Анекдоты про семью смешные до слез

Новые анекдоты о муже, жене и семье

Анекдоты о муже, жене

Жена, мужу: Сын стал невыносимым: слушает всяких идиотов. Поговори с ним, тебя он услышит.

***
Семейная ссора.
Муж:
— Скажи мне, кто в доме хозяин!?
— Я, а что?
— Да нет, ничего, милая, я просто так спросил…

***
Звонок в дверь. Открывает муж. Человек в маске.
— Я маньяк: насилую и убиваю женщин…
— Дорогая, иди, тут к тебе пришли.

***
Муж, после ужина:
— Спасибо, дорогая, всё вкусно, но котлеты какие-то очень маленькие, на вилку не поймаешь.
— Не знаю: я всё делала по маминой кулинарной книге. Там написано: Возьмите мяса на 3 рубля…

Анекдоты о муже, жене и семье

Жена:
— Светкин муж всегда целует её утром, перед уходом на работу!
— Ну не могу же я перед работой ещё и к Светке заходить. Хотя… это идея!

***
Две подруги:
— Скажи, а ты любишь своего мужа?
— Конечно, я всех мужчин люблю…

***
Жена на мужа:
— Ты эгоист, собственник, только и слышно: Моя машина, мой дом, мои дети…
Здесь всё наше. Наше, запомни это, раз и навсегда! Что ты там ищешь?
— Наши брюки.

***
Год после свадьбы. Муж:
— Да, я обещал тебе золотые горы… Но о стиральной машине разговора не было!

***
Жены ментов:
— А мой — импотент!
— А мой — всё в сержантах ходит, идиот.

***
Две подруги:
— Это правда, что ты решила вернуться к бывшему?
— Да! Не могу смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие!

***
Друзья:
— Жена — гимнастка. Замучила меня в постели своими выкрутасами, я весь как побитый.
— А пусть она будет сверху.
— Ещё хуже…
— Тогда, сбоку.
— Нет… С боку мне телевизор не видно!

Старые анекдоты о муже, жене

Чукча женился на француженке, его спрашивают:
— Ну, как она?
— Хороший жена!
— А с языком как?
— Языка хороший, толька осена сикотный.

Анекдоты в выражениях и мыслях

Каждый человек приносит счастье: один своим присутствием, другой — отсутствием.

***
Если бы мужчины знали, что хотят от них женщины для начала, то ухаживали намного смелей!

***
Главное в диете — это сон. Чем больше спишь, тем меньше ешь.

***
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

***
Если нет личной жизни — значит хватит быть порядочной.

***
Как только нахожу ключи от счастья, какая-то сволочь тут же меняет все замки.

***
Семейный секс — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями. При этом, муж с женой еще и ролями меняются.

***
Лучшая подруга — человек, который по твоим глазам видит, что ты что-то натворила, идиотка.

***
Да, мы умеем делать сказки былью. Но, пока, только самые страшные….

***
Мальчик, наблюдая за папой на кухне, куда тот пригласил друзей, всё ждал, когда они улетят в космос, после каждого «Поехали!».

***
Завтрак — себе, обед — разделить с другом, ужин — отдать врагу… А если ужин с любовницей!?

Анекдоты о муже, жене и семье, новые

Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Он на войне был.
— И что!
— Он умеет убивать!

***
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась справляться с компьютером самостоятельно.

***
Без детей, мужа-алкоголика и трёх подбородков, тебе на встрече одноклассников делать нечего!

***
Нет — зарплате в конвертах! Да — зарплате в мешках!

***
— Есть ли таблетки от голода?
— Да, называются «Котлета».

***
Вчера замотался…. Отдал зарплату любовнице. Цветы, конфеты и шампанское — жене. Обе были счастливы.

Анекдоты о муже, жене и семье

Реакция женщин на сиденье справа, когда вы чуть не попали в аварию.
Умная жена — промолчит, глупая — спросит, почему вы материтесь, любовница — будет материться вместе с вами.

***
Чтобы в семье был мир, нужна любовь, нежность, терпение, уважение, понимание…
и, конечно, главное, у каждого по компьютеру.

***
Честь, отвага, мужество, креативность, повышенное внимание к женщинам — признаки алкогольного опьянения. ***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
— Ну, и как первая брачная ночь!?
— Не помню! Я сознание потерял сразу, как она сняла парик, смыла косметику и отклеила ресницы

***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
— Ну, и как первая брачная ночь!?
— Не помню! Я сознание потерял сразу, как она сняла парик, смыла косметику и отклеила ресницы.

Семья – это результат того, как двое сильно полюбили друг друга

Конечно же, семейная жизнь невозможна без ссор и недопониманий. Но всё же нужно стремиться, чтобы эти недопонимания становились пониманиями: смешные статусы про семейную жизнь.

  1. Когда у тебя есть семья, тебе некогда скучать – нужно поддерживать счастье в этой самой семье.
  2. А мой муж моет посуду. Но только я промолчу про его выражение лица при этом :D.
  3. Когда-то он признавался мне в любви, а сейчас просит подать пульт, потому что ему лень встать с дивана))).
  4. Мужа я, конечно, искала сердцем. Потому что в голове мозгов тогда ещё не было.
  5. Семья начинается с двух человек, которые когда-то собрались вместе, и потом привели в свет ещё несколько…
  6. Смех смехом, а вам не должно быть стыдно за мужа перед друзьями слишком часто.
  7. Так хочется, чтобы у вас было много тем для разговоров, но если он молчит, и ничего не вякает, это уже неплохо.
  8. Для счастья нужно немного: чтобы был дом, а в доме не было пусто…
  9. Только муж может говорить, что знает о тебе всё, и за 10 лет так и не выучить, сколько ложек сахара тебе нужно!
  10. Кот Леопольд был неправ. Жить дружно нифига не просто!
  11. Вместе не должно быть легко, но интересно быть должно обязательно.
  12. Если вы вдруг решили завести семью, но ещё не завели, поспешите выспаться.
  13. Когда у тебя есть человек, который нальёт в тазик горячей водички, пока ты болеешь, жизнь протекает неплохо.
  14. Все могут посоветовать тебе, как жить счастливо, но слушай тех, кто сам так живёт!

Смешные анекдоты про семью и семейные отношения

1. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

*******

2. Муж делает жене комплимент:
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…

*******

3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

*******

4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

*******

5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

*******

6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…

*******

7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Главное – что мы не порознь, а вместе

  1. Создай себе семью. И пусть она для тебя будет самым главным!
  2. Счастливо жить вместе могут те, кто умеют приспосабливаться друг к другу.
  3. Бывает, что семья создаётся не с тем человеком. Самое страшное – умалчивать даже после того, как понял.
  4. Не нужно искать любовь. Если у тебя есть семья, любовь должна быть там!
  5. Вместе строить жизнь: ну что может быть лучше?
  6. Искать счастье в простых вещах – вот тогда и строятся крепкие семьи.
  7. Кого-то вдохновляют приключения, а меня – просто моя жизнь, мой муж и мои дети!
  8. Если в семье твоей всё хорошо, то и сам по себе ты сильный!
  9. Большое заблуждение – выйти замуж, и думать, что твоя семья создалась. А ведь такие вещи собираются по крупицам…
  10. Знаете, чем хорош муж? Его можно обвинить во всех своих бедах))).
  11. Семейные тайны. А что в этом плохого? У вас появляется территория, куда вы никого не пускаете…
  12. Не затыкайте друг друга. Хотя бы потому, что потом уже не о чём разговаривать!
  13. Можно заниматься чем угодно. Но всем хотя бы немножко хочется крепкую семью.
  14. Хватит уже про ячейку общества. Семья – это место, где должно быть хорошо.
  15. Хорошая семья – всё-таки лучше больших денег. И много в чём.
  16. Семья способна заменить всё. Поэтому, милые девушки, выходя замуж, будьте уверены, что вы способны рискнуть всем!

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

***Жена возвращается из отпуска. Говорит мужу, зайдя домой:
— Признавайся, лучше по-хорошему: Баб водил?
— Всего одну, дорогая! Ты же разрешила, когда уезжала, сказала: Только попробуй.
***
— Мужчина, это, случайно, не ваш сын?
— Вы правы: и сын мой, и случайно…
***
— Мама, а почему у папы лысина?
— Потому что он умный и у него много мозгов.
— А почему, тогда, у тебя много волос?
***
Отец приносит коробку конфет, подзывает детей и говорит:
— Дети, вот скажите, кто слушает маму, помогает ей, делает всё, что она говорит, не спорит с ней…
— Ладно, папа, понятно, что это ты, а нас угостишь?
***
Маленькая девочка смотрит семейный альбом:
— Мама, а кто это такой красивый дяденька?
— Это твой дедушка…
— Интересно, а что за дед приходит, тогда, к нам?

Новые анекдоты про женщин и мужчин, семью

***
Выбор жены, это как в ресторане: смотришь в меню, выбираешь самое подходящее блюдо. Приносят: выглядит отлично. Начинаешь есть, чувствуешь: общепит — есть общепит…
***
Молодожёны. Жена, мужу:
— А ты можешь достать звезду для меня с неба?
— Да, милая, могу!
— А ты смог бы, ради меня, умереть?
— Да, для тебя: всё что угодно…
— А ты сможешь за меня посуду помыть?
— Ну, фантазёрка моя, это уж совсем нереально!
***
Хранить тайну, для женщины, — очень трудная задача. Поэтому, она может справиться с ней только с привлечением подруг.
***
Жена с мужем ложатся спать. Жена с явным намёком:
— Я пойду приму душ, а ты меня подожди…
Выходит, вдруг звонок в дверь, пришёл сосед. Увидел её в халатике:
— Если ты мне быстренько дашь, я дам тебе тысячу баксов…
И показывает ей эту тысячу. Она быстро дала ему в ванной. Заходит в спальню, муж спрашивает:
— Кто там приходил?
— Да, сосед, за солью…
— Вот, гад, он занимал у меня до сегодня тысячу баксов, и не вернул…

Анекдоты про женщин и мужчин

***
Хотите увидеть в живую улыбку Моны Лизы? Надо спросить у жены, куда она дела всю вашу зарплату за три дня. (Не рекомендуется спрашивать, если вашей зарплаты, реально хватает только на три дня – увидите фурию.)
***
— Скорая, алло, это Скорая?
— Мужчина, вы ошиблись…
— Простите, пожалуйста…
— Ничего страшного!
— Нет, скажите честно: Вы не обижаетесь? А то тут у меня тёща помирает… А я, вот такой неловкий, всегда номера путаю. Вот, и сейчас спутал… Как неудобно беспокоить людей по своей невнимательности. А вы такой любезный… Я бы так вежливо не ответил. Да, культура общения у нас падает… А у нас вот тёща живёт… И что-то ей резко плохо стало: возраст, наверное… Жена кричит: Бегом Скорую вызывай…
***
— Вот жена говорит, что я не люблю и не уважаю никого из её родственников. Придумывает: я же её родственник, а себя-то я люблю и уважаю…
***
Две бизнес леди:
— Почему ты на работу нанимаешь только женатых мужчин?
— Они меня больше боятся и позволяют кричать на себя.Анекдоты про женщин и мужчин
***
Любовник с любовницей в постели. У неё звонит телефон, она коротко переговорила и положила трубку. Он:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что он у тебя в гостях, и вы играете в шахматы.
***
Два давних приятеля:
— Слушай, вот все наши знакомые разводятся, снова женятся, а ты уже 15 лет как живёшь с одной женой, и все говорят, что у вас всё замечательно. В чём секрет?
— Секрет, конечно, есть: мы ходим с женой в ресторан по вечерам. Там ужин при свечах, романтическое настроение, танцы, интим, выход в бар

Прижимания, объятия, потом идём, снимаем номер до утра…
— Да!? И как часто вы это делаете?
— Да, это важно: у нас отработанный график. Она ходит по пятницам, а я — в субботу.Анекдоты про женщин и мужчин, и их жизнь
***
Всего четыре правила счастливой жизни для мужчины:
1

Нужно выбрать женщину, которая хорошо готовит и отличная хозяйка.
2. Нужно встретить ту женщину, которая имеет много денег.
3. Нужно найти такую, которая отлично занимается сексом.
4. Нужно так спланировать свою жизнь, чтобы они никогда не встретились.
***
Кто такой подлец?
— Это мужчина, который показывает тебе справку о своём бесплодии, после того, как ты сообщаешь, что беременна от него.
***
Жена, мужу:
— Когда мы встречались, ты был счастлив видеть меня хоть минутку в день…
— Ну почему «раньше»!? И сейчас тоже…
***
Был женат два раза, и оба раза несчастливо. Первый раз жена ушла к другому, а второй раз – нет…
***
— Сын, я считаю, что твои знакомства с девушками по интернету безнравственны и несерьёзны…
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Это совсем другое дело: я её в карты выиграл в очень серьёзной игре.

Ещё анекдоты про жён и мужей:

Анекдоты про семью смешные до слез

8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.

*******

9. — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

*******

10. Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

*******

11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…

*******

12. Самое тяжелое для жены моряка — это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

*******

13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.

*******

14. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

*******

15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Быть счастливой семьей – это выбор всех вместе

Прикольные статусы про семейную жизнь – для тех кто не ждёт подвоха. Для тех, кто готов меняться и бороться с трудностями ради семьи.

Иногда бывает настолько хорошее настроение, что испортить его может только муж :).
Разбираться – это не то что сложно, это скучно. Намного веселее – поругаться.
Если кто-то кусается, это точно не просто так

Это значит, что у мужа что-то не так на работе…
Не знаю, как вы, а я не прошу прощения просто потому, что знаю: жена будет надо мной ржать :D.
Иногда бывает так сложно понять человека, с которым ты в общем-то каждый день завтракаешь.
Скажу честно, в некоторых семьях женщины получают меньше внимание, чем девушки незамужние!
Подарок мужа – это то, что ты присмотрела, и то, на что ты выделила деньги из семейного бюджета.
Любовь – это когда ты терпишь его перегар после футбола :D.
Иногда психологи реально не нужны. Нужно просто обнять человека, и всё тут :).
Если и перерабатывать – то только для того, чтобы в один из дней остаться дома или хотя бы поспать подольше^^.
Каждый человек должен быть немножечко легкомысленным, а то с ним становится просто невыносимо

Тем более – в семейной жизни!
Если хочешь выговориться, расскажи мужу. А почему нет? Он ведь и так не слушает ничего.

Статусы о семейной жизни – простые, но очень приятные фразы. Никогда не терпите обиды и, в то же время, подходите ко всему с юмором!

Самое большое богатство – это семья. И тут не поспоришь…

Когда вступаешь в брак, нужно сразу понимать, что кое-где придётся молчать, а кое на что – и вовсе закрыть глаза: смешные цитаты про семью.

А на самом-то деле все семьи сталкиваются примерно с одними и теми же трудностями.
Если у женщины недовольное выражение лица, скорее всего, муж разрешает ей решать всё за себя!
Создать семью с настоящим мужчиной не составит проблем, а вот с мальчиком придётся просто жить рядом…
Семья – это когда вы невероятно бесите друг друга, но в какой-то момент решили смириться.
Мы с тобой никакие не половинки, хотя вместе – всё равно одно целое.
Как хорошо, когда семья – это родные люди, от которых, к тому же, нет секретов. Ну почти :).
Будь ухоженной не потому, что ты – лицо мужа, а потому, что ты у себя одна.
В нашей семье редко бывает штиль, но зато хоть никогда не бывает скучно :D.
Прогибаться нужно разве что перед родителями. И то – не факт.
Терпения у обоих должно быть примерно поровну. А иначе кто-то будет преобладать!
Штамп в паспорте должен быть, я не спорю. Но главное – чтобы вы мыслили сообща.
Хорошая семья – там, где каждый считает, что он – лидер в ней…
Для того, чтобы быть в хороших отношениях с родителями мужа, с ними нужно жить на расстоянии.
Казалось бы, обычная фраза

Но если её произносит муж или, не дай Бог, дети, она убивает морально!
Самое важное, что нужно сделать для ребёнка – это родить его в счастливой семье.

Интересные анекдоты про жизнь

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?

Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

Раньше девушки хранили невинность до брака,
— Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Лучшие анекдоты про жизнь

В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину,
А на другом наоборот.
Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
Красным.
— А ты каким посыпал?
Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь десятым.
Приезжают на остров, где один мужик.
Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат:
— Вася слазь, пять минут уже прошло!

Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Анекдоты про семью семейную жизнь

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.

Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках

Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус. 

  • Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
  • Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
  • Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
  • Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
  • Брак — основная причина разводов.
  • Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
  • Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
  • Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
  • Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
  • Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
  • Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
  • Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
  • Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
  • Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
  • Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
  • Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
  • Любовник — второе разочарование замужней женщины.
  • Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
  • Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
  • Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
  • Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
  • Муж  —  человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
  • Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
  • Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
  • Обручальное кольцо — первое звено цепи.
  • Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
  • Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
  • Развод — шаг к рецидиву.
  • Свадьба — это конец начала и начало конца.
  • Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Веселые и циничные афоризмы о семье — дело хорошее. Но рекомендуем также почитать серьезные высказывания известных людей о семейных отношениях. 

Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь

Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.

  1. Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
  2. Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
  3. Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
  4. Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
  5. Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
  6. Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
  7. Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
  8. Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
  9. Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
  10. Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
  11. Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
  12. Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
  13. Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
  14. Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector