрольная работа Межличностные отношения подростков 210 ₽

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту Узнать стоимость

Кроме того, потребность во взаимодействии со сверстниками обусловлена тем, что поведение подростков по своей природе является коллективно-групповым.

Потребность в межличностных отношениях подростков:

  1. Взаимодействие со сверстниками позволяет подросткам узнать ту информацию, которую они в силу разных причин не могут спросить у своих родителей. Например, подавляющая часть подростков пополняет свои знания о сексуальной жизни посредством общения со сверстниками. Такой обмен крайне необходим, так как отсутствие или недостаток данной информации могут быть причиной задержки психофизического развития подростка или придать его сексуальным потребностям нездоровый характер.
  2. Специфичность межличностных отношений подростков. Совместное время провождения и разнообразная деятельность подростков, способствует тому, что у них постепенно вырабатываются необходимые навыки социального взаимодействия, формируется умение действовать в коллективе, отстаивать собственные права, соотносить свои интересы и желания с общественными.
  3. В рамках межличностных отношений подростки учатся добиваться определенного положении и статуса в группе сверстников. В результате данной деятельности подростки соревнуются друг с другом, что служит хорошей жизненной школой в дальнейшем.
  4. Специфичность эмоционального контакта между подростками. В том случае, если группа подростком достаточно хорошо сформирована и устойчива, то есть взаимоотношения в ней основаны на уважении и товариществе, то принадлежность подростка к такой группе дает ему определенную эмоциональную устойчивость и чувство благополучия.

Требуется вычитка, рецензия учебной работы? Задай вопрос преподавателю и получи ответ через 15 минут! Задать вопрос

Замечание 2

Таким образом, межличностные отношения подростков направлены на удовлетворение их потребности в общении со сверстниками, они облегчают процесс социализации в обществе, овладение необходимыми умениями и навыками.

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается

Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий

Со временем беседа завяжется

Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector