Открытость в отношениях: как научиться говорить правду

Содержание:

Задание 2. Пересказ текста с привлечением цитаты ( о Лермонтове)

Перескажите прочитанный Вами текст о Михаиле Юрьевиче Лермонтове, включив в пересказ слова критика Виссарио́на Григорьевича Бели́нского:

«…Страшно сказать, а мне кажется, что в этом юноше готовится третий русский поэт, и что Пушкин умер не без наследника»

Подумайте, где лучше использовать слова Виссариона Григорьевича Белинского в пересказе. Вы можете использовать любые способы цитирования.

У Вас есть 2 минуты на подготовку.

При необходимости Вы можете использовать черновик.

Часть 2

Внимание! Задания 3 и 4 не связаны с заданиями 1 и 2. Для выполнения заданий 3 и 4 Вам необходимо выбрать одну из предложенных тем беседы

Выберите одну из предложенных тем беседы:

ТЕМА 1.

Подготовка к Новому году (на основе описания фотографии)

ТЕМА 2.

Школьный спектакль (повествование на основе жизненного опыта)

ТЕМА 3.

Всегда ли нужно говорить правду? (рассуждение по поставленному вопросу)

У Вас есть 1 минута на подготовку.

Ваше высказывание должно занимать не более 3 минут.

Между ложью и правдой

Далеко не всегда мы произносим слова правды, когда считаем, что их говорим. Такими примером могут послужить «ложные воспоминания», когда дети уже будучи взрослыми рассказывают о ситуациях, которых не было, просто их выдумали родители.

Или возьмем другой пример. Супруги ссорятся и в раздражении высказывают друг другу «правду». В этом случае правда у каждого своя, так как каждый видит сложившуюся ситуацию по-своему, только со своей стороны. Он не понимает, что партнер тоже воспринимает его действия и поступки с другой точки зрения. Но когда они почувствуют, что любят, и начинают тянуться друг к другу снова, перед ними открывается путь к другому человеку, к истинной правде.

Под маской и без: всегда ли нужно говорить правду

Что греха таить, лжем мы не только окружающим, но и самим себе. По-другому у нас не получается. Гораздо приятнее чувствовать себя супергероем, чем никчемным человеком, поэтому люди и придумывают маску для себя. Сними маску – и ты полностью уязвим. Любой может тебя ударить, зная, что ты от этого испытываешь боль. А вдруг о нас плохо подумают, отвергнут, не так поймут? Ведь на самом деле это страшно.

Часто бывает так, что одна маска у нас для людей, а другая для себя. Самообман, как считают психологи, нужен для защиты чувства собственного достоинства. Но он может мешать, когда потребуется активная жизненная позиция и умение идти вперед, несмотря на преграды. Мы по-своему видим себя и считаем это единственной правдой.

Как узнать правду ли говорит человек

Все люди постоянно общаются между собой. Они знакомятся, встречаются, разговаривают, передают информацию и, конечно получают ее

Только вот как быть с тем, что получаемая вами информация вовсе не всегда может оказаться правдивой? Если она не является для вас особенно важной, на это можно просто не обращать внимания. Но вот если на основе получаемой информации вам приходится делать какие-то выводы, то очень важно научиться определять, правду говорит вам собеседник или же, он лукавит по тем или иным причинам

В противном случае, вы легко можете стать жертвой мошенника.

Как распознать обманщика

Конечно, бывают весьма и весьма искусные лжецы, распознать которых с первого взгляда может только истинный профессионал, да и то не всегда. Но, к счастью, большинство людей, с которыми мы общаемся, вовсе не так уж напрактиковались в обмане, чтобы при хорошей доле внимания этого нельзя было понять. Как определить, говорит человек правду или нет?

– Да очень просто. Присмотритесь к его жестам. Как правило, человеческое тело на подсознательном уровне будет свидетельствовать против своего хозяина. А если говорить проще, слова обманщика будут существенно расходиться с его неосознанными жестами. Самый простой пример, это когда утверждающий что-то человек незаметно сам для себя покачивает отрицательно головой. В данном случае, правду будет говорить жест человека, а не его язык.

– Лгущий человек старается прикрыть рот рукой, особенно хорошо эта реакция проявляется у детей, которые активно зажимают себе рот руками, когда они лгут. Иногда лгун не активно прикрывает рот, а только постоянно старается прикоснуться к своему лицу, к щеке или к носу, испытывая определенный зуд в этих областях.

– Часто человек использует во время обмана неосознанные жесты, свойственные только ему, усвоенные им с детства. Например, он может крутить прядь волос или же постукивать пальцами. Конечно, чтобы распознать ложь в этом случае, необходимо знать человека достаточно давно.

– Впрочем, нужно сказать, что не всегда тот или иной жест вызван тем, что человек именно лжет. Например, вы могли заметить, что человек прикрыл в процессе разговора рот рукой и, стараясь определить, говорит он правду или нет, сделали вывод, что человек солгал вам. В то же самое время, подобный жест мог быть вызван, например, тем, что у вашего собеседника удален зуб, и он просто стесняется этого, стараясь прикрыть этот недостаток рукой.

– Или же вы могли заметить, что у вашего собеседника тряслись руки во время разговора и сделать вывод опять же, что он солгал, поскольку боится, что вы распознаете его обман. И этот вывод оказался в корне неправильным, поскольку все дело было не в страхе, а в повышенном волнении от разговора с вами, например, человек просто очень хотел вам понравиться. Поэтому, не следует делать далеко идущих выводов на основе неполной информации.

Распознаем ложь по словам

Ну, в принципе, это сделать не так уж и сложно, и почти каждый умеет распознавать, говорит человек правду или нет, основываясь только на его словах, точнее, на манере его речи. Ну вот, например, человек настойчиво заверяет вас в том, что он абсолютно искренен и ничуть вас не обманывает. Три четверти людей в этом случае непременно насторожатся. И – правильно. Когда человек мамой клянется, что он не врет, то он лжет практически наверняка.

Лгущий человек почти никогда не пускается в пространные объяснения в доказательство своей позиции. Дело в том, что он боится запутаться и предпочтет отвечать коротко и односложно для того, чтобы закрыть тему побыстрее.

Определить, говорит человек правду или нет, можно и по тому, насколько он старается вам понравиться. Дело в том, что человеку, который вам нравится вы склонны доверять намного больше и искусный лжец прекрасно знает это.

11 августа 2020 в 13:50

Александр Поповский

Угрызения совести у обманщика

Проблема угрызения совести из-за сказанной лжи ярко прослеживается в рассказе В. Астафьева «Конь с розовой гривой». Главный герой – мальчик Витя – должен собрать корзину ягод, чтобы получить заветный пряник, но ребята уговаривают его собирать траву, а сверху класть ягоды. Мальчика долго мучает совесть, и он решает сознаться в умышленной лжи – это говорит о том, что Витя способен на признание собственной ошибки, а это несомненный шаг навстречу к «высшему нравственному идеалу».
Подобный пример можно увидеть на страницах повести В. Быкова «Сотников».На протяжении всей истории автор знакомит нас с несколькими персонажами, и вот один из них вспоминает случай с маузером отца, из которого он выстрелил. Признав ошибку, он все равно чувствует угрызение совести из-за лжи, которая заключалась в том, что на «правду» его натолкнула мать, а не его желание.

Особенности выбора

Недопустимо говорить правду в порыве гнева или во время конфликта. Она должна быть обдуманной, ведь может кого-то ранить

В любой ситуации человек должен взвешивать все «за» и «против», когда стоит перед выбором «врать или нет?». Задумайтесь, правда бывает полезной и бесполезной. Она может сломать человеческую судьбу, а может и спасти чью-то жизнь. Нужно суметь найти меньшее из зол.

  1. Спросите себя, будет ли правда ценной для данного конкретного случая. Для этого Вам стоит посмотреть на происходящее со стороны. Не исключено, что правдивые речи ничего не изменят или даже усугубят положение вещей. Тогда, какой смысл говорить правду?
  2. Поставьте себя на место человека, которому хотите что-то рассказать. Было бы Вам приятно это услышать или нет? Стоит ли наносить кому-то душевную травму или нет?
  3. Помните о том, что нужно быть не только честным, но и оставаться тактичным. Если Вы все-таки решили сказать правду, то подберите подходящее место, время и нужные слова.
  4. Не выплескивайте правду, когда эмоционально неустойчивы, во время конфликта, сгоряча. Помните о том, что слова, сказанные в гневе, даже правдивые, могут нанести серьезную психологическую травму.
  5. Нужно понимать, что говорить правду приятно и легко тогда, когда она позволяет изменить жизнь к лучшему, сделать человека счастливым.
  6. Правда во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной — это очень ценная вещь. Люди, которые любят друг друга, не должны ничего скрывать. Однако, иногда лучше соврать, чтоб укрепить отношения, поддержать партнера, дать ему толчок для мотивации.
  7. Необходимо учитывать, что ложь требует дополнительных сил. Чтоб скрыть определенную информацию, нужны немалые затраты энергии.

У каждого своя правда. Нужно понимать, что ложь идет от разума, а правда от сердца. Каждый человек должен решать, как ему жить, по велению своего сердца или руководствуясь умом. Необходимо понимать, что всегда говорить правду могут далеко не все люди. Многих пугают возможные последствия.

Теперь Вы знаете, ответ на вопрос «всегда ли говорить правду?». Как видите, существуют определенные ситуации, при которых лучше не говорить все, как есть на самом деле, а промолчать, приукрасить или открыто соврать. Однако, недопустимо прибегать к лжи на постоянной основе. Так к Вам не будет никакого доверия, Вы потеряете друзей и родственников.

Почему нужно говорить правду: психология

Порой говорить правду очень сложно.

А иногда горькая правда может разбить чужое сердце, причинить боль или подтолкнуть к отчаянным действиям.

Но у психологов есть несколько доводов против неправды:

Угроза ментальному здоровью

Если человек прибегает к известному всем приему «ложь во благо», он роет могилу своему ментальному здоровью. Даже маленькая ложь будет провоцировать чувство вины.

К раскаянию прибавится также страх перед тем, что правда вскроется, а обманутый человек отреагирует на ситуацию очень негативно.

Также прибегнувший ко лжи человек будет терзать себя, если обман повлечет за собой цепочку негативных событий.

Уровень переживаний будет зависеть от того, насколько табуирована была ложь в семье. Если будучи ребенком, индивид усвоил, что врать нехорошо, он будет остро переживать свою попытку обмануть другого.

Отрицательное влияние на выбор поведенческой стратегии

Любая информация (ложь или правда) влечет за собой определенные действия.

И если сообщить человеку «спасительную» неправду, можно сбить его с верного пути и подтолкнуть к ошибочному решению.

Наглядным примером является ситуация, когда человек опасаясь ранить избранника, убеждает его в своей любви. При этом нежных чувств в адрес обманутого нет.

И честное признание обманщика помогло бы безответно влюбленному/ой принять неприятный факт и двигаться вперед, навстречу истинной любви.

Но «сладкая» ложь мешает людям выбрать правильную поведенческую стратегию. Т.е. ложь определяет возможные альтернативы поведения, при этом лишая их логической основы.

Отказ от сотрудничества с окружающими

Ложь — это собственноручно построенный барьер между обманщиком и окружающими.

Если человек вводит кого-то в заблуждение, он на подсознательном уровне начинает подозревать своих друзей и знакомых в аналогичном поведении.

Также если человек врет кому-то, он не может доверять обманутому (даже если жертва спасительной лжи не прибегает к подобным хитростям). Вводя собеседника в заблуждение, человек разрывает контакт и испытывает негатив, который ассоциирует с обманутым.

От маленькой лжи к большому обману

Человек не сможет соврать единожды, а затем перейти на режим «честность».

Ему придется поддерживать свою легенду, чтобы окружающие не догадались об обмане.

В результате невинная или спасительная ложь разрастется до невероятных размеров.

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от всех участников.

Характер и темперамент человека

Что, сколько и кому открывать о себе опять же вопрос индивидуальный. Кто-то может без проблем излить душу малознакомому человеку, а кто-то слывет вечно загороженным и скрытным товарищем, ничего о себе не проясняющем. Все-таки моменты жизни, связанные с общением, их выраженность, проявление зависит и от темперамента, и от характера человека.

  • Интроверты (то есть, ориентированные больше на внутреннюю жизнь, чем на внешнюю) это — тип людей особо нуждающийся в общении, в поддержке со стороны, есть личности способные существовать автономно, при этом не аутичные, хоть и немного замкнутые.
  • Меланхолики (слабый, неуравновешенный тип темперамента) например, хотят общаться, но часто стесняются. Поэтому некоторая недоговоренность, страх сказать что-то не то, излишняя рефлексия (самокопание проще говоря), неумело высказанная ложь для таких людей не есть осознанное проявление желания скрыть правду, а есть скорее следствие их неуверенности в себе, неспособности ярко выражать эмоции.
  • Холерики (сильный, уравновешенный тип темперамента) могут наоборот, чересчур активно являть свои чувства и вербальном и в невербальном общении, им бывает сложно сдерживать себя в каких-то ситуациях и не “ляпнуть” чего-то лишнего.

Также откровенность и прямолинейность может выражаться по-разному и в зависимости от характера, интеллекта, творческих способностей человека. Для кого-то хитросплетения ума, существование в интригах (без крайних вариантов злопамятности и подозрительности), ребусы бытия, вечная недосказанность фраз, флер таинственности стиль жизни.

В каких случаях не стоит этого делать?

Правда может нанеси вред в том случае, если необходимо оценить способности другого человека. Стоит ли говорить кому-то, что он плохо рисует, ужасно играет на скрипке, отвратительно ведет бизнес и не добился успеха на выбранном пути?

С одной стороны, человек услышав горькую правду, может забросить свои попытки и загубить потенциал в самом начале. С другой стороны, поверив обнадеживающему обману, он может вложить все свои силы и ресурсы в неподходящее ему направление.

Стоит учесть и другой момент. Иногда человек сам предпочитает быть обманутым. Он задает вопрос, в тайне надеясь услышать ложь.

А некоторые и вовсе не ищут правды, любыми путями пытаясь уйти от разговора по душам.

Так поступают некоторые жены, смирившиеся с изменами мужа.

Для них лучшим вариантом являются ложь или неведение.

Отказаться от искренности стоит в том случае, если правда приведет к панике. Подобные ситуации возникают в экстремальных условиях (при пожаре, на неисправной подводной лодке, в условиях эпидемии и т.д.).

Узнав реальное положение вещей, люди с неустойчивой психикой могут повести себя непредсказуемо, навредить себе или окружающим.

Искренностью можно поступиться, если ложь придаст человеку силы. Увидев серьезную рану у своего ребенка, мамы нарочно начинают утверждать, что порез совершенно пустяковый. В результате малыш успокаивается, так как верит в несерьезность проблемы.

А в медицинской практике часто встречаются случаи, когда врачам приходится обманывать смертельно больных пациентов. Честный приговор ничего уже не исправит, а сладкая ложь подарит человеку надежду и желание жить, избавит от страхов, депрессии и апатии.

Правда — хорошо или плохо?

Правда — это хорошо, но, будучи слишком правдивым, можно столкнуться с проблемой адаптации в обществе. Почему так происходит? Просто современное общество привыкло постоянно скрываться за масками, поэтому люди не готовы выслушивать 100% правды. Принимая сторону абсолютной честности, можно просто усложнить себе жизнь.

Некоторые сторонники правды считают, что говорить все в открытую лучше, чем лгать, а кто-то принимает такое поведение за искренность. Однако если объект критики не просил дать оценку, то такую правду можно расценивать как хамство.

Помните, что честность является отличным качеством, которое поможет выстроить гармоничные отношения и добиться успеха. Однако бывают и такие ситуации, когда небольшая ложь действительно станет оправданной.

Распознавать ложь можно научиться. В этом поможет курс Викиум «Профайлинг».

Как быть корректным в своем общении и всегда ли говорить правду?

Люди хотят друзей, которые будут говорить им прямо и не лгать. Но всегда ли говорить правду друзьям? Как сказать правду и не обидеть подругу (друга)? Это не легко быть честным, когда вы знаете, что это может повредить Вашему другу или даже положить конец дружбе.

Быть честным с людьми — важный шаг в становлении дружбы. Честность относится к доверию. Если друзья могут рассчитывать, что вы единственный человек, который говорит им правду (возможно, даже такую, которую никто больше не посмеет), они будут ценить вас больше всех.

Плохо, когда ты в своем откровении скажешь то, что обидит чувства твоего друга (подруги)

Между честностью и грубостью существует тонкая грань, которую важно не переступить

Всегда ли говорить правду? — да, но говорить корректно!

Есть два типа ситуаций, когда ваш друг будет нуждаться в вашем честном мнении: когда они просят вас об этом и когда вам нужно вмешаться и сказать им что-то для их собственного блага. В первой ситуации ваш друг просто просит ваших мыслей. Ответьте им мягко,не пытаясь дать им копать или снять их на ступеньку.

Например, если они спросят: «Вам нравится, с кем я встречаюсь?»у вас есть несколько способов ответить.

  • Честно: «вы шутите? Он неудачник. Он не может держать работу, и он заставляет вас платить каждый раз, когда вы выходите.»
  • Корректно: «Ну, мне нравится, что ты кажешься счастливой, но я беспокоюсь о том, как он обращается с тобой прямо сейчас.»

В другом примере, если ваш друг спросил: «этот наряд хорошо выглядит на мне?»можно сказать:

  • Честно: «ни в коем случае! Это заставляет вас выглядеть на десять фунтов тяжелее.»
  • Корректно: «я предпочитаю тот, который вы носили вчера.»

В этих примерах вы все еще честны, но вы делаете это таким образом, который не причиняет вреда.

Быть честной с друзьями и корректной

Быть честным также не означает предлагать своим друзьям нежелательный совет. Говорить правду-это нормально,и если тебя волнует один аспект их жизни, говори.

Но делай это с любовью.

Например, если ваш друг делает что-то опасное или безрассудное, вы должны поговорить с ними. В этом случае, опять же, у вас есть выбор, чтобы сделать ваши комментарии жестокими или нежными.

  • Честно: «в чем твоя проблема? Вы тут хандрили, как будто ваш лучший друг только что умер.»
  • Корректно: «я не слышал от вас в то время. У тебя все хорошо? Поговорить со мной.»

В другом примере, допустим, ваша подруга будет после акции снова. Ваш друг пробовал пять раз и был отвергнут каждый раз. Вы подозреваете, что он просто не квалифицирован.

Честным: «я не думаю, что вы собираетесь получить это повышение. Почему ты стараешься? Ты просто настраиваешь себя на провал.»

Нежно-честному: «ты был очень решителен в своей работе

Почему это так важно для тебя?»

Будьте звукорежиссером для Вашего друга

Твои друзья не хотят слышать ложь, но им не нужно также и твое отрицательное мнение о них. Существует баланс между честностью и просто расплывчатыми словами,которые могут вредить в течение многих лет. Проверь себя, чтобы убедиться, что отвечаешь без ревности или гнева. Ведь это можно отнести к жестокой правде, а не корректной честности.

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

С любимым человеком

Здесь я сразу вам скажу, что откровенность, доверие и честность всегда играют в отношениях на руку. Даже маленькая ложь в самом начале отношений может натворить непоправимое в итоге.

Одна женщина не сказала своему потенциальному кавалеру, что у нее есть ребенок. Конечно, ее можно понять. Она боялась, что он сразу убежит от нее. Но когда у них случилась любовь и он сделал ей предложение у нее не осталось выбора, кроме, как рассказать про своего сынишку. Мужчина не смог простить обмана. Поэтому хорошенько подумайте, стоит ли ваше вранье того.

Кроме того, бывает и такое, что начнешь врать и уже не можешь остановиться, потому что один вымысел цепляется за другой. Так муж моей знакомой сначала соврал, что зарплату урезали, потом ее задержали, потом еще что-то, а в итоге выяснилось, что он уже давно без работы сидит и просто уходит к другу на время.

Парень может соврать ради выгоды, мол у меня есть и машина и квартира, девушка поверит и начнет с ним встречаться. Но рано или поздно обман вскроется и что будет дальше? Поймет ли девушка, что вранье было из благих намерений или нет?

Я советую вам никогда не обманывать любимого человека. Говорите честно, будьте открыты и старайтесь находить компромиссы, если ситуация очень сложная. Выход есть всегда, а вот из клубка вранья выпутаться очень сложно. Предлагаю вашему вниманию статью « ». Возможно, поняв причины, вы найдете лучший выход из ситуации и поймете как себя вести.

Вариант 2

(507 слов) Нам с детства говорят, что мы должны стремиться к полному взаимопониманию с окружением. Но в большинстве случаев люди подразумевают под взаимопониманием череду уступок и компромиссов, которые уничтожают искренность, открытость и индивидуальность человека. Пытаясь понять всех и вся, он теряет себя и попадает в унизительную зависимость, поэтому стремление к полному слиянию с родственниками или друзьями не приводит ни к чему хорошему. Об этом писали многие известные авторы.

Так, в пьесе А.Н. Островского «Гроза» главная героиня очень хотела завоевать симпатию свекрови и жить в ладу с домочадцами. Например, весьма показателен диалог в первом же действии драмы. «Для меня, маменька, все одно, что родная мать, что ты, да и Тихон тоже тебя любит» — сказала Катерина, но тут же получала суровую отповедь: «Ты бы, кажется, могла и помолчать, коли тебя не спрашивают». Как бы ни пыталась героиня выстроить нормальные отношения с Марфой Игнатьевной, ничего не получалось. Кабаниха всегда находила повод упрекнуть, обидеть и осадить невестку. Катерина стремилась к взаимопониманию всей душой: выполняла приказания свекрови, подстраивалась под ее правила и установки, отвечала всегда почтительно и смиренно. Но Кабаниха шаг за шагом добивалась полного подчинения девушки, рабской покорности. Ей было недостаточно понимания. Она считала, что его в семье заменяет страх перед наказанием. К сожалению, мечты Катерины о добрых отношениях с домочадцами оказались утопичными и несбыточными. Ее попытки достичь понимания лишь разжигали желание деспотичной свекрови подмять под себя невестку и помогали ей в этом. Полная солидарность в кругу семьи требовала от героини отказа от индивидуальности и бесконечных уступок.

Не менее больно смотреть на попытки родителей Базарова, героя романа И.С. Тургенева «Отцы и дети», наладить отношения с сыном. Евгений долго не был дома, постоянно отсрочивал свой приезд, но, наконец, приехал к родным. Одинокие старички очень ждали его приезда, но в первый день встречи сын равнодушно уклонился от бесед и лег спать, хотя лежал без сна

В последующие дни он тоже не баловал родителей вниманием. Отец героя делал все возможное, чтобы угодить ему

Он настроил нежную и кроткую жену, чтобы она лишний раз не подходила к Евгению и не беспокоила его. Сам он тратил все сбережения, лишь бы доставить молодым гостям лучшее вино и накрыть хороший стол. Василий Иванович сам пытался заговаривать на языке молодежи и вести себя свободно, чтобы угодить сыну. А он ничуть не ценил всего этого и вскоре снова уехал подальше от семьи. Когда он вернулся, мать и отец вновь старались понять своего отпрыска, вновь подстроились под все его желания, но не смогли насладиться общением с ним: он получил заражение крови и умер. Одни лишь родители приходили на его могилу. Их настойчивые попытки добиться взаимопонимания с сыном оказались тщетными: он не ценил их заботы и не мог ответить тем же, потому что жил своей жизнью и был далек от семьи.

Таким образом, стремление к полному взаимопониманию с близкими вынуждает человека вечно уступать и подстраиваться под требования окружающих. Чтобы понять, ему необходимо поставить себя на их место, а свое положение при этом он теряет. К его попыткам сблизиться уже привыкают, их не ценят, а он всех прощает, все принимает, и так до тех пор, пока не растворится в чужих интересах и капризах.

Как люди лгут?

Есть такая книга, которая не потеряла и наверняка не потеряет своей актуальности — труд преподобного Дорофея Палестинского «Душеполезные поучения и послания». Девятое слово в ней так и называется: «Поучение о том, что не нужно лгать». В нём преподобный замечает, что люди лгут тремя способами: словами, мыслями и самой своей жизнью.

Ложь словами — это наиболее частое проявление лжи, когда человек оправдывает себя, скрывает свои поступки или пытается добиться желаемой цели любым путём. Стоит ли говорить, что она способна разрушить и нормальные человеческие отношения, и дружбу, и семью? Поэтому совет: прежде чем солгать, нужно мысленно положить на чашу весов то, что вы хотите получить, и то, что вы имеете, но можете потерять вследствие лжи. Думаю, это может отрезвить и помочь принять правильное решение. Как показывает жизненный опыт, неприятная и горькая правда, требующая от человека огромной внутренней работы, лучше, чем лёгкая и на первый взгляд многообещающая ложь. Однако хочу сразу сказать, что это не универсальное правило и не готовое решение для всех проблем.

Ложь в мыслях — это когда мы делаем вывод о людях, исходя из своих догадок. Например, я увидел человека, в голове создал его образ — чаще всего через призму собственных страстей — и выдал этот желаемый образ за действительный. Казалось бы — мелочь, что страшного? Подумал — и ладно. Но мы ведь относимся к человеку исходя из той картинки, которая возникает у нас в голове, следовательно, скорее всего это будет предвзятое отношение. Поэтому авва Дорофей говорит: «…никогда не верь своим догадкам, ибо кривое правило и прямое делает кривым. Мнения человеческие ложны и вредят тому, кто предается им».

Ложь своей жизнью происходит тогда, когда наше внутреннее содержание не отвечает нашим внешним поступкам. Преподобный Дорофей приводит такие примеры: когда сознательный блудник говорит о воздержании или человек жадный рассуждает о том, как хорошо творить милостыню и делиться с неимущим. В нашей жизни такая ложь нередко наблюдается в соцсетях, когда люди постят яркие красивые фотографии при скучной жизни или публикуют умные мысли, чаще всего чужие, в отсутствие собственных соображений. Тем самым человек пытается выглядеть умнее, остроумнее или счастливее, чем есть на самом деле. Может быть, он таким образом ищет одобрения окружающих, но не думаю, что такая двойственность способна сделать его жизнь более осмысленной или содержательной.

Стоит ли врать работодателю?

Это тема на самом деле очень популярна. Связано это с новыми формами собеседования, которые приходят в нашу рабочую жизнь, с развитием и распространением сервисов для поиска работы и сотрудников. Эта тема актуальна и для тех, кто не находится в поисках работы. О причинах опоздания, отсутствия на работе, увольнения многим также приходится врать.

Илья Анищенко даже провел опрос и выяснил, о чём чаще люди лгут на собеседовании:

И, как мы видим, самая популярная ложь связана с тем, что практически невозможно узнать, а именно причины увольнения и истинную мотивацию. Стоит или нет врать работодателю? Каждый решает сам. Но стоит помнить, ложь – это сильный стресс.

Вместо вывода

«Я написала правду, а они в ответ обвинили меня в какой-то зависти, корысти. Я просто написала правду, то, что видела и слышала, как и остальные, выбравшие промолчать. Как так можно?»

Все эти возмущения остались в прошлом, так как я теперь понимаю, что все люди разные и соответственно по-разному видят и воспринимают «мою правду» и ждать, что меня все поддержат в оглашении публично правды, не скажут в ответ гадости – смешно. Заранее можно просчитать: как разные люди будут себя вести и как они воспримут правду и нужна ли она им.

Итак, если перед вами стоит дилемма: нужно ли всегда говорить правду — требуется понять, а что для вас правда и ложь, какое значение для вашего комфортного психологического состояния имеют эти понятия, а какое значение они имеют для человека, которому вы собираетесь сказать правду.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Сочинение на тему: «Всегда ли нужно говорить правду?» Вы можете написать используя представленный вариант.

«Всегда ли нужно говорить правду» произведение

«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» — довольно часто можно услышать такую пословицу. Безусловно, ложь — это плохая вещь. Но стоит ли всегда говорить правду?

Очень часто возникает ситуация, когда мы сомневаемся. И здесь дилемма: сказать, как есть или схитрить. Думаю все зависит от ситуации. Вот, например, Вы встретились с подругой и она, мягко говоря, странно выглядит. Соврать ей — значит лицемерие. А для дружбы это недопустимо. Но и правда может ее обидеть. В таком случае лучше будет промолчать.

С другой стороны недопустимо постоянное использование лжи. Использовав ее однажды — Вы вынуждены будете соврать снова. А потом и снова. Это как болезнь, от которой невозможно вылечиться. Ложь рано или поздно откроется и доверия к человеку больше не будет. И уже никакая правда не спасет от горьких последствий.

Говорить правду не всегда легко. Но стоит помнить, что это вознаграждается уважением со стороны окружающих. Честный, искренний человек никогда не предаст. Ему можно доверять в сложное и тяжелое время.

Человеческие отношения — это ценность для каждого из нас. И нужно приложить большие усилия, чтобы сохранить доверие. Вот почему стоит научиться не просто говорить правду, но и грамотно ее подавать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector